रमेश के पास रात को सांता क्लॉज आया और बोला –

कोई wish मांगो.

रमेश बोला – मेरी बीवी झगड़ा बहुत करती है कोई दूसरी बीवी दिलवा दो.

सांता क्लॉज ने रमेश को बहुत मारा.

फिर पता चला रमेश की बीवी ही सांता क्लॉज बन के आयी थी.

सावधान रहें, सतर्क रहें.

आपकी पत्नी को आने लगा है

आप पर बिना बात के प्यार,

तो समझ लीजिए आपका

खर्चा होने वाला है बेशुमार.

ये शादी नहीं आसान,

बस इतना समझ लीजिए,

हरी मिर्च का लॉलीपॉप है,

जिसे चूस-चूस कर खाना है.

शादी से पहले भगवान से मांगा था

अच्छी पकाने वाली देना,

जल्दबाजी में भूल ही गया बोलना

अहम शब्द ‘खाना’.

कोरोना भी बीवी की तरह है,

पहले लगा की कंट्रोल कर लेंगे,

लेकिन अब पता चल रहा है

कि इसके साथ एडजस्ट करना पड़ेगा.

बच्चा-नल से आते पानी को देखकर बोला,

पापा ये पानी कहां से आता है?

पापा- बेटा नदी से….

बेटा-तो फिर मुझे नदी देखनी है.

पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं.

बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है.

और भागता हुआ घर आकर मां को कहता है.

मम्मी जल्दी से नल खोलो, पापा आते होंगे.

मुझे किसी ने सलाह दी कि बीवी से

बहस में नहीं जीता जा सकता.

इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो

मैंने भी मुस्कुराने की कोशिश की

बीवी- बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे?

लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा.

सोनू पहली बार पैसे वालों की

शादी में खाने के लिए गया.

वहां प्लेट पर टिश्यू देखा तो

उसे लगा ये भी कोई खाने की चीज है.

इसलिए वो खाने ही वाला था की

पीछे से उसकी पत्नी ने आवाज लगाई

और कहा- वो मत खाना, बिलकुल फीका है.

सुबह पत्नी चाय-नाश्ता पूछने आई,

तो मैंने कहा बना दे.

फिर रुक कर पूछने लगी- जी ये मोदी जी

एक दिन में 3 देश कैसे घूम सकते हैं.

मैंने कहा- अगर आदमी के साथ में बीवी न हो तो

आदमी एक दिन में मॉस्को, काबुल और लाहौर

घुमते हुए दिल्ली आ सकता है...

वरना तो D-Mart में ही शाम हो जाती है.

बस उसके बाद न चाय आई न नाश्ता.

पति- पत्नी को मूवी देखने जाना था.

घर के बाहर पति काफी देर से इंतजार कर रहा था.

पति (चिल्लाते हुए)- अरे और कितनी देर लगाओगी?

पत्नी (गुस्से में)- चिल्ला क्यों रहे हो? एक घंटे से कह रही हूं

कि पांच मिनट में आ रही हूं। समझ में नहीं आता.

पति- प्यास लगी है पानी लेकर आओ...

पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं...

पति- वाह.... वाह! मुंह में पानी आ गया..

पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी

बस इसी से काम चला लो.

पत्नी - तुम मुझे दो ऐसी बातें बोलो,

जिनमें से एक को सुनकर मैं खुश हो जाऊं और दूसरी को सुनकर नाराज हो जाऊं.

पति - तुम मेरी जिंदगी हो और दूसरी बात लानत है ऐसी जिंदगी पर.

पत्नी- अजी सुनते हो?

पति- क्या है कमबख्त? सुबह सुबह

नींद खराब करती है

पत्नी- अरे जरा ऊपर से सन्दूक उतार दो,

मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है

पति- तो जीभ का इस्तेमाल कर ले,

वो तो बहुत लम्बी है.

शादी के दुसरे दिन ही पत्नी अपने पति को मारने लगी.

