पत्नी ने रोते हुए पति को उठाया

परन्तु!

इस वाक्य में रो कौन रहा है ..

पति- हमें तो अपनो ने लूटा.

गैरों में कहां दम था, मेरी कश्ती वहां डूबी

जहां पानी कम था.

पत्नी- तुम तो थे ही गधे

तुम्हारी अक्ल में कहां दम था

वहां कश्ती लेकर ही क्यों गए,......

जहां पानी कम था.

पत्नी- देखो मौसम कितना हसीन है, तुम्हारा क्या प्लान है?

पति- मेरा तो वही है 178 में 1 GB/day का 28 दिन के लिए.

पत्नी- घुस जा मोबाइल में...

नई-नई शादी हुई...

सुहागरात के बाद पति सुबह अपनी पत्नी पर पानी डाल देता है...

पत्नी- (नींद में से उठती हुई गुस्से में) पानी क्यों डाला..?

पति- तेरे पिता ने बोला था, दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है, उसे मुरझाने मत देना... .

पत्नी- आपने तो कहा था कि दिवाली पर शराब नहीं पिओगे?

पति- अरे रॉकेट छुड़ाने के लिए खाली बॉटल भी तो चाहिए ना...

पति- देखो मेरे पास आज सुतली बम, फुलझड़ी, अनार, रॉकेट सब कुछ है. तुम्हारे पास क्या है?

पत्नी- मेरे पास वह है जो लगा दूं तो सब खत्म....माचिस!

पति- शादी के समय सात फेरे लेते वक्त

तुमने वचन दिया था और स्वीकार किया था कि

मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी.

पत्नी- तो क्या इतने लोगों के सामने तुमसे बहस करती.

पति- जब मैं तुम पर चिल्लाता हूं,

तब तुम अपना गुस्सा कैसे निकालती हो?

पत्नी- टॉयलेट साफ करके.

पति (जोर से हंसते हुए)- हां हां हां.

बेवकूफ औरत, वो कैसे?

पत्नी- मैं टॉयलेट आपके टूथब्रश से साफ करती हूं.

अब करो हां हां हां.

पूजा के समय पत्नी ने पति से पूछा

पत्नी- सुनो जी आपको आरती याद है न?

पति- हां... वो पतली सी, वही न?

इसके बाद भगवान की बाद में , पति की 'पूजा' पहले हुई.

पत्नी - तुम बहुत स्वार्थी हो.

पति - भगवान के वास्ते अब बताओ भी, हुआ क्या है?

पत्नी - जो तुम्हारे लैपटॉप में एक फोल्डर है, तुम उसका नाम Our Documents भी तो रख सकते थे na?

पति- अब पति ने माइक्रोसॉफ्ट को मोडिफिकेशन के लिए मेल किया...

पड़ोसन पांच मिनट से हाथ हिला रही थी, तो

गटरू ने भी हाथ हिलाया और हाय किया...

तभी पीछे से बीवी ने पीठ पर जोरदार थाप मारी और बोली -

सामने वाली तुम्हें हाय नहीं कर रही है,

अपनी खिड़की का कांच साफ कर रही है.

पति - कैसी हो जान? तुम मुझे मिस कर रही होगी, तो सोचा कॉल कर लूं.

पत्नी - इतना ही प्यार आ रहा था तो लड़ाई क्यों की सुबह-सुबह?

पति चुप हो गया.

थोड़ी देर सोचने के बाद मन में ही बोला - यार ये तो घर का नंबर लग गया.

पति ने अपने फेसबुक अकाउंट पर पोस्ट किया- एक पंछी की तरह मस्त गगन में

पत्नी का कमेंट आया- धरती पर आते ही सब्जी लेकर आना

नहीं तो एक भी बाल नहीं बचेगा चमन में.

पति - आज सब्जी बिल्कुल भी ठीक नहीं बनी है.

पत्नी - चुपचाप खा लो... इसी सब्जी को

फेसबुक पर 600 लोगों ने लाइक किया है और 500 लोगों ने कमेंट में यम्मी भी लिखा है.

आपके नखरे ही अलग हैं....

पति बेहोश!

शादी के मंडप पर दूल्हा रोमांटिक अंदाज में दूल्हन से बोला- मे आई किस यू डार्लिंग?

तो दुल्हन शर्माते हुए बोली- हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया.. आप तो फिर भी अपने हो...!!!

पत्नी- सुनो! तुम्हारा जिगरी दोस्त टिल्लू शादी करने जा रहा है, और जिस लड़की से उसकी शादी होने वाली है, वो बेकार है. तुम्हारे टिल्लू का जीवन बरबाद हो जाएगा. चलो, चलकर उसे समझाएं.

पत्नी- मैं नहीं जाऊंगा. मुझे कौन समझाने आया था?

