बैंक के कैशियर ने खिड़की पर खड़े आदमी से कहा पैसे नहीं है.

ग्राहक : और दो मोदी, माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में.

कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और

उसकी गर्दन दबोच कर कहा साले बैंक में तो है

तेरे खाते में नहीं है भिखारी.

कंडक्टर:- हां भाई टिकट कटाओ

चिंटू:- कंडक्टर साहेब दो टिकट दे दो

कंडक्टर:- भाई तुम तो अकेले हो

चिंटू:- अगर एक खो गई तो..!!!

कंडक्टर:- अगर दूसरी भी खो जाए तो???

चिंटू:- कैसी बात कर रहे हो कंडक्टर साहब फिर ये पास किस लिए लेकर घूम रहा हूं मैं.

चिंटू- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है.

मिंटू- भगवान बनाता है.

चिंटू- मैं तो दर्जी को सिलने दे आया.

रात को चिंटू ने अपनी गर्लफ्रेंड से पूछा- तुम्हें नींद ज्यादा पसंद है या मैं?

12 घंटे के बाद, सुबह 10 बजे गर्लफ्रेंड का रिप्लाई आया. जिसमें लिखा था - तुम.

मिंटू: चिंटू मैंने सुना है कि तुम्हारी सगाई हो गई है, बधाई हो तुम्हें

चिंटू: हां पर मैंने सगाई तोड़ दी

मिंटू: क्यों क्या हुआ

चिंटू: मैंने उससे पूछा कि तुम्हारा पहले किसी के साथ चक्कर रहा है उसने साफ मना कर दिया.

मिंटू:- ये तो अच्छी बात थी ना

चिंटू: सर जो किसी और की नहीं हुई वो मेरी क्या होगी.

मिंटू अभी तक सदमे में है.

पत्नी ने संता के सिर पर जोर से बेलन मारा.

संता-मारा क्यों??

पत्नी-तुम्हारी जेब में एक कागज मिला हैं जिसपर शबनम लिखा हैं??

संता–अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस का दाव लगाया था उसका नाम शबनम हैं??

पत्नी-सॉरी.

अगले दिन पत्नी ने संता को फिर से बेलन से मारा.

संता-अब क्यों मारा???

पत्नी-तुम्हारी घोड़ी का फ़ोन आया था.

बंता को अपना पालतू कुत्ता बेचना था, संता उसे खरीदने वाला था.

संता-क्या यह कुत्ता वफादार हैं?

बंता-हा जी, मैं इसे पहले भी दो बार बेच चुका हूं. ये इतना वफादार हैं कि हर बार मेरे पास वापस आ जाता है.

संता- आज मेरी भैंस ने अंडा दिया.

बंता-अबे भैंस कब से अंडा देने लगी.

संता-ये मेरा स्टाइल है. मैंने अपनी मुर्गी का नाम भैंस रखा हैं.

संता बंता के घर गया.

बंता के घर जाकर संता ने सामने बंता और उसकी पत्नी फ़ोटो रखी देखी.

फ़ोटो देखकर संता बोला- तुम्हारी और भाभी जी की जोड़ी राम और सीता जैसी हैं.

संता की बात सुनकर बंता बोला:- कहां है यार.

आजतक न तो तेरी भाभी को कोई रावण लेके गया और न ही आज तक ये खुद धरती में समाई.

साइकल पर सवार एक आदमी ने राह चलते बंता को टक्कर मार दी. बंता गुस्सा हुआ तो साइकिल वाला बोला- आप बहुत लकी हो.

बंता ने गुस्से में कहा- ओए, एक तो मुझे साइकिल मारी और

ऊपर से कह रहा है कि मैं लकी हूं, कैसे?

साइिकल वाला बोला- आज मेरी छुट्टी है इसलिए साइकिल पर हूं, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं.

मेले मे घोषणा हुई.. एक बच्चा मिला है, जिन का है , आकर ले जायें . . . . . .

सोनू भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ. . . जिन का बच्चा कैसा होता है…

मोनू- भईया यहां स्कूटर स्टैंड कहां हैं?

सोनू - पढ़े लिखे मां बाप की औलाद स्कूटर स्टैंड स्कूटर के नीचे होता है.

संता: यार ये कानून अंधा कैसे हो गया है...?

बंता: यार यह सब रजनीकांत की वजह से...

दरअसल, हुआ यूं कि एक बार एक जज ने रजनीकांत को क्राइम करते हुए देख लिया...

उस दिन से कानून अंधा हो गया है...!!!

समीर :- रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…

सौरव :- ये क्या कर रहा है?

समीर :- चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ.

चिंटू- सोचा था, 2 पेग मार के 10 बजे तक घर पहुंच जाऊंगा.