घरवाले ने पुछा :- क्यों मार रही हो इस बेचारे को?

पत्नी बोली :- इसने मेरी चाय मे ताबीज डाला है मुझे वश मे करने के लिये.

पति रोते हुए कहा :- वह ताबीज नही, टी बैग है… गंवार कहीं की.

पत्नी : तुम कोई भी काम ढंग से नहीं करते हो?

पति : अब क्या हुआ? क्या कर दिया ऐसा मैंने?

पत्नी : तुमने जो कल Cylinder लगाया था

पति : हां लगाया था

पत्नी : पता नहीं कैसे लगाया कल से दो बार

दूध उबाला दोनों बार ही दूध फट गया.

पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो

पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में

लिखने लगी भ. जा. कि. ग.

800भ. जा. कि. ग.

2000भ. जा. कि. ग.

500भ. जा. कि. गे.

पति ने पूछा ये भ. जा.कि. ग. क्या है ?

पत्नी : भगवान जाने किधर गए.

पत्नी कुछ भी कहें तो

गर्दन को दो बार

ऊपर से नीचे करें….

यह सर्वश्रेष्ठ योग है…

यह योग आपके खुशहाल जीवन की कुंजी है…..

नोट: गर्दन को कभी दाएं बाएं न घुमाये,

यह जानलेवा हो सकता है.

मायके से पत्नी का फोन आया

पत्नी: आपके बिना जी नहीं लगता है

पति: अरे पगली Zee नहीं लगता तो,

Star और Sony लगा कर देख लिया कर,

वो भी अच्छे चैनल है.

शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए,

पति ने दाढ़ी रख ली, पूजा, पाठ करने लगा

और गीता, रामायण भी पढ़ने लगा..

गरीबों की मदद करने लगा

सारे ग़लत काम छोड़ दिये और प्रभु की

भक्ति में लग गया..

अब पत्नी फ़ोन पर, अपने पति के बारे

में सहेली को बता रही थी:- साहबजादे

अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में

लगे हैं.

पत्नी :-आपने मुझ में

क्या देख कर शादी की?

पति:- कुछ नहीं बस

बचपन से शौक था बड़े

पंगे लेने का.

पत्नी- आप बहुत भोले हैं..

आपको कोई भी बेवकूफ

बना देता है.

पति- शुरुआत तो तेरे पापा ने की है.

पत्नी गुस्से से- देख लेना आपको

नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी,

पति- न मिले मुझे हर जगह

तुम्हारे साथ जाना भी नहीं है.

पत्नी:मैंने गधों पर रिसर्च की है…

गधा अपनी गधी के सिवा किसी

और गधी को नही देखता.

पति: इसीलिए तो उसे गधा कहते हैं.

पत्नी – मेरे पास प्रूफ है कि तुम्हारा चक्कर पड़ोसन के साथ है.

पति – क्या प्रूफ है?

पत्नी – उसका पति कल रात

तुम्हारी बनियान पहनकर आया था.

पत्नी- आज पहली बार आपसे कुछ मांग रही हूं.

पति- अभी कल हीं तो साडी मांगी थी

पत्नी- मैं आज कि बात कर रही हूं... ढंग से सुनते नहीं हो

पति अपने दोस्त से- मैं रोज दोपहर तीन घंटे आराम करता हूं

दोस्त- ओह्ह… तो तुम दोपहर को सो जाते हो.

पति- नहीं… मेरी वाइफ सो जाती है!

विदेश यात्रा से लौटकर आये पति ने

अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं foreigner जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

पति- तो फिर लन्दन में एक औरत

क्यों पूछ रही थी कि क्या मैं foreigner हूं.

पति:- ज़िन्दगी में एक बात देखी कि

मूर्ख आदमियों को पत्नियां बहुत सुंदर मिलती हैं.

पत्नी:- तुम्हें तो मेरी तारीफ़ करने के सिवाय कोई काम ही नहीं.

