दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं।
जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से।
अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले …
तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा।
दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है।
तुम्हारी की क्या पहचान है?
हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है
टशन हरियाणा दा
छात्र : ताऊ, मैं फेल होग्या।
ताऊ : तो कौण सा कुम्भ का मेला सै जो 12 साल बाद आवेगा। अगले साल फेर परचा भर दिए। जा इब जाके धार काढ़ ले।
उदाहरण न: 2
छात्र : ताऊ, मैं फर्स्ट डिवीज़न तै पास होग्या।
ताऊ : तो कोण सा पटवारी लाग ग्या??
जा जाके धार काढ़ ले…
जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
एक Haryana के लड़के का सिलेक्शन इंडिया टीम में हो गया
सारे खिलाड़ी बेहोश होते-होते बचे जब उसने बोला अगर मेरी बैटिंग नी आई न
तो मेरा मूत करै फिल्डिंग
और हद तो तब हो गई जब अंपायर के आउट देने पर
वो बौला
खाजा अपनी माँ की कसम
की मैं आउट हूँ .......
खूबसूरत लड़की का हाथ पकड़कर संता बोला...
संता- क्या आप मुझे शादी करेंगी?
खूबसूरत लड़की ने जोरदार थप्पड़ संता के मुंह पर दे मारा।
संता- कमाल है, मैं शादी के लिए बोल रहा हूं आप थप्पड़ मार रही हैं।
खूबसूरत लड़की- यह देख रही हूं कि शादी के बाद पीटूंगी तो कुछ कहोगे तो नहीं।
संता बेहोश
संता :- कौन सी कास्ट(जाती) के लोग अच्छे होते हैं?
बंता :- बनिए…..!
संता :- वो कैसे?
बंता :- हर जगह लिखा होता है, देश के अच्छे नागरिक ‘बनिए’। देशभक्त ‘बनिए’।
संता – तुझे पता है, मेरे दादा जी शेर से लड़ गए थे।
बंता – क्या सच में?
संता – हां सच में।
बंता – फिर क्या हुआ?
संता – फिर क्या शेर उन्हें खा गया।
संता और बंता जंगल में, सामने आया शेर।
बंता ने शेर की आंखों में मिट्टी फेंक दी,
और भागने लगा, और संता को भी भागने को कहा।
संता – मैं क्यों भागु मिट्टी तो तुने फेंकि है।
संता – अरे ये तेरे हाथ पैर कैसे टूट गए?
बंता – कुछ नहीं यार, पड़ोस में जो चाइनीज रहता है उसकी बिवी मर गई..
पिछले साल ही उनकी शादी हुई थी।🎎
संता – तो?
बंता – तो क्या, वो रो रहा था मैने कहा दुखी मत हो.
बीवी एक साल तो रही, वरना चाइनीज का माल इतना कहां चलता है.
संता का बेटा पांव फैलाकर सो रहा था।
संता – उठ बे..
बेटा – क्या हुआ?
संता – स्कूल क्यों नहीं गया?
बेटा – तुमने ही तो कहा था, एक ही जगह बार बार जाने से इज्ज़त कम हो जाती है।
संता बेहोश।
संता के हाथ पैर पे पट्टी बंधी हुई थी।
बंता – क्या हुआ भाई?
संता – मैने बदमाशी का काम शुरू कर दिया था।
बंता – तो?
संता – मैने एक आदमी से कहा जो कुछ भी है बाहर निकाल दे।
उसने देसी कट्टा निकाल कर मेरी कनपट्टी पे रख दिया।
संता – यार मैं घर वालों से बहुत परेशान हूं।
बंता- क्यों?
संता – अरे मेरे घर वालों को घड़ी में टाइम देखना तक नहीं आता।
बंता- मतलब?
संता – सुबह-सुबह मुझे जल्दी उठाते है और कहते हैं -“उठ जा देख कितना टाइम हो गया”।
संता – इस मिरर (आईना) की गैरेंटी क्या है?