मिंटू- पेग और टाइम कब आपस में बदल गए.. पता ही नहीं चला..

एक दिन चिंटू पंडित जी के पास गया.

पंडित - तुम्हारी कुंडली में धन ही धन लिखा है.

चिंटू - वो तो सब ठीक है पंडित जी लेकिन ये तो बताइए इस धन को बैंक में कैसे ट्रांसफर करुं

पंडित बेहोश

जाट- बापू मैं तेरा बड़ा ध्यान रखता हूं

बापू- मुझे पता है पुत्तर

जाट- बापू तूने बोला था ना कि 10वीं में पास होने पे तुझे बाइक दिलाऊंगा

बापू- हां कहा तो था

जाट- ले तो पैसे बच गए तेरे

बापू ने फिर लट्ठ से मार लगाई.

हरियाणवी लड़का शहर में पढ़ने गया

लड़की-तुम्हारा निक नेम क्या है ?

लड़का-ये क्या होता है ?

लड़की-अरे तुमको घर सब, किस नाम से बुलाते हैं

लड़का-कंजर

लड़की बेहोश...

रामू: मक्खन जी आपके बाल क्यों उड़ने लगे हैं?

मक्खन जी: चिंता से,

रामू: किस बात की चिंता?

मक्खन जी: बाल उड़ने की.

अपना पप्पू कार धो रहा था।

आंटी: कार धो रहे हो?

पप्पू : नहीं आंटी पानी दे रहा हूं शायद बड़ी होकर बस बन जाए।

एक दीवार पर लिखा था...

"यहा कुत्ते सुसु करते हैं।"

फंटू ने वहॉ सुसु किया और फिर हँसकर बोला : इसे कहते हैं दिमाग...

सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा।

अपना मंटू राम मंदिर गया और रोने लगा,

हे राम, मेरी गर्लफ्रेंड खो गई।

राम जी बोले : पास वाले हनुमान मंदिर में जाकर FIR दर्ज करवा,

मेरी वाली भी उसे ने ढूंढी थी।

मंटू (फंटू से) : भाई, दाढ़ी रखा कर अच्छा लगता है।

मां : शेविंग कर ले जंगली लग रहा है।

(शेविंग करने के बाद)

मां : अब इंसान लग रहा है मेरा बेटा।

मंटू : छक्का लग रहा है बे।

मंटू (फंटू से) : यार कितनी अजीब बात है ना,

लड़के मर कर भूत बन जाते हैं।

लेकिन लड़कियां तो चुड़ैल की चुड़ैल ही रहती हैं।

एक कुत्ता कार के नीचे सोया था।

फंटू आया और उसकी पूंछ जोर से खींचते हुए बोला :

निकल साले, बड़ा आया मेकेनिकल इंजीनियर।

फंटू (लड़की से) : आपका नाम क्या है?

लड़की : पहनकर बताऊं या दिखाकर।

फंटू : क्या मतलब?

लड़की : पायल और आपका?

फंटू : लेकर बताऊ या देकर।

लड़की : मतलब ,

फंटू : पप्पी

Boys Rocks! Girls Shocked

फंटू अपने पापा के साथ चेहरे की एलर्जी का इलाज करवाने हॉस्पिटल गया।

डॉक्टर : गर्लफ्रेंड को बोलो लिपस्टिक का ब्रांड बदल ले, तुम्हें लैक्मे से एलर्जी है।

फिर पता नहीं क्यों फंटू की चप्पलों से पिटाई हुई।

फंटू को बैल ने मारा।

फंटू डॉक्टर के पास गया और बोला : डॉक्टर साहब, मुझे बैल ने मारा है।

डॉक्टर : इंग्लिश में बोल कर बताओ?

फंटू : Cow’s Husband मारींग My सिंगडा,

Than I am लंगडा।

फंटू (दोस्त मंटू से) : आज सुबह मैं जैसे ही घर से निकला एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई।

मंटू : फिर क्या हुआ?

फंटू : मैं वहीं रुक गया,

तभी बिल्ली हंसते हुए बोली : अबे, निकल जा तेरी तो शादी हो चुकी है, अब इससे बुरा तेरा क्या होगा।

पिता जी (पप्पू से) : बेटा, अंकल को गिनती सुनाओ?

पप्पू : 1 2 3 4 5

पिता जी : और 5 के बाद क्या आता है पप्पू?

पप्पू : 6 7 8 9 10

पिता जी : शाबाश बेटा और 10 के बाद क्या आता है?

पप्पू : गुलाम, बेगम और बादशाह।

फंटू (लड़की से) : जानू, एक बात बताओ तुम नहाती भी हो या नहीं?

