When A Girl Is In Her मायका, She Stays Like “RANI”, जब लड़की शादी होकर जाती है तो “लक्ष्मी” कहलाती है, और ससुराल में काम करते-करते “बाई” बन जाती है, इस तरह लड़किया “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है!!
आज का लेटेस्ट विचार: जितना गौर से लोग, टकराने के बाद एक दूसरे को देखते है, उतनी गौर से साले अगर पहले ही देख ले, तो टक्कर ही नहीं होती…
जिंदा रहा तो सुबह फिर परेशान करूँगा.. अगर परेशान ना करू तो समझ जाना, की हम अभी भी सो रहे है…
नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते है,
चलो पहला नियम समझाता हूँ यह कहकर नेताजी ने बेटे को
छत पर भेज दिया और खुद निचे आकर खडे हो गए,
नेताजी: छत से निचे कूद जाओ,
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे…
नेताजी: बेझिजक कूद जा, मैं हूँ ना, पकड़ लूँगा,
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी निचे से हट
गए, बेटा धड़ाम से औंधे मुँह गिरा…
बेटा: कराहते हुए बोलता है आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए?
नेताजी: ये है पहला सबक “राजनीती में अपने बाप का भी भरोसा मत करो!”
कोई गम नहीं मगर दिल उदास है, तुझसे कोई रिश्ता नहीं फिर भी एहसास है, कहने को बहुत अपने है मगर तू एक खास है, ज्यादा इमोशनल ना होना ऊपर सब बकवास है…
मछली जल की रानी है: इसका नया वर्जन.. ☺ पत्नी घर की रानी है, करती अपनी मनमानी है, काम बताओ तो चिढ जाएगी, शॉपिंग कराओ तो खिल जाएगी… ☺☺☺
अगर लोगों के दिल में जिंदा रहना है, “तो लोगों से पैसा उधार ले लो…” ☺☺☺
दो पंडितो में लड़ाई हो रही थी, उन्हें लडते बहुत देर हो गयी, तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो? एक पंडित बोला, “जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता, तो इस साले ने चिकन में डाला ही क्यों?”
हमने पटाई एक लड़की तो सोचा, हमारी लॉटरी निकल गयी, डेट पे बुलाया मिलने को तो, हाय रे फूटी किस्मत, वो राखी बांध के चली गयी…
एक बार किसी ने पूछा की ये शादी कब होती है?
जवाब ये था की जब आपका समय अनुकूल ना हो, राहु केतु और शनि की दशा खराब हो, आपका मंगल कमजोर हो, और भगवान ने भी आपकी मजे लेने की ठान ली हो.. उस समय शादी हो जाती है!
“एक सफल आदमी वो है जो अपनी बीवी के खर्च से ज्यादा कमा सके.. एक सफल औरत वो होती है जो ऐसा आदमी खोज सके…” ☺☺☺
पापा: दिन भर फेसबुक पर बैठा रहता है, ये तुझे रोटी नहीं देने वाली, बेटा: पापा मुझे भी पता है रोटी नहीं देगी, पर रोटी बनाने वाली तो यही मिलेगी! ☺☺☺
शादी करनी हो तो, अपनी गर्लफ्रेंड से करो.. दूसरों की गर्लफ्रेंड से तो, घरवाले भी करवा देते है…
प्यार + ख्याल = माँ
प्यार + डर = पापा
प्यार + साथ = बहन
प्यार + लडाई = भाई
प्यार + जिंदगी = गर्लफ्रेंड
प्यार + मस्ती = फ्रेंड्स
प्यार+खयाल+डर+साथ+लडाई+जिंदगी+मस्ती=वाईफ!
साइकिल चलाकर पैर दुखे तो बाईक ली, बाईक चलाकर पीठ दुखी तो कार लाये, कार चलाकर पेट निकला तो जिम ज्वाइन किया और जिम में वापस साइकिल, इसे कहते है रिसायक्लिंग…
मोहब्बत के खर्चों की बड़ी लंबी कहानी है, कभी फिल्म दिखानी है तो कभी शॉपिंग करानी है, मास्टरजी रोज कहते है कहाँ है फीस के पैसे? उसे समजाऊँ मैं कैसे की मुझे छोरी पटानी है…!! ☺☺☺
तेरी दुनिया में कोई गम न हो, तेरी खुशियाँ कभी कम न हो, भगवान तुझे ऐसी आईटम दे, जो सनी लिओनी से कम न हो…!! ☺☺☺
आज मैने अपनी Wife के फोटो पर कमेन्ट किया, CUTEEE… ☺ Wife ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी.. ☺ मैँने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ??? ☺ Wife: तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला..? कसम से यार रोना आ गया.. पता नही कहा से पढाई की है…
मैं बचपन से इतना प्रतिभाशाली रहा हूँ कि रिश्तेदार परीक्षा परिणाम के बाद सिर्फ इतना ही पूछते है, ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ तू पास हुआ या नहीं…?
जिन्दगी की बात करते हो, यहाँ तो मौत भी हम से खफा है, हम ताज क्यों बनाए, अपनी तो मुमताज ही बेवफा है…
अर्ज किया है, फिजा मे महकती शाम हो तुम, प्यार का पहला जाम हो तुम, और क्या कहे जानम तुम्हारे बारे मे, खर्चे का दूसरा नाम हो तुम…
अपनी बीवी का जन्मदिन न भूलने का सबसे अच्छा तरीका ये है, की आप एक बार उसका जन्मदिन भूल जाये…
हमारे देश मे ऐसा कोई व्यवसाय ही नही है जो चले नही.. यदि आप साँप बेचने की दूकान भी लगाओगे तो भी चल जाएगी.. लोग यह सोच कर खरीदेंगे की चलो पडोसी के घर मे छोड़ेंगे… ☺☺☺
हम हमेशा दो लोगों के लिए अगरबत्ती लगाते है, ☺
एक भगवान के लिए, उन्हें बुलाने के लिए..
और दूसरी अगरबत्ती मच्छर के लिए, उन्हें भगाने के लिए.. ☺
पर होता उसके बिलकुल उलटा है.. ☺
भगवान आते नहीं है और, मच्छर है कि जाते नहीं है… ☺☺☺
गब्बर: आज मैने बसंती को नहाते वक्त देखा..
वीरू: कुत्ते कमीने.. मैं तेरा खून पि जाऊँगा!
गब्बर: रिलॅक्स बेवडे.. मैं नहा रहा था.. बसंती जा रही थी.. ☺
जब देखो तब खून पि जाऊँगा…
सॅलरी और पिरीयड एक जैसे होते है,
30 दिन मे 1 बार आती है और 4-5 दिन मे खतम हो जाती है,
लेट आये तो टेंशन
और अगर ना आए तो समझो वाट लग गई..!
आज कुछ घबराये से लगते हो,
ठंड मे कपकपाये से लगते हो,
निखर कर आई है सुरत आपकी, बहुत दिनों बाद नहाये से लगते हो…
ससुर ने दामाद से कहा: 6 साल मे 8 बच्चे.. ये क्या है?
दामाद: मैने आपसे कहा था गरीब जरूर हु, पर आपकी बेटी को कभी खाली पेट नही रखूँगा..!
मुर्गी : एक अंडा देना,
शॉपकीपर : अंडा तो तुम देती हो
मुर्गी : हा पर मेरे पती ने कहा है की ४ रु के लिए क्यों अपना फिगर खराब कर रही हो..! ☺ ☺ ☺
पापा: नालायक इतनी रात को कहाँ से आ रहा है?
भोलू: अपनी गर्लफ्रेंड से मिलने गया था. पापा: किस लिए?
भोलू: हाँ पापा, 7-8 तो किस ले ही लिए… ☺☺☺
अमिताभ बच्चन एक बार पब्लिक टॉयलेट में गए , जब बाहर आये तो पूरे भीगे थे, जया बच्चन बोली : ये क्या हुआ, तुम पूरे कैसे भीग गए ?
अमिताभ – अरे क्या बताऊँ, जैसे ही टॉयलेट में गया अचानक एक लड़का चिल्लाया देखो अमिताभ बच्चन, और सारे लोग मेरी तरफ घूम गए …
एक लड़का, लड़की देखने गया,
बहुत देर से सूसू रोक के रखे हुए था, बाद में लड़की से बोला, सूसू करने की जगह दिखाओ, लड़की (शरमाकर): नहीं, पहले आप दिखाओ…
एक लड़की को फेसबुक चैटिंग का बहुत शौक था,
लड़की एक अनजान लड़के के साथ चैट कर रही थी, लड़का – हे बेबी, आपकी ईमेल id क्या है?
लड़की – हाँ मेरी ईमेल id है, i_Have_Boyfriend.i_Love_him@get_lost.com
लड़का – ओके मेरी email id है, i_am_Ur_Dad.aaj_tu_pitegi@gharpe.com
माँ: सो जा वरना गब्बर आ जायेगा,
बच्चा: पहले 100 रुपए दे दो,
माँ: क्यों?
बच्चा: वरना मै पापा को बता दूंगा की रोज रात को यहाँ गब्बर आता है…
सन: मॉम, पापा बहुत शरीफ है,
मॉम: वो कैसे बेटा,
सन: पापा जब भी किसी लडकी को देखते है, तो अपनी एक आँख बंद कर लेते है…
पापा: नालायक, तुमने अपनी मम्मी से ऊँची आवाज़ मे बात क्यों की?
बेटा: मुझे पता है पापा आपको जलन हो रही है क्यों के, आप ऐसा नही कर सकते…
भिकारी: साहब एक रुपया दे दो.
साहब: तुम्हे शरम नही आती, रोड पर खडे होकर भीक मांगते हो,
भिकारी: अब तुझसे एक रूपये मांगने के लिए ऑफिस खोलु क्या?
आंटी छोटे पप्पी से : ओये होए! कितना सोना डॉगी है! Umma.. Umma.. Umma..!!
बॉय : पर आंटी…
आंटी : ओये किस करने दे! Umma.. Umma.. Umma..!! . . .
बॉय : पर आंटी इसका मुह इधर नहीं उस तरफ है!
अमूल घी की ऐड के लिए डायरेक्टर राजपाल यादव के पास गया.
राजपाल – अरे इसमें तो सनी देओल को लेना चाहिए था?
डायरेक्टर – वो तो है ही,
राजपाल – तो मुझे क्यू?
डायरेक्टर – नकली घी का असर दिखाने के लिए…
मुन्नाभाई : अबे सर्किट बापू हर नोट में हँसते क्यों रहते हैं?
डॉलर के नोट पे तो लिंकन नहीं हँसता?
सर्किट: भाई अमेरिका की औरते ब्लाउज में नोट नहीं रखती ना कभी…
KBC में आपका स्वागत है! आपके लिए एक सवाल २ करोड़ के लिए, क्या आपके घर में सबको पता है की आप पागल हो? Option १. हाँ २. नहीं ३. पता नहीं ४. शायद…
१ झूठ आपकी ज़िंदगी के ५ मिनट कम कर देता है, और . .१ मुस्कराहट आपकी ज़िंदगी के १० मिनट बढ़ा देती है, .
सिख: हस्ते हस्ते झूठ बोलो तो भी ५ मिनट का फायदा है..
मैं घर देर से पहुँचा तो डैड ने पूछा, “कहाँ था तू?
मैंने कहा: “फ्रेंड के यहाँ था” डैड ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को कॉल किया,
4 ने कहा: “हाँ अंकल, यहीं पर था”
2 ने कहा: “अभी यहाँ से जस्ट निकला है”
3 ने कहा: “यहीं है अंकल, पढ़ रहा है, फ़ोन दू क्या?”
1 ने तो हद ही करदी, कहा: “हाँ पापा बोलो क्या बात है.”
अकबर : मुझसे वादा कर तेरी बीवी की पहली किस मुझे लेने देगा, बीरबल : वादा हुजूर! पर मेरी भी एक शर्त है,
अकबर : बोल?
बीरबल : शादी आपकी बहन से करूंगा…
पप्पू की नौकरी चली गई पप्पू रोज़ बॉस के घर के सामने पोट्टी कर आता…
बॉस: ये क्या हरकत है,
पप्पू: बताना चाहता हूँ की भूखा नहीं मर रहा हूँ…
बस में कॉलेज की लडकिया चढ़ने से बस भर गयी और पप्पू निचे रह गया… . . कंडक्टर: नो मोर… नो मोर… . . . . . . . . . .
पप्पू: साले मोरनी मोरनी चढ़ा ली और हम आये तो नो मोर!
नीचे मत जाओ नहीं प्लीज,
नीचे मत जाओ ना कुछ हो जाये गा प्लीज…
देखो ऐसा मत करो मान जाओ ना प्लीज, वरना…
हो जाये गा प्लीज मत जाओ ना आह…
देखा हो गया ना Joke खतम…
एक लड़का फ़ैल हुआ उसके पापा ने कहा, देख-देख उस लड़की को देख, वो तुम्हारे साथ पढ़ती है और 1st आयी है…
लड़का: देख देख क्या देख, उसीको देख देख के तो फ़ैल हुआ हूँ..!!
रेल्वे स्टेशन सूचना फलक: . रेल की पटरी पर बैठ कर पोट्टी न करें.. आप रोज़ हाथ से पिछवाड़ा धोते हैं,
किसी दिन पिछवाड़े से हाथ धो बैठेंगे..
भगवान को गुस्सा कब आता है?
जब .. जब कोई लड़की शादी से पहले प्रेगनेंट हो जाये..
और उसकी माँ कहे, “हे भगवान ये तूने क्या किया…”