बंता – आप इसे 100 मंजिल से नीचे गिराओ, तो ये 99 मंजिल तक भी नहीं टूटेगी
संता – वाह!! मस्त है, एक पैक कर दो…!!
संता को बुरी तरह दस्त हो गया।
डॉक्टर – नींबू का इस्तेमाल करो।
संता – ठीक है।
2 दिन बाद
डॉक्टर – अब दस्त कैसा है।
नींबू हटाते ही शुरू हो जाता है।
संता – अपने बेटे का एडमिशन करवाने स्कूल गया।
तब उसके बेटे से पूछा गया –
“What is your mother tongue??”
इसपे संता के बेटे ने उससे पूछा तो
संता ने जवाब दिया – बोल दे “very long”
बंता – यार ये रामदेव वाला नूडल लिया है,
इसे खाना कैसे है?
संता – एक नाक को बंद कर के दूसरे नाक से अंदर ले..!
संता – तेरा भाई आज कल क्या कर रहे है?
बंता – एक दुकान खोली थी, अब जेल में है।
संता – वो क्यों?
बंता – दुकान रात को खोलेगा, वो भी किसी और की तो जेल में ही होगा न।
संता ने एयर पोर्ट पे फोन लगाया,
संता – हा जी मैडम,
पंजाब से अमेरिका जाने में कितना टाइम लगता है।
लड़की – just ….. 1 second सर।
संता (फोन पे कहते हुए) – छोड़ यार लगता है पी कर बैठी है।
संता – वहां शेर अपने पंजे पैने कर रहा था,
जैसे ही उसने मुझे देखा वो मेरे पीछे भागा,
जैसे ही उसने मुझपे हमला किया वो फिसल गया,
फिर उसने तेज भाग कर मेरी गर्दन पकड़नी चाही लेकिन वो फिर फिसल गया।
बंता – अरे बापरे अगर तेरी जगह मैं रहता तो मेरी पॉट्टी निकल जाती।
संता – आबे साले, तो शेर फिर फिसल किसपे रहा था।
संता अपने बीवी बच्चों के साथ बस में चढ़ा।
कंडक्टर – सभी अपना टिकट लेलें।
संता – ओ पाजी बच्चो का भी टिकेट लगेगा क्या?
कंडक्टर – हां अगर 8 (उम्र) से ऊपर है तो।
संता – चलो बच गया मेरे तो 6 ही बच्चें हैं।
संता कि बस, रास्ते में डीजल खत्म हो गया।
10 किलोमीटर तक धक्का लगाया, कुछ लोग बेहोश भी हो गए,
डीजल पंप पे पहुंचे।
आदमी – भईया वो जो पीछे टैंक रखी है उसमें भी भरवालो,
संता – ओय चिंता न कर वो ड्रम पहले से ही भरा रखा है,
ये तो इमरजेंसी के लिए रखा है।
इंटरव्यूअर – अगर एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है, और उसने हेलमेट नहीं पहना, तो क्या आप उसे दंडित करेंगे?
संता – नहीं।
इंटरव्यूअर – क्यों?
संता – क्योंकि हेलमेट 2 व्हिलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नही।
संता सिंह ने एक होटल में स्कीम देखी और डिनर करने पहुंचा।
वेटर – सर आपका बिल।
संता – लो कार्ड रख लो।
वेटर – लेकिन सर ये तो आप की शादी का कार्ड है।
संता – तो फिर बहार क्या मजाक में लिख रखा है कि
“ऑल कार्ड्स एक्सेप्टेड”?
अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
संता: – “सूर्य का”
अध्यापक:
बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!
संता : बताओ इंसान के बच्चों और जानवरों के बच्चों में क्या फर्क है ?
बंता : गधे का बच्चा बड़ा होकर गधा बनता हैं!
उल्लू का बच्चा उल्लू बनता है!
पर इंसान का बच्चा बड़ा होकर गधा भी बन सकता है और उल्लू भी !
संता : तुम्हे कैसी बीबी चाहिये
बंता : चाँद जैसी।
संता : चाँद जैसी, मतलब
बंता : जो रात को आये और सुबह होते ही चली जाये।
जज – ‘तुम अपनी सीमा लाँघ रहे हो’
संता -‘कौन साला ऐसा कहता है ?’
जज – ‘तुमने मुझे साला बोला?’
संता -‘नहीं माई लोर्ड, मैंने पूंछा, कौन सा ला ऐसा कहता है ।’
संता एक लड़की से कहता है "रात को मेरे घर आओ,
वहां कोई नहीं होगा............. लड़की रात को जाती है और
वास्तव में वहां कोई नहीं था.... ????
एक शिक्षक जनसंख्या पर व्याख्यान देते हुए - भारत में
हर 10 सेकंड में एक महिला एक बच्चे को जन्म देती है।
एक संता खड़ा होता है - हमें उसे ढूंढना होगा और रोकना होगा!.
संता-ये सब लोग क्यों भाग रहे हैं?
आदमी- यह एक दौड़ है, जीतने वाले को कप मिलेगा।
संता- अगर केवल विजेता को कप मिलेगा, तो
दूसरे क्यों भाग रहे हैं?
संता के जुड़वां बच्चे थे, उसने उनका नाम टिन और मार्टिन रखा।
फिर से जुड़वां बच्चे हुए और उनका नाम पीटर और रिपीटर रखा।
फिर से जुड़वां बच्चे हुए और उनका नाम मैक्स और क्लाइमेक्स रखा।
फिर से वही हुआ। निराश संता ने उनका नाम
थका हुआ और सेवानिवृत्त रखा!
शिक्षक: "मैंने एक व्यक्ति को मार डाला" इस वाक्य को
भविष्य काल में बदलें।
संता: भविष्य काल है "तुम जेल जाओगे"।
संता ने अपने नौकर से कहा: जाकर पौधों को पानी दो। नौकर: पहले से ही बारिश हो रही है। संता: तो क्या हुआ, एक छाता ले लो और जाओ।
एक संता और उसकी पत्नी ने तलाक के लिए
आवेदन दायर किया । जज ने पूछा: आप कैसे बांटेंगे, आपके 3 बच्चे हैं? संता ने जवाब दिया: ठीक है! हम अगले साल आवेदन करेंगे
संता की इच्छा: जब मैं मर जाऊं, तो मैं अपने दादाजी की तरह मरना चाहता हूं,
जो अपनी नींद में शांति से मरे थे,
न कि उस कार में सवार सभी यात्रियों की तरह चीखते हुए ,
जिसे वह चला रहे थे।
एक आर्ट गैलरी में संता: मुझे लगता है कि इस भयानक दिखने वाली चीज़ को आप आधुनिक कला कहते हैं?
डीलर: मैं आपसे क्षमा चाहता हूं सर, यह एक दर्पण है!
संता बहुत धीरे-धीरे कुछ लिख रहा था।
मित्र ने पूछा: "तुम इतने धीरे-धीरे क्यों लिख रहे हो?
संता: "मैं अपने 6 साल के बेटे को लिख रहा हूँ,
वह बहुत तेजी से पढ़ नहीं सकता।
फ्लैश न्यूज़: पंजाब में एक कब्रिस्तान में 2 सीटर विमान दुर्घटनाग्रस्त हो गया। स्थानीय सरदारों को अब तक 500 शव मिले हैं
और अभी भी अधिक के लिए खुदाई कर रहे हैं।
एक आदमी ने संता से पूछा,
नरेन्द्र मोदी सुबह के बजाय शाम को टहलने क्यों जाते हैं।
संता ने जवाब दिया ''अरे भाई मनमोहन PM हैं, AM नहीं''।
संता अस्पताल में मर रहे चीनी मित्र से मिलने गए।
आदमी ने कहा चिन यु यान और मर गया।
संता मित्र के अंतिम शब्दों चिन यु यान का अर्थ खोजने के लिए चीन गया,
चिन यु यान का अर्थ - ऑक्सीजन ट्यूब खड़े पर हो!
सेठ- 'आपने अपनी पिछली नौकरी के दौरान कितने समय तक काम किया।'
संता: '30 साल।'
सेठ : 'आपकी उम्र क्या है?
संता: '20 साल।'
सेठ (आश्चर्य से): यह कैसे संभव है कि आप 20 वर्ष के हैं और आपके पास 30 वर्षों का अनुभव है।
संता: 'ओवरटाइम।'
संता को चौथा बच्चा हुआ।
उन्होंने जन्म प्रमाण पत्र में जानकारी भर दी
"माँ: सिख। पिता: सिख। बच्चा: चीनी।"
"तुम चीनी कैसे लिखते हो" जबकि दोनों माता-पिता सिख हैं?"
"आह, मैंने एक अखबार पढ़ा, उसमें लिखा है कि अब पृथ्वी पर पैदा होने वाला हर चौथा व्यक्ति चीनी है।"
संता सिंह और बंता सिंह एक पेड़ पर बैठे थे और संता सिंह गाना गा रहा था।
4 गाने के बाद संता सिंह उल्टा लटक गया और फिर से गाना शुरू कर दिया।
बंता सिंह: संता सिंह, तुम्हें क्या हो गया है? तुम उल्टे क्यों लटके हो?
संता सिंह: मैं बी साइड गा रहा हूँ।
संता सिंह रेलवे स्टेशन पर हैं।
वे एक आदमी से पूछते हैं, "राजधानी एक्सप्रेस यहाँ से कब जाएगी?"
आदमी जवाब देता है 12.30 बजे।
"डेक्कन क्वीन यहाँ से कब जाएगी?"
संता सिंह सभी ट्रेनों के बारे में पूछते रहते हैं।
अब आदमी तंग आ जाता है और पूछता है कि क्या वह ट्रेन से पंजाब जाना चाहता है या नहीं।
संता जवाब देता है, "नहीं मैं बस पटरी पार करना चाहता हूँ!"
संता ने घर का दरवाजा उखाड़ा
और कंधे पर रखकर बाज़ार में चला गया।
एक भाई ने पूछा, “संता ,
क्या आपने दरवाजा बेचना है?”
संता : नहीं ताला खुलवाना है, चाबी गुम हो गई है।
हंसों मत..मजाक अभी आगे है।
तो भाई ने संता से पूछा, “अगर घर में चोर घुस जाये तो?”
संता: अन्दर कैसे जायेगा, दरवाजा तो मेरे पास है।
एक शहरी गली में एक संता की अंतिम यात्रा हो रही थी।
सभी संता ‘भांगड़ा’ कर रहे थे और गा रहे थे।
सड़क पर लोग आश्चर्यचकित थे कि सभी शादी की तरह क्यों जश्न मना रहे हैं।
जवाब आया,
“हाँ जी! ये तो खुशी की बात है!!! आज पहली बार एक संता ब्रेन ट्यूमर से मरा है!”
एक बार संता को एक चिराग मिला , जिन्न प्रकट हो गया और बोला:
संता: पहली तमन्ना तो यह है कि दारू की एक ऐसी बोतल दो जिसमें दारू कभी खत्म न हो ।
संता चैक करने के लिए पीना शुरू करता है, और जैसे ही वो आखिरी पैग बनाता है, बोतल फिर पूरी भर जाती है
संता: ऐसा करो जिन्न प्रा… “ऐसी ही 2 बोतलें और दे दो..!”
बॉस : – मेरे लिए एक शीशा लेकर आओ
जिसमे में अपना मुह देख सकु..!!
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संता : नहीं मिला सर ! सब में मेरा ही
मुह दिख रहा है..!!
बंता: – परांठे और साथ लस्सी पी के
एकदम नशा चढ़ गया और मस्त नींद आई…!!!
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संता: – चुपकर, अब तू
हाइवे से पंजाबी ढाबे भी
500 मीटर दूर करवाएगा क्या…?
एक संता ने माचीस की तिल्ली जलाई नही जली..!!
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दूसरी तिल्ली जलाई नही जली..!!
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तीसरी तिल्ली जलाई वो जल गई, तो संता ने
जल्दी से बुझा दी और बोला ये काम
की है, रख लेता हूँ..!!