लड़की : मैं दिन में दो बार नहाती हूं समझे, पर तुम यह क्यों पूछ रहे हो?

फंटू : वो मैंने तुम्हें कभी नहाते हुए नहीं देखा ना।

दे चप्पल दे चप्पल।

अपने पप्पू ने एक लड़की को प्रपोज किया,

लड़की ने पप्पू को खूब पीटा, चप्पल से पीटा लाठी से पीटा और बहुत घसीट घसीट के पीटा।

इसके बाद पप्पू उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला : तो फिर मैं इनकार समझूं।

पप्पू अपने बाथरूम में नहा रहा था

तभी नहाते वक्त पड़ोस की भाभी जी ने देख लिया !

बात कोर्ट तक पहुँची...

जज: क्या हुआ?

पप्पू : जज साहब भाभी जी ने मुझे नहाते हुए देख लिया,

जज : तो तुम क्या चाहते हो?

पप्पू: बदला

जज: डालो इसको जेल में।

भगवान (फंटू से) : मांगो वत्स क्या चाहिए?

फंटू : हे भगवान, मेरे सामने वाले मकान में भाभी जी शिफ्ट हो जाये।

भगवान : रुक-रुक आगे कुछ मत बोलना तू,

इसको एक तरफ बैठाओ, शायद इसकी दारु उतरी नहीं है।

माता-पिता अपने बच्चे से : हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ?

बच्चा : बस इतना समझदार कि 3 साल के बच्चे से ये सब ना पूछूँ

संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया

पिता : तो ?

संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया आपने कहा उस जैसा बन। ……. तो आज नहीं कहोगे ???

पिता : भाग साले हरामखोर यहां से….

पिता बच्चे के रूम में जाते है..

देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…

वो पास पहुंचते है ..उसके बालो पे से हलक से हाथ घुमाते है…

हाथ की किताब बाजू में रखते है…. हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है ….

हरामखोर मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है ..

बाप को केजरीवाल समझता है ??

जली को आग कहते हैं…..

बुझी को राख कहते हैं…..

जिसका missed call देखते ही दारू उतर जाये.. उसे baap कहेते हैं

सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा,

पापा- बेटा क्या कर रहा है?

पप्पू- पापा वर्षा आने वाली है,

पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों से चैटिंग करता रहता है,

पप्पू- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ

बाप ने देखा कि बेटा जीन्स का बटन टांक रहा था….

बाप – बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आयी, फिर भी तुम अपनी जीन्स पर खुद ही बटन टांक रहे हो?

बेटा : पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं… यह जीन्स उसी की है…

पिता जी बेहोश…..

संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।

दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।

पैसे सुनकर संता बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ,पार्टीवियर नहीं चाहिए।

भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा !

संता: पूछो, शायद मुझे आता हो।

भिखारी: बेहोश …..संता rocks….

संता पहली बार 5 स्टार होटल में गया… झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया….

कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया… संता ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली…

थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir?

संता बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !!!

मोदी : There is no word like impossible in my dictionary.

Alia : अब बोलने का क्या फायदा ? ? जब खरीदी थी तभी check करना था ना ।

और इन्हीं सब ख़बरों के बीच आलिया भट्ट और राहुल गाँधी ये समझ नही पा रहे हैं कि…

जब सलमान के पास खेत ही नहीं हैं तो वो दो दिन के लिए बेल लेकर करेंगे क्या?

भारतीय वैज्ञानिकों ने बुद्धिमत्ता को नापने के लिए भट्ट नामक इकाई विकसित कर ली है.

उच्चतम इकाई – आर्यभट

न्यूनतम इकाई – आलियाभट्ट

पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !

थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में ही वापस आया,

तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ने लगे कि, कचरा किसने फेका !

एक औरत ने गुस्से से कहा – “फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !”

पप्पू हंसा और बोला – “कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का आ गया !”

सांता छिले बिना केला खा रहा था…

एक आदमी ने कहा – “भाई छिल के तो खाओ..”

सांता – “अब छिलने की क्या जरूरत है

मुझे मालूम है इसमें केला ही है…”

मुकेश अंबानी – “में अगर सुबह से अपनी Car में निकलू तो

शाम हो जाये फिर भी अपनी आधी प्रोपर्टी नहीं देख सकता…”

सांता – “साला…

मेरे पास भी ऐसी ही

एक खटारा कार थी

Olx पर बेच दी…

तूम भी बेच दो भाई…”

एक जाट भाई दिल्ली गए और रेलवे स्टेशन

पर अखबार वाले से कहा -

भाई एक अखबार देना...!

अखबार वाला- हिंदी या अंग्रेजी...?

जाट- भाई कोई सा दे दे,

मने तो रोटी लपेटनी है...!