एक पति-पत्नी शहर के मशहूर डेंटिस्ट के पास पहुंचे. पत्नी ने डेंटिस्ट से कहा- डॉक्टर साहब दांत निकलवाना है. थोड़ा जल्दी करना. इसलिए बिना किसी पेन किलर का प्रयोग किए दांत को जल्द से जल्द उखाड़ डालिए.

डेंटिस्ट- अरे वाह! आप तो बहुत बहादुर महिला हैं, दिखाइये तो जरा, कौन सा दांत निकलवाना है.

पत्नी ने पास बैठे पति से कहा- ऐ जी जरा मुंह खोलो और डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ.

पति - मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है,

जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ.

पत्नी - हां, लगाती हूं.

जल्दी अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ.

पति - रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है.

पति पत्नी मे झगड़ा हुआ,

पति घर से चला गया,

पति- रात को फोन पर,”खाने मे क्या है”

पत्नी- ज़हर.

पति- मैं देर से आऊंगा, तुम खाकर सो जाना.

पति हाथ-पांव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया…

पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : क्या हुआ ???

पति- कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई

पत्नी- तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौन थी ?? कुछ तो याद होगा

पति- नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और नंबर तो नहीं देख पाया पर बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी. उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था, गुलाबी कलर की चूड़ियां , गहरे लाल कलर की लिपस्टिक, कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी और हां दाएं गाल पर होठों के पास तिल भी था … इतना बताते ही पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गई.

पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आना!

हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना

पति छः पैकट दूध ले आया

पत्नी - छः पैकेट दूध?

पति – हां छः पैकेट ही लाया हूं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे!

अब बताओ पति कहां पर गलत है?

पती- सुनती हो, आपका बेटा आजकल कुछ ज्यादा ही पैसे

उड़ाने लगा है, जहां भी छुपाता हूं ढूंढ लेता है.

पत्नी- उस नालायक की किताबों मे छुपाया करो,

परीक्षा तक तो ढूंढ ही नहीं पाएगा.

मरने से पहले पति अपने पत्नी से कहकर गया मैं मर रहा हूं,

अब सीधा स्वर्ग में मिलेंगे.

बस उसी दिन से पत्नी दारू पीने लग गई,

कुल मिलाकर दुनिया के सारे बुरे काम करने लगी.

कुछ भी हो जाए, स्वर्ग नहीं जाना है... मतलब

नहीं जाना है.

मोटू- और सुना यार, बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नहीं?

टिल्लू- अबे घुटनों पर चलकर आयी थी मेरे पास, घुटनों पर.

मोटू- क्या बात कर रहा है, सच में.

टिल्लू- और नहीं तो क्या.

मोटू- फिर क्या बोली?

टिल्लू- बोली बेड के नीचे से बाहर आ जाओ, पक्का अब नहीं मारुंगी.

भिखारी- इस गरीब को कुछ दे दो?

गट्टु- कल आना अभी पैसे नहीं हैं.

भिखारी- भाई हमारे धंधे मे उधार नहीं चलता है?

गटरू अपना घर साफ देखकर चौक गया और अपनी पत्नी से पूछा?

गटरू- क्या हुआ Facebook का सर्वर डाउन है क्या?

पत्नी- नही, मेरे मोबाइल का चार्जर नहीं मिल रहा है उसे ढूंढने के चक्कर में पूरा घर साफ हो गया.

अब से गटरू हर चार दिन बाद चार्जर छुपा देता है.

पत्नी ने रात को 2 बजे नींद से उठा कर पूछा- 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितना स्कोर किया था?

पति- 98, पर पूछ क्यों रही हो?

पत्नी- अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे? 'सन्नाटा'

पत्नी- शादी से पहले मैं और तुम एक-दूसरे को देखने के लिए कितने बेचैन रहते थे.

पति- अरे छोड़ो, पुरानी गलतियों को याद करने से क्या फायदा.

पत्नी- बस कंडक्टर से आज घोर बेइज्जती हो गई.

पति- क्यों? क्या हुआ?

पत्नी- मेरे बस से उतरते ही उसने कहा, अब तीन सवारियां इस सीट पर आ जाएं.

पति- एक लेखक ने लिखा है कि पतियों को भी बोलने की आजादी होनी चाहिए.

पत्नी- देखो वो भी बेचारा लिख ही पाया...बोल नहीं पाया..

पत्नी - क्या बनाऊं आज...?

पति - बात का बतंगड़ छोड़ के कुछ भी बना ले, खा लूंगा.

पत्नी ने पति को कॉल किया- क्या कर रहे हो?

पति- काम कर रहा हूं ऑफिस में, बिज़ी हूं.

तुम क्या कर रही हो?

पत्नी- केएफसी में बच्चों के साथ तुम्हारे पीछे बैठी हूं.

बच्चे पूछ रहे हैं कि पापा के साथ यह कौन-सी बुआ है.a

नितिन बड़ी धीरे-धीरे फोन पर

बात कर रहा था,

पत्नी- इतनी धीमी आवाज में

किससे बात कर रहे हो ?

नितिन- अरे बहन है,

पत्नी- तो इतना धीरे क्यों

बात कर रहे हो ?

नितिन- तेरी बहन है!

पति- तम मायके जाकर भी

मुझसे क्यों झगड़ रही हो ?

पत्नी- Work from home.

पति ने पत्नी को मैसेज भेजा-

मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया.

मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं.

तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो

और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है, लव यू

पत्नी ने रिप्लाई किया-

मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नहीं कहूंगी.

पति- बाहर खड़ा हूं, गेट खोल दो.

पति- पानी पिलाओ.

पत्नी पानी लेकर आई, तब तक पति सो गया.

पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े खड़ी रही.

सुबह जब पति की आंख खुली तो बोला

मांगो क्या मांगती हो ?

पत्नी- तलाक दे दे तलाक.

पत्नी- जी आपको याद है जब आप मुझे देखने आऐ थे तब मैंने किस रंग की साड़ी पहनी थी ?

पति- नहीं.

पत्नी- मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते.

पति- अरे ऐसी बात नहीं है.

जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है कि ट्रेन शताब्दी है या एक्सप्रेस.

कल रात एक शादी में गया

वहां, जैसे ही डीजे ने ये गाना बजाया कि

जिसको डांस नहीं करना वो जाकर अपनी भैंस चराए,

ज्यादातर पति अपनी पत्नी को खाना खिलाने ले गए.

पत्नी- सुनते हो?

ऊपर से वो बॉक्स उतार दो ना.

मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है.

तो अपनी ज़ुबान ट्राई करों ना वो काफी लम्बी है.

पत्नी- मेरी सहेली बोल रही थी कि उसे भी हमारे बेटे जैसा ही बेटा चाहिए.

पती- तो कभी बुला लो उसको.

सहेली और पत्नी की बात बंद है.

पत्नी- सुनो जी सोमवार को बाजार

मंगल को होटल प्रोग्राम,

बुध को घूमने जाएंगे।

गुरुवार रेस्टोरेंट,

शुक्रवार मूवी देखेंगे,

शनिवार को पिकनिक..

पति- जरूर…और रविवार को मंदिर जाएंगे।

पत्नी-क्यों ?

पति- कटोरा लेकर भीख मांगने।

बीवी का तगड़ा जवाब

पति: तुम मुझसे कितना प्यार करती हो?

पत्नी: उतना ही जितना तुम मुझसे डरते हो!

शादी से पहले और बाद में फर्क

शादी से पहले:

पति - जान, तुम कहो तो चांद तोड़ लाऊं!

पत्नी - अरे, बस मेरे लिए दुनिया की सारी खुशियां ला दो!

शादी के बाद:

पत्नी - सुनो, मार्केट से धनिया लेते आना!

पति - मैं कोई नौकर हूं क्या?

पत्नी का जबरदस्त तर्क

पति - तुम हमेशा लड़ने का बहाना ढूंढती हो!

पत्नी - ओहो, बहाना नहीं… मौका ढूंढती हूं!

जब बीवी का फोन आया

पति - हां बोलो, जल्दी बोलो, मीटिंग में हूं!

पत्नी - अच्छा, मैं बस यह बताने के लिए फोन किया था कि तुम्हारी मीटिंग खत्म हो चुकी है, घर कब आ रहे हो?

शादी का रिवाज़

पत्नी - तुम्हें पता है, शादी के बाद लड़कियां अपनी आधी सखियां खो देती हैं?

पति - और लड़के तो अपनी पूरी जिंदगी!

पत्नी : “तुम्हारे बिना तो मेरा ‘सेक्स’ रूटीन भी खराब हो जाता है।”

पति : “फिर तुम्हें मेरे बिना ‘रूटीन’ से ‘स्पेशल’ में बदलने के लिए हर रात ‘अपग्रेड’ करनी पड़ेगी!”

पत्नी : “क्या तुम आज रात कुछ नया ट्राय करना चाहोगे?”

पति : “नया? तुम तो ‘रूटीन’ को भी ‘मूड’ में बदल देती हो, अब ‘नया’ क्या चाहिए?”

पत्नी : “तुम्हारे बिना तो मेरा ‘सपना’ भी अधूरा रह जाता है।”

पति : “फिर तुम्हें मेरे साथ ‘सपनों’ में ‘हॉट’ सीन डालना पड़ेगा, ताकि सब कुछ पूरा हो जाए!”

पत्नी : “तुम्हारे बिना मेरी रातें कैसे होती हैं?”

पति : “जैसे बिना ‘फिल्म’ के थिएटर, बस ‘डार्क’ और ‘बोरिंग’!”

पत्नी : “तुम्हारे बिना मेरी रोमांस की दुनिया कैसे लगती है?”

पति : “जैसे ‘सोलो’ के बिना ‘डुओ’, सब कुछ अधूरा और बेजान!”