एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई

वहां से वापस आने पर उसने जेलर से कहा -

तुम सब लोग मेरे पति से इतना

काम क्यों करवाते हो?

जेलर ने कहा : कौन सा काम मैडम,

वो तो सिर्फ खाता है,

पीता है और सोता रहता है....

इतने में औरत बोली : तो क्या मेरे

पति झूठ बोल रहे है की वो सुरंग खोद रहे हैं.

पत्नी ने डायवोर्स के बाद

अपने पति को फोन किया और बोली : अब मैंने कार खरीद ली है...

पति गुस्से में : तो मैं क्या करूं ?

पत्नी ने शांति से कहा : बस कुछ ज्यादा नहीं

रोड क्रॉस करते वक्त थोडा ध्यान रखना

काले रंग की कार है,

मॉडल और कार का नंबर तुम्हे

मैसेज कर दूंगी.

मौसम विभाग ने अगले कई दिनों तक

आंधी, तूफ़ान और बारिश की

चेतावनी दी है...

इसलिए छत पर अगर कोई भी काम हो तो

अपनी बीवी को ही भेजे....

क्योंकि तूफ़ान का मुकबला

सिर्फ और सिर्फ

तूफ़ान ही कर सकता है.

पति नहाते हुए सिर पर शैम्पू लगाने के साथ साथ

कन्धे पर भी लगा रहा था.

पत्नी बोली- पागल हो गए हो शैम्पू

कन्धे पर क्यों लगा रहे हो?

पति - पागल तू तेरा बाप, अनपढ़ जाहिल गंवार... पता है?

शैम्पू कौन सा है- Head & Shoulders.

पति- मुझे अजीब सी बीमारी हुई है…

मेरी बीवी जब बोलती है तो मुझे सुनाई नहीं देता.

हकीम- माशाल्लाह ये बीमारी नहीं.

ये तुम पर खुदा की रहमत हुई है.

वकील – हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द?

पत्नी – मेरा चश्मा कहां है संगीता?

वकील – तो इसमें मारने वाली क्या बात थी?

पत्नी – मेरा नाम रंजना है

पूरा कोर्ट खामोश.

12 साल बाद वो जेल से छूटा

मैले कुचैले कपड़ों में बहुत थका हुआ घर पहुंचा.

घर पहुंचते ही बीवी चिल्‍लाई: कहां घूम रहे थे इतनी देर?

आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना?

वो आदमी वापस जेल चला गया.

पत्नी: तुम्हें जरा भी तमीज नही कि मैं

घंटों से बके जा रही हूं, तुम उबासी

ले रहे हो

पति(गुस्से में)- मैं उबासी नहीं ले रहा

बोलने की कोशिश कर रहा हूं.

लोग अक्सर कहते हैं कि पति परिवार का हैड होता है,

लेकिन वो ये भूल जाते हैं कि पत्नी परिवार

की गर्दन होती है और गर्दन जिधर मुड़ती है

हैड उधर ही मुड़ जाता है.

अपनी 25वीं सालगिरह पर पत्नी ने

पति को पैसे देते हुए कहा, ‘बाजार से मेरे

लिए कुछ ऐसा लेकर आना, जिसमें मैं सुंदर लगूं.’

पति खुद के लिए बाजार से दो बोतल विस्की ले आया.

पत्नी - आज भी मैं अगर किसी मोहल्ले से निकलूं तो

सब लड़को की नजर मेरे पर ही रहती है...

पति : इनकी परवाह न करो डार्लिंग,

कबाड़ियों का मोहल्ला है

उनकी नजर हमेशा कबाड़ पर ही रहती है.

बॉयफ्रेंड की अपनी गर्लफ्रेंड से शादी हो जाती है तो…

पती – सुनो अब हमारी शादी हो गई है,

तो तुम मुझे “आप” कहके पुकारो

पत्नी – शट आप...

अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती,

तो इतना ध्यान देने की जरूरत नहीं.

किसी की भी पत्नी नहीं मानती,

इसका कोई इलाज नहीं है

पत्नी : आप पड़ोसी की बीवी के

जनाजे में शामिल होने नहीं गए?

पति : किस मुंह से जाऊं मैं…

वो दूसरी बार जनाजे में बुला रहा है और

मैंने एक बार भी उसे नहीं बुलाया.

पत्नी: अजी सुनते हो अगर मैं वक्त होती,

तो लोग मेरी कितनी इज्जत करते न?

पति: लोग इज्जत नहीं तुम्हें देखकर ही डर जाते.

पत्नी : लोग क्यों डरते भला?

पति : लोग तुम्हें देखते ही कहते

देखो बुरा वक्त आ रहा है.

बीवी ने प्यार से पति का सर

दबाते हुए पूछा- शादी से पहले सिर

कौन दबाता था?

पति बोला- शादी से पहले सिरदर्द होता

ही नहीं था.

पत्नी- तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पर्स में

क्यों रखते हो?

पति- जब भी कोई परेशानी होती है तो तुम्हारी

फोटो देख लेता हूं... सारी परेशानी दूर

हो जाती है.

पत्नी- देखा, मैं तुम्हारे लिए कितनी लकी हूं...

पति- हां! मैं तुम्हारा फोटो देखता हूं और

फिर अपने आप से पूछता हूं कि क्या इससे बड़ी

कोई परेशानी हो सकती है.

पुराने जमाने में औरतें अपने पति का

नाम नहीं लेती थीं.

दो औरतें आपस में बात कर रही थीं

उनमें से एक के पति का नाम धनिया था

पहली औरत - बहन आज खाने में क्या बनाया.

दूसरी- दाल-चावल, सब्जी, और पप्पू के पापा की चटनी

पत्नी : अजी सुनते हो.....

मेरी 50 की उम्र होते हुए भी

आपका एक दोस्त मेरी हुस्न की

तारीफ करता है...

पति : असलम भाई होगा....

पत्नी : आपको कैसे पता ?

पति : वो हरामी

सिर्फ और सिर्फ

कबाड़ का व्यापारी है.

पति- मैं नाश्ता नहीं करूंगा, लेट हो रहा है.

पत्नी- मैंने पराठे आज वाइन डालकर बनाए हैं।

4 पराठे खाने के बाद पति- मजा आ गया, कौन सी वाइन डाली थी?

पत्नी- अजवाइन.

सुनते ही पति के होश उड़ गए.

पति के खराब मूड और पत्नी के खराब मूड

में क्या अंतर है?

पति का खराब मूड सामान्य बुखार की तरह

होता है.. जिसका उसी पर प्रभाव होता है

बाकी किसी पर नहीं.

पर पत्नी का खराब मूड कोरोना की तरह है

संपर्क में आने वाला हर कोई प्रभावित होता है.

पति ने शादी के दूसरे दिन बीवी से

चाय बनाने की फरमाइश की.

बीवी ने चाय बनाई और कप हाथ में

ले गई.

पति- चाय ट्रे में लाते हैं.

अगले दिन फिर पत्नी ने चाय बनाई

और ट्रे में डालकर ले आई और

मासुमियत से पूछा- चाय ऐसे ही चाट लेंगे

या चम्मच ला दूं.

पत्नी- जब मैं शादी करके यहां आई थी

तो घर में बहुत मच्छर थे... अब नहीं हैं क्यों?

पति- हमारी शादी के बाद मच्छरों ने यह कहकर

मेरा घर छोड़ दिया कि अब तो परमानेंट खून

पीने वाली आ गई है... हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं.

पति-पत्नी चाय पीते हुए अखबार पढ़ रहे थे.

पत्नी तो एक चटपची खबर दिखी और

उसने कहा- खबर छपी है कि एक 80 साल के

कुंवारे बूढ़े ने शादी कर ली है.

पति ठंडी सांस भरकर बोला- बेचारे ने लगभग

पूरी उम्र समझदारी दिखाई और बुढ़ापे में

बेवकूफी कर दी.

पत्नी - सुबह मेरे चेहरे पे पानी क्यों डाला ?

पति - तेरे बाप ने कहा था,

मेरी बेटी फूल की तरह है

इसे कभी मुरझाने मत देना

खाना खा रहे पति ने पत्नी से पूछा, ये सब्जी जो बनाई है इसका नाम क्या है?

पत्नी : क्यों पूछ रहे हो?

पति : ताकि ऊपर जाकर जवाब दे सकूं

कि क्या खाकर मरा था.

पत्नी : मैं मायके तभी जाऊंगी

जब आप मुझे छोड़ने आएंगे.

पति : ठीक है लेकिन एक प्रोमिस करो

कि घर भी तुम तभी आओगे जब मैं तुम्हें लेने आऊंगा.

पति : मैं तुम्हारे साथ 100 साल रहूंगा

और 100 साल तक बेहद प्यार दूंगा.

पत्नी : क्यों? फिर उसके बाद कहीं और

मुंह मारने का इरादा है क्या?

पति मन-ही-मन में और कर प्यार भरी बातें…और कर.

पति : अरे मैच चल रहा है मैच वाला चैनल लगाओ न.

पत्नी : नहीं लगाऊंगी मुझे यही देखना है.

पति गुस्से में: देख लूंगा.

पत्नी : क्या देख लोगे?

पति : यही चैनल जो तुम देख रही हो.

एक आदमी को अनजान नंबर से कॉल आया.

लड़की: क्या आप शादीशुदा हैं?

आदमी: नहीं, आप कौन बोल रहे हैं.

लड़की: तुम्हारी बीवी, आज घर आओ फिर बताती हूं.

पति दो दिन से दोस्त के घर पर है.

पति ने पत्नी को मुंह दिखाई में

गुलाब का फूल भेंट किया.

बीवी रूठते हुए बोली : ये नहीं चाहिए मुझे कोई

सोने की चीज दो.

पति : ये लो तकिया और चादर.

अब सो जाओ अच्छे से.

पति (फोन पर पत्नी से)– तुम बहुत प्यारी हो.

पत्नी– थैंक्स.

पति– तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो.

पत्नी– थैंक्यू सो मच.

और बताओ क्या कर रहे हो…

पति– खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं.

Wife ने एक बोर्ड देखा

बनारसी साड़ी 10/-

नायलॉन 8/-

कॉटन 5/-

Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से,

मुझे Rs.500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी.

Husband: अरी ओ बीरबल की मां,

प्रेस करने वाले की दुकान है वो.

पत्नी- फोन पर इतनी धीमी आवाज में

किस से बात कर रहे हो?

पति- बहन है...

पत्नी- तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?

पति- तेरी है इसलिए..

फिर बीवी ने कुछ ऐसा किया जिसके कारण

चार दिन तक पति की आवाज सुनाई नहीं दी.

पत्नी : अच्छा एक बात बताइए कि

ये शादी का असली मतलब होता क्या है?

पति : यही की धूमधाम से खुद की सुपारी देना.

पति शाम को बहुत उदास होकर घर लौटा...

पत्नी: क्या हुआ जी?

पति: आज हमारे ऑफिस की बिल्डिंग गिर गई

और सारे लोग मर गए.

पत्नी: तो आप कैसे बचे...

पति: मैं सिगरेट पीने बाहर गया हुआ था.

पत्नी: चलो शुक्र है भगवान का...

थोड़ी देर में ही टीवी पर खबर आने लगी कि सरकार

ने सभी मृतकों के परिवार वालों को

1-1 करोड़ रुपए देने का फैसला किया है.

पत्नी गुस्से में: न जाने तुम्हारी ये सिगरेट की

आदत कब छूटेगी.

सब्जी में नमक ज्यादा था...

शर्मा जी ने अच्छा पति बनने के चक्कर

में चुपचाप खाना खा लिया.

... अब कलह इस बात पर हुई,

"बाद में मैंने भी तो खाना था... बता नहीं सकते थे?"

'बन लो अच्छे पति.'

पत्नी- कहां जा रहे हो?

पति- मरने, तुम चलोगी....

पत्नी- नहीं, मैं नहीं चल रही, पर तुम थैली लेकर जाना.

पति- क्यों

पत्नी- अगर इरादा बदल जाए तो मार्केट से टमाटर ले आना.

एक आदमी ने अपनी बीवी को

हीरों का हार गिफ्ट किया.

इसके बाद पत्नी ने छह महीने तक

उससे बात नहीं की...

वजह- क्या हार नकली था?

नहीं... दरअसल यही डील थी.

पत्नी घबराते हुए: सुनो अभी-अभी

मेरे मुंह के अंदर मच्छर चला गया

अब क्या करूं मैं?

पति : पगली जल्दी से ऑलआउट

पी ले, 10 सेकंड में काम शुरू.

पत्नी पति से : रात को तुम सपने में

मुझे गालियां दे रहे थे और

मेरे मां-बाप को भी कोस रहे थे, क्यों?

पति मासूमियत के साथ : झूठ बोल रही हो तुम,

उस वक्त तो मैं सोया भी नहीं था.

पति अपनी पत्नी को फोन कॉल पर हिडन फोल्डर देखना सिखा रहा था...

पति – माय कंप्यूटर पर क्लिक कर

पत्नी – हां किया

पति – अब डी ड्राईव पर क्लिक कर

पत्नी – हां किया

पति – अब देख ऊपर क्या दिख रहा है ?

पत्नी – पंखा

पति – लटक जा गंवार कहीं की.

पत्नी : सुनिए, लेडीज क्लब में

आज घर से किसी एक फालतू

चीज लाने को कहा है.

पति : अच्छा, तुम कुछ ले जा रही हो?

पत्नी : हां, आप चलेंगे न मेरे साथ.

पत्नी न्यूज पढ़ते हुए : अजी सुनो,

औरतें को भी अब शनि मंदिर में

जाने की इजाजत मिल गई है.

पति : शनिदेव को अब पता लगेगा

कि आखिर ‘साढ़ेसाती’ होती क्या है?

बीवी- सुनो जी, जब हमारी नई-नई शादी हुई थी...

जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे

पति- तो?

बीवी- तो अब ऐसा क्यों नहीं करते हो?

पति- क्योंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गई हो

ये सुनकर बीवी बेहोश हो जाती है

पत्नी पति से : मेरी जीभ पर

छाले हो गए हैं क्या करूं?

पति : कभी उसे आराम तो देती नहीं हो,

फिर ये तो होना ही है.

पत्नी : सुना है स्वर्ग में पति

और पत्नी को एक साथ नहीं रहने देते?

पति : हां पगली, तभी तो उसको

स्वर्ग कहते हैं.

पत्नी सुबह-सुबह अपने पति से- अजी सुनते हो

जिस पंडित ने हमारी शादी करवाई थी

आज उनका देहांत हो गया.

एक लंबी आह भरते हुए पति- एक-न-एक दिन तो

उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.

आजकल घर मे पत्नी बात-बात पर GST बोलने लगी है.

घर में कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोलकर बात खत्म कर देती है.

एक दिन मैंने पूछ डाला- ये तुम बात करते समय

बीच में ही GST क्यों कहती हो?

इसका क्या मतलब है?

पत्नी-

G – गलती

S – सिर्फ

T – तुम्हारी है

‘कौन बनेगा करोड़पति’ में मुझसे

5 करोड़ का सवाल पूछा गया- आपकी नज़र में

दुनिया की सबसे खतरनाक महिला कौन है?

कसम से मैंने 5 करोड़ को ठोकर मार दी पर

नाम नहीं बताया क्योंकि शाम को घर भी जाना था.