सबसे ज्यादा तो केजरीवाल पर वो लोग ख़ार खाये बैठे हैं...
जिनका नाम भी अरविंद है....
बेचारे अपना नाम बोल ही पाते है...
सामने वाला फ़ोन काट देता है.
आज का सुविचार
गरीबों की हाय और पत्नियों से राय कभी नहीं लेनी चाहिए।
चाणक्य के ममियाँ ससुर
ऑटो ड्रायवर की सीट के पीछे बहुत ही मस्त लाइन लिखी थी
..!!कपल्स के लिए –
.भारत की संस्कृति में सब कुछ बिकता है..इज्जत से बैठिए आईने में सब कुछ दिखता है.!!
कोशिश करने वालो की कभी हार नही होती ,
बस बेज्जती हो जाती है
मां (बेटे से): इतनी देर से आ रहा है! कहां गया था?
बेटा: फिल्म देखने।
मां: कौन सी?
बेटा: मां की ममता।
मां: जा बेटा, ऊपर जा.नई फिल्म लगी है, वह भी देख ले!
बेटा: कौन सी?....
मां: बाप का कहर!
फूटाराम : "मेरी डिक्शनरी में IMPOSSIBLE नाम का शब्द ही नहीं है ।"
टूटा राम : अब बोलने से क्या फायदा,जब खरीदी थी तभी चेक करनी थी।
Haridwar Tourism...की खतरनाक ऐडवरटाइज..!
इससे पहले की कोई आपको लाये मटकी में डाल के..!!
कुछ दिन तो गुजारिये.. हरिद्वार में ...!!
अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?
बीरबल : जहांपना...दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है...ओर
वो भी औरत के हाथो
हर शादी मे भरपेट खाना खाने के बाद उसमे खोट निकालने वाले को ,,,,
गांव का छोटा मोटा केजरीवाल माना जाता हे
माता पिता के बाद सबसे ज्यादा प्रेरणा कौन देता है....
बस कंडक्टर......' चलिए-चलिए, आगे बढिए-आगे बढिए, आगे
बढ़ते रहिये...
जनसंख्या नियत्रणं का बिहारी तरीका
हम दो हमारे दो
उसके बाद जितने हो राजस्थान भेज दो
पानी पतासे बेचेगे .
अगर लोगो के दिल में...जिन्दा रहना है....
तो लोगो से पैसे उधार लो
पापा : बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?
बेटा : नहीं।.
पापा : आजकल तो सबकी होती है।थोड़ा सोशल बनो।
बेटा (शरमा के) : वैसे एक है.....
पापा (चप्पल से पीटते हुए) : Kamine..तभी फेल होता है हर बार।
कुछ लड़के पैन्ट इतनी नीचे पहनते है कि पैन्ट बोलता है,
"साले या तो पहन ले या उतार दे तेरे चक्कर में , मैं बदनाम हो रहा हू कि कैसा पैन्ट है
दो काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे...
एक ने दूसरे से पूछा... Hit या चप्पल??🐾
दूसरे ने जवाब दिया....नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर इतना चिल्लाती हैं,कि हार्ट अटैक आ गया..
आदमी मछर से :- "दिन में क्यों काट रहे हो
मच्चर :- "ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप बीमार है ...घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है
अमेरिका के 2 Scientists उस वक्त बेहोश हो गए
जब उन्हें पता चला
कि चप्पल उल्टी होने से घर में लडाई हो जाती है !
एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, "आज मैं छत पर सोऊँगा !"
फिर क्या था.....
पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया
लोगों की भुजाओं में तब एकाएक बड़ी अजीब-सी ताकत आ जाती है,,
बस में जब पास में बैठी लड़की बोल दे एक्सक्युज़ मी, प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप।
सिपाही SHO से सर छुट्टी चाहिए
SHO-पहले बताओ कटट्पा ने बाहुबली को क्यों मारा।
सिपाही-बाहुबली ने कटट्पा को छुट्टी नही दी इसलिए
SHO-मुंशी सिपाही को 10 दिन की फरलो पर भेज दो।
जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा
होगा कि,भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में प्रयोग किया जायेगा।
यहाँ आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को "लवण भास्कर चूर्ण" कि तरह लेते है
और बाकी आधे तो सुबह उठकर प्रेशर बनाने के लिए इसको "कायमचूर्ण" कि तरह इस्तेमाल करते है.
डेढ होशियारी ~
एक पैसेंजर ट्रेन बीकानेर से जयपुर की तरफ रवाना होनी थी.रात दस बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए.
हमारे सुखी भाई चढ तो गए, पर जब उन्हें बैठने तक की जगह नहीं मिली तो उन्हें एक उपाय सूझा. उन्होंने "सांप, सांप, सांप," चिल्लाना शुरू कर दिया. यात्री लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए.वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गए, दिन भर के थके थे सो जल्दी ही नीद भी आ गई. सवेरा हुआ, "चाय, चाय" की आवाज पर वे उठे चाय ली और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है?
तो चाय वाले ने बताया, "बीकानेर है." फिर पूछा, “बीकानेर से तो रात को चले थे?” चाय वाला बोला,
“इस डिब्बे में सांप था इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया था.”
सवाल- बेबस लाचार होना किसे कहते है?
जवाब- आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाय
Delhi Police हवलदार. :(पेन हाथ में लेकर). : मियाँ, चालान बनाना पड़ेगा। क्या नाम है तुम्हारा?
फॉरेनर : Wilhelm Voncorgrinzksy Schwerpavacovitz...
हवलदार. : अभी छोड़ रहा हूँ लेकिन अगली बार संभल के चलाना। चलो निकल लो अब !!!और सुन हो सके तो साले अपना नाम बदल लेना!!!!
गुप्ता जी की कार के पीछे लिखा था –
“सावन को आने दो.”
पीछे से ट्रक ने टक्कर मार दी ,
उस पर लिखा था – “सावन आया झूम के”.
एक व्यक्ति- और क्या चल रहा है लाइफ में ??
दूसरा व्यक्ति -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
पहला व्यक्ति- कुछ समझ नहीं आ रहा??
दूसरा व्यक्ति- हां बस यही चल रहा है..
घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं
तो कहते है..T.V. ने बिगाड़ा है !!!
दुनिया में भारत सबसे टेलेन्टेड लोगों का देश है
जहां लोग लोटा पकड़ने की स्टाईल को देखकर
बता देते है कि इसका पानी किस काम में लिया जायेगा
इंसान भी बड़ा विचित्र है....
भावुक होता है तो अपनी माँ को याद करता है
और गुस्से मे हो तो दूसरे की माँ को !!
आज का ज्ञान……
चाय में गिरी हुई
बिस्किट को
दुसरी बिस्किट से
निकालनें की कोशिश ना करें...
वरना …
जो हाथ मे है
उससे भी हाथ धो बैठोगे !!
वेसे ही
आपकी एक बीबी है
उसी से खुश रहे ..
दूसरी के चक्कर मे ना पड़े..
नही तो
पहली से भी हाथ धोना पड़ सकता है !
दुनिया वाले पूछते हैं :
अधूरे सपने पूरे करने के लिए
क्या करना चाहिए ?
.
.
.
.
हमारा जवाब है: दोबारा सो जाना चाहिए
सलमान खान लडकी देखने गया।
उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?
माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।
Kamlesh: एक नेपाली के मोबाइल पर रात के 2 बजे काल आया,
.
.
.
.
.
आप सो तो नही रहे है
.
.
.
नेपाली गुस्से से : "....कमीनो यह तो जरूरी नही की हर नेपाली चौकीदार ही हो।
1000 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,
बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है
एयर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे?
पंडित-पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू.
एयर होस्टेस - सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में
बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं.
किराने की दुकान में दुकानदार 500 रूपये का नोट बहुत ध्यान से चेक कर रहा था।
ग्राहक : लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो
गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी।
भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"
मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .
मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!
भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!"
मोदी जी की तरह...
.
.
भारतीय सेना को भी एक बार
बिना बताए पाकिस्तान हो आना चाहिए।
तीन आलसी कामचोर एक साथ खाना खा रहे थे।
खाने में नमक कम था तो सवाल यह
उठा कि नमक कौन लाएगा ?
एक आलसी बोला, 'जो पहले बोलेगा वह नमक
लाएगा।' सब बैठे रहे। न कोई बोला और न
ही किसी ने खाना खाया। तीन दिन गुजर गए
लोगों ने सोचा तीनों मर चुके हैं। अंतिम संस्कार की तैयारी हुई
और पहले को जलाया जाने लगा तो वह बोल पड़ा, 'अरे मैं
जिंदा हूं।' तभी बाकी दो आलसी चिल्लाए,
'चल बेटा अब नमक ला!"
इक बस में ताई संतरा छील रही थी !
और छिलका बस में डाल रही थी!
कंडकटर बोला - ताई छिलका बस में न फेको गंदगी होती है!
ताई बोली- के बात करे तू
तू छिलका अंदर न फेकन दे, और मोदी बाहर न फेकन दे,
तुम दोनो की मऱजी कया है ,
संतरा खान देयो के नही!
गाँव के भोले लोग,शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,
अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला... अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है...!!!
पप्पू की माँ :- कलमुहें! तेरे जिंदा रहते पत्नी विधवा कैसे हो गई?
पप्पू :- माँ! मेरे जिंदा रहते तू विधवा कैसे हो गई.
पप्पू की माँ :- नालायक! मैं तो विधवा इसलिए हो गई थी क्योंकि तेरा बाप मर गया था.
पप्पू :- शायद उसका भी बाप मर गया होगा.
पप्पू की माँ :- है भगवान कितनी बार समजाया की चायवाले से उलझने की तेरी औकात नहीं है।
आज पड़ोसन फिर मुस्कुराई
लगता है
.
.
.
.
.
सिलिंडर फिर खाली हो गया
होंठ जब होंठ
से मिलते है तो क्या होता है..!
.
.
.
.
.
हमेशा गलत मत सोचा करो..?
मुँह बंद होता है सुधर जाओ सुधर बैवड़ो..!
मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
भिखारी – कुछ खाने को दे दे बेटा मैं बहुत लाचार हूँ…
आदमी – देखने में तो हट्टे-कट्टे हो फिर लाचार किससे हो..?
भिखारी – अपनी आदत से…
जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!
दोस्तों,,
माँ से बड़ा
दुनिया में कोई अलार्म बना ही नहीं है
7 बजे उठाने को कहो
तो 6 बजे उठाकर कहती है
“8 बज गए उठ जा”
पप्पू ट्रक ड्राइवर से बोला – क्या तुम तुम भगत सिंह को जानते हो ?
ड्राइवर – नहीं
पप्पू – क्या तुम सुभाष चन्द्र बोस को जानते हो ?
ड्राइवर – नहीं तो…
पप्पू – क्या तुम चन्द्रशेखर आजाद को जानते हो ?
ड्राइवर – नहीं तो…
पप्पू – तो फिर ट्रक के पीछे ये क्यूँ लिखा है – “शहीदों को नमन”
ड्राइवर – अरे ये तो उन लोगों के लिए लिखा है
जो इस ट्रक के नीचे आ के मरे हैं…
पप्पू बेहोश…
सोने का हिरन मारने पर श्रीराम जी को वन विभाग से मिली चेतावनी !
बिना वीसा हनुमान लंका गए, श्रीलंका सरकार ने जताई आपति