पत्नी: तुम गाड़ी में पेट्रोल भरवाते समय मुझे बाहर क्यों उतार देते हो.

पेट्रोल पंप के अंदर क्यों नही लेकर जाते?

पति: क्योंकि पेट्रोल पंप के अंदर आग लगाने वाली और

विस्फोटक चीजें ले जाने की सख्त मनाही है.

पति तंग आकर: ससुर जी आपकी बेटी ने मेरी जान खा रखी है.

रोज रोज पैसे मांगती रहती है. कभी 100 कभी 200 तो कभी 2 हजार.

ससुर जी: वो इतने पैसों का करती क्या है?

पति: पता नहीं....आज तक तो मैंने कभी उसे दिए नहीं

पत्नी: मुझे एनिवर्सरी पर क्या गिफ्ट दोगे?

पति: गोल्ड रिंग दूंगा.

पत्नी: मुझे कुछ बहुत बड़ा चाहिए, छोटा मोटा गिफ्ट नहीं चलेगा!

पति: तो फिर गोल्ड रिंग रहने दो, MRF का टायर दे दूंगा.

शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं, जरा गौर कीजिए:

पहले साल: जानू संभलकर उधर गड्ढा है.

दूसरे साल: अरे यार देख कर उधर गड्ढा है.

तीसरे साल: दिखता नहीं, उधर गड्ढा है.

चौथे साल: अंधी है क्या, गड्ढा नहीं दिखता?

पांचवे साल: अरे उधर कहां मरने जा रही है, गड्ढा तो इधर है.

पत्नी- अगर मैं खो गई तो आप क्या करेंगे?

पति- मैं अखबार में इश्तेहार दूंगा.

पत्नी- तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे?

पति- जहां भी रहो खुश रहो.

पत्नी चांदनी रात में अपने पति के साथ लेटी थी

पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है?

पति- मुझे तुमसे जुड़ी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग!

पत्नी- जैसे कि बताओ ना?

पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन नेहा, तुम्हारी मौसी की लड़की नीतू, तुम्हारी मामी की लड़की शालिनी, तुम्हारी बुआ की लड़की सपना, तुम्हारे पड़ोसी की बेटी मौनी, तुम्हारी सहेली प्रिया... फिर क्या था..

पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है.

पत्नी- अगर मैं खो गई तो तुम क्या करोगे ?

पति- मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा.

पत्नी- तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे ?

पति- जिसको मिले उसकी

पतिदेव की बात सुनकर पत्नी उसी जगह पर बेहोश हो गई.

पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है-

लो पिओ इसे.

पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं-

छी. छी, कितनी कड़वी है.

पति- और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूं.

ज़हर के घूंट पीता हूं ज़हर के.

पति- भाग्यवान जरा एक कप चाय तो बनाना

पत्नी- खुद ही बना कर पी लो, मैं कुछ बिजी हूं आज वरना...

पति- वरना क्या?

पत्नी- वरना घर में भी वही होगा जो टीवी में चल रहा है...

पति- गुस्से में बोला, टीवी में क्या चल रहा है...

पत्नी: महाभारत...तब से घर में शांति है..

पत्नी- अगर मैं तुम्हें छोड़कर चली गई, तो तुम क्या करोगे?

पति- मैं तो पागल हो जाऊंगा।

पत्नी- मतलब दूसरी शादी तो नहीं करोगे?

पति- पागल कुछ भी कर सकता है...

पति ने ऑफिस में बैठे बैठे फेसबुक पर पोस्ट किया-

पंछी बनूं उड़ता फिरूं मस्त गगन में.

उसपर पत्नी ने कमेंट किया-

धरती छूते ही सब्जी ले आना अपने भवन में...

वरना एक भी बाल नहीं बचेंगे तुम्हारे चमन में

पति- दिन भर सोती रहती हो

पत्नी- अब मैं आराम भी ना करूं

पति- उठो, चाय बना दो जल्दी से

पत्नी- खुद बना लो ना

पति- मