सर्दियों में हम कुछ देर,

धूप सेंकने के लिए सूरज को कितना ढूंढते हैं...

और अब देखों साला गर्मियों में

सूरज हमे ढूंढ-ढूंढ कर सेक रहा है।

कुछ तो पढ़ी-लिखी होगी ये गर्मी...

वरना

इतनी सारी डिग्रियां लेकर कौन ही घूमता है।

इतिहास गवाह है

कि जब भी कोई नया साल आया है..

साल भर से ज्यादा टिक नहीं पाया है..

ऊपरवाला करे नए साल में आपको इतनी खुशियां मिले कि..

आप खरीदों आलू और थेले में से प्याज निकले..

आप मूंगफली छीलो और उसमें से काजू निकले..

चार दिन से एक कैलेंडर बेचने रखा हुआ है,

साला अभी तक नहीं बिका..

और Olx वाले बोलते है, 'यहां सबकुछ बिकता है'

अरे किसी किसी को चाहिए हो तो बताना.. टिप टॉप हालत में बेचना है। सिर्फ एक ही साल पुराना है 2024 का कैलेंडर..

रेलवे स्टेशन पर एक यात्री ने कुली से पूछा - भाई साहब, पूछताछ कार्यालय कहाँ है?

कुली ने जवाब दिया - भाई, मुझे नहीं पता,

आगे जाकर left side में Enquiry Office है वहाँ पता करो।

एक बाबा ज़मीन पर सोता था...

एक आदमी ने पूछा - आप ज़मीन पर क्यों सोते हैं ?

बाबा ने बहुत सुन्दर जवाब दिया... तेरे को क्या दिक्कत...

इंटरव्यू लेने वाला - चरित्र प्रमाण पत्र लाए हो?

पप्पू - सॉरी सर ! वो तो मैं लाना भूल गया।

इंटरव्लेयू लेने वाला - अच्छा अच्छा कोई बात नहीं।

एक काम करो अपने मोबाइल की गैलरी खोलकर दिखा दो।

एक तोता रोज़ एक आदमी को देखता और बोलता - "और कमीने..."

उस आदमी ने तोते के मालिक से शिकायत की तो तोते के मालिक ने तोते को बहुत मारा।

अगले दिन आदमी जब तोते के करीब से गुज़रा तो तोता कुछ ना बोला।

थोडा आगे जाकर आदमी ने मुड़ कर देखा

तो तोता हँसते हुए बोला - "बेटा, समझ तो तू गया ही होगा।"

भारतीय परिवार में बहुत प्यार होता है...

बीमार एक होता है पर पपीता, सेब,

खिचड़ी सारे घर वाले खाते हैं।

मैं पहली बार महंगी होटल में गया, चाय मंगवाई....

वेटर एक ट्रे में गर्म पानी का थर्मस, टी-बैग, दुध, पाउडर और सुगर क्युब दे गया...

बड़ी मुसीबत से मैंने सब मिला कर के चाय बना ली.

वेटर ने पूछा - और कुछ लाना है?

मैं - ऐसे तो मुझे गरमा गरम समोसे खाने की इच्छा है,

पर सोचता हूँ, भाई तू इतने छोटे से टेबल पर

आटा, आलू, तेल की कढ़ाई और गैस का चूल्हा कैसे रखेगा?

आजकल के बच्चों को गर्मी लगे तो माँ बाप शिमला और मनाली ले जाते हैं।

एक हम थे... हमें तो टकला करवा देते थे।

जज ने मुजरिम से पूछा - तुम्हारी आखरी ख्वाहिश क्या है?

मुजरिम बोला - आपकी बेटी से शादी, एप्पल i phone, 100 करोड़ रुपये, USA का वीज़ा, 2 साल का हनीमून, 6-7 बच्चे जो आपको नाना कहें और मुझे पापा कहें, और मैं उनकी शादी करवा दूँ।

उसके बाद आप जो भी फैसला देंगे, मुझे मंज़ूर होगा।

जज ज़ोर-ज़ोर से हँसते हुए टेबल पर ही कूदने लगा और बोला –

मेरी कोई बेटी ही नहीं है टाँग दो साले को...

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े गड्ढे में एक शेर गिर गया,

तभी वहाँ एक पेड़ पर एक बन्दर आ गया, और शेर का मज़ाक उड़ाने लगा,

तभी वो डाल जिस पर बन्दर बैठा था टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा।

गिरते ही बोला - "माँ कसम..... बस माफ़ी माँगने के लिए ही कूदा हूँ"

ऑफिस जाकर बैग में से लैपटॉप, केबल, चार्जर, माउस निकालो

तो क़सम से मदारी वाली फीलिंग आती है... चल जमूरे शुरू कर अपना खेल...

एक आदमी झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया।

एक बूढ़ी बोली - बेटा तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्यक्ति हो ना...

आदमी बोला - लोगों की बात को दफा करो... मैं तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र में ये हुस्न, ये रंग और ये दिलकशी...

बूढी औरत (शरमाती हुई) - ओह! लोग भी कितने ज़ालिम हैं! अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते हैं।

*** आज का ज्ञान ***

बगैर कुंडी वाले बाथरूम में बैठा हुआ पुरुष,

बॉर्डर पर खड़े सैनिक से भी ज़्यादा चौकन्ना रहता है...

#ज्ञान समाप्त हुआ...

एक गाँव में बाढ आई थी तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले - आपके गाँव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पाँच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे? सरपंच - रजिस्टर का हिसाब सही है। क्या है कि हमारे गॉंव में किसी ने हेलीकाप्टर नहीं देखा था, वो आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते है और ये हेलीकाप्टर पर चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं।

झूठ क्यों बोलूँ... मैं खुद ही नौ-दस बार पानी मे कूद चुका हूँ...

खरगोश चिड़ियाघर में बम लेकर घुसा...

और ज़ोर से चिल्लाया - तुम सबके पास सिर्फ एक मिनट का समय है,

निकल सकते हो तो निकल जाओ...

ये सुनकर कछुआ बोला - वाह रे साले... सीधे-सीधे बोल ना...

तेरा टारगेट मैं ही हूँ, बचपन की हार का बदला लेने आया है।

मोबाइल की कुछ एप्लीकेशन भी बहुत ज़िद्दी होती हैं . . . .

ग़लती से ऊँगली टच क्या हो जाए खुल कर ही दम लेती हैं...

टूथपिक बनाने वालों ने कभी सपने में भी नहीं सोचा होगा कि... . . . . .

ये दाँतों के बजाय फ्रूट चाट के स्टाल पर ज़्यादा काम आएगी...

मंजन करने के बाद दाँतों पर उँगली ज़रूर रगड़ें... . . . . . .

अगर कीचू कीचू की आवाज़ आए तो समझ लेना दाँत साफ हो गए हैं...

एक रिटायर्ड अंकल किराने की दुकान में गए और लड़के से कहा - मुझे मसूर की दाल के 742 दाने दो।

लड़के ने 250 ग्राम मसूर दाल तौलकर दी

अंकल - इसमें पूरे 742 दाने ही होंगे ?

लड़का - पिता जी ने कहा है कि एक किलो दाल में 2968 दाने आते हैं, वह भी आप की तरह रिटायर हो चुके हैं.

*** रोचक तथ्य ***

दुनिया में केवल एक साँप ऐसा है जो प्रत्येक सेकंड 0.5 सेंटी मीटर बढ़ता है।

हर 200 सेकंड में यह 1 मीटर बढ़ता है।

लेकिन जैसे ही इसका मुँह अपने किसी भी अंग को छू लेता है तो यह मर जाता है।

दुनिया में यह एकलौता साँप है जो अपने ही कारण मर जाता है।

यह साँप "नोकिया मोबाइल गेम" में पाया जाता है।

इतने ध्यान से पढ़ने के लिए आपका हार्दिक आभार...

क्या फायदा ऐसी पढ़ाई का जो ग्यारह हज़ार ग्यारह सौ ग्यारह ना लिख पाए। . .

कोशिश करके देख लो मेरे दोस्तों...

अगर लिख लो तो फोटो खींच कर भेज देना।

नोट - लिखना अंकों में है।

*** विचित्र किंतु सत्य ***

खाना सामने रखकर भी ना खा सकें...

और नींद आते हुए भी ना सो सकें...

वो बीमारी कौन सी है ? . . .

यही जो हाँथ में पकड़ी हुई है...

टैक्सी में बैठे हुए यात्री ने ड्राइवर से कुछ कहने के लिए पीछे से उसके कंधे पर हाँथ रखा।

मगर बैलेंस बिगड़ने की वजह से टैक्सी फुटपाथ पर चढ़ गयी।

ड्राइवर - टैक्सी चलाने का आज मेरा पहला दिन है, इससे पहले मैं 25 सालों से शव वाहन चलाता था, मैं डर गया था कि पीछे वाला आज उठ कैसे गया...

न्यू जनरेशन के हाँथ से मोबाइल छीनना मतलब... . . . . .

आई सी यू के मरीज़ के मुँह से ऑक्सीजन मास्क उतारने के बराबर है...

बॉस - रामू 20 साल से तुम मेरे लिए कॉफ़ी ला रहे हो,

एक बूँद तक भी गिराए बिना, तुम इन सीढ़ियों पर बैलेंस कैसे करते हो...

रामू - सर, सीढ़ियों पर चढ़ने से पहले मैं एक बड़ा घूँट लेता हूँ,

जैसे ही मैं ऊपर आ जाता हूँ, मैं उसे वापस कप में कर देता हूँ...

रामू की विदाई पार्टी कल है...

फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला –

बेटा, मेरी तरफ देखो, इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।

चिंटू - बेवकूफों जैसी बातें मत कर, फोकस एडजस्ट कर, पोर्ट्रेट मोड यूज़ करना मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना, हाई रेज़ोल्यूशन में फोटो आनी चाहिए। वरना पैसे नहीं मिलेंगे।

काम पर ध्यान दे। बोलता है कबूतर निकलेगा, तेरे ताऊ ने कबूतर डाला था कैमरे में...

आज बड़े दिनों के बाद गीले हाँथ पोंछने के लिए रुमाल ख़रीदा...

तो पैंट का पिछवाड़ा बोल पड़ा - मालिक ऐसी कौन सी ग़लती हो गयी जो सौतन उठा लाये...

हम भारतीय सबसे ज़्यादा नर्वस तब होते हैं . . . . . .

जब एक फटा हुआ नोट दुकानदार को देते हैं और सोंचते हैं काश दुकान वाला ध्यान ना दे....

एक बच्चा पार्क में बेंच पर बैठा था और एक के बाद एक चॉकलेट खा रहा था...

पास बैठी एक आंटी बोली - ज़्यादा मीठा खाने वाले लोग जल्दी मर जाते हैं...

बच्चा - आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थीं...

आंटी - वह मीठा कम खाती होंगी ?

बच्चा - नहीं... वह अपने काम से काम रखती थीं...

दिल की धड़कन का क्या है साहब... . . .

अगर बैंक का कैशियर 2 हज़ार का नोट 2 बार पलट के देख ले

तो भी रूक जाती हैं...

जिसके पास AC नहीं, उसे गर्मी से पसीना आ रहा है।

जिसके पास AC है उसे बिल देखकर पसीना आ रहा है।

ऊपर वाले की नज़र में सब बराबर हैं।

साधारण लोग - I want to go to Toilet...

गुलज़ार साहब - मचलती हैं पेट में कुछ लहरें ऐसी,

लगता हैं इन्हें किसी किनारे की तलाश है...

कर्मचारी- सर मैं नाइट शिफ्ट नहीं कर पाऊंगा

बॉस- क्यों?

कर्मचारी- आपकी नौकरी से घर का गुजर नहीं चलता, रात को रिक्शा भी चलाता हूं

बॉस(भावुक होकर)- कभी भूख लगे तो मेरे पास आ जाना,

मैं भी रात को पावभाजी का ठेला लगाता हूं....

उम्र की राह में जज्बात बदल जाते हैं, वक्त की आंधी में हालात बदल जाते हैं

सोचता हूं काम कर-कर के रिकॉर्ड तोड़ दूं, कमबख्त सैलरी देख कर ख्यालात बदल जाते हैं

एक अधेड़ आयु के बॉस ने जब अपनी सेक्रेटरी से प्यार का इज़हार किया.

तो नौजवान सेक्रेटरी तुनक गई – “कुछ तो शर्म कीजिये सर, आपके बाल सफ़ेद हो गए हैं.”

बॉस (मुस्कुरा कर) – “अगर ऊपर सफ़ेद राख का ढेर हो तो ये नतीजा नहीं निकालना चाहिए कि नीचे आग नहीं होगी !”

सेक्रेटरी – सर, आप मुझे नौकरी से निकाल तो नहीं रहे ?

बॉस – नहीं…. पर तुम्हे ऐसा क्यूँ लगा ?

सेक्रेटरी – वो आपने केबिन से सोफा-कम-बेड हटवा दिया न !!!

एक सुबह बॉस अपने नियत समय से पहले ही ऑफिस पहुंच गए तो पाया कि मैनेजर उनकी सेक्रेटरी का चुम्बन ले रहा है।

बॉस ने उसे डांटते हुए कहा – क्या मैं तुम्हें यह सब करने की तनख्वाह देता हूं ?

मैनेजर ने जवाब दिया – नहीं सर, यह सब तो मैं फ्री ऑफ चार्ज करता हूं ….

एक कंपनी के मैनेजर ने अत्यंत शिष्ट स्वर में एक कर्मचारी से कहा – क्षमा करना सुरेश, मैं तुम्हें सोते से कदापि न जगाता,

अगर यह बात अत्यन्त महत्वपूर्ण न होती। तुम्हें नौकरी से बर्खास्त किया जाता है …..

बॉस– मि. गोपाल, तुमने एक साल पहले यह कंपनी बतौर क्लर्क ज्वाइन की थी। चार महीने के भीतर ही तुम्हारा प्रमोशन

मैनेजर के पद पर हो गया। उसके चार महीने बाद तुम कंपनी के वाइस-चेयरमेन पद तक पहुंच गए। मेरे विचार से अब समय आ गया है कि तुम इस कंपनी का पूरा भार ग्रहण कर लो और मैं रिटायरमेंट ले लूं।

जी । कर्मचारी ने कहा।

तुम इस संबंध में कुछ कहना चाहते हो।

थैंक्यू पापा …….. !

एक ऑफिस में दस बहुत ही आलसी कर्मचारी थे।

बॉस –तुम लोगों में जो सबसे ज्यादा आलसी होगा उसे ही यह काम दिया जाएगा। जो सबसे ज्यादा आलसी हो वह अपना हाथ उठाए ।

नौ हाथ तुरंत ऊपर उठ गए।

तुमने हाथ क्यों नहीं उठाया ? बॉस ने दसवें आदमी से पूछा ।

मुझसे नहीं उठाया जाता ………..

सेना का एक जवान अपने अधिकारी से आठ दिन की छुट्टी माँगने गया तो अधिकारी ने उसे टालने की गरज से कहा ‘जाओ पहले दुश्मन की सेना का एक टैंक ले आओ’ ।

दूसरे दिन जवान सचमुच दुश्मन का एक टैंक लेकर आ गया,

अधिकारी - ‘ये तुमने कैसे किया? ‘

‘इसमें कौन सी बड़ी बात है, ‘ जवान ने सरलता से कहा ‘जब उन्हें आठ दिन की छुट्टी चाहिए होती है तो वे हमसे टैंक ले जाते हैं।’

कर्मचारी: सर, इस साल सैलरी कितनी बढ़ रही हो?

बॉस: ➰ 〰

कर्मचारी: ये क्या है सर?

बॉस: मूंछें बराबर!

गुस्से में बॉस: तुमने कभी सुअर का बच्चा देखा है?

कर्मचारी(सर झुका के): नहीं सर!

बॉस: नीचे क्या देख रहे हो बेवकूफ?

मेरी तरफ देखो...

मेरे बॉस ने मुझे message भेजा: ओये, Joke भेज.

मैंने उत्तर दिया: सर, अभी मैं काम कर रहा हूँ, कुछ देर बाद।

बॉस ने जवाब दिया: मस्त था, और भेज.

अब तो यह मुल्क भी ग़ुलाम नहीं

ज़रा इत्मीनान से दफ्तर आने दो साहब ..

बॉस केवल इसलिए जीवित हैं

उन्हें गोली मारना गैरकानूनी है.

कर्मचारी: सर, आप ऑफिस में शेर की तरह हैं।

आपके घर में क्या है?

बॉस: मैं अपने घर में भी शेर हूँ, लेकिन

वहां देवी दुर्गा शेर पर विराजमान रहती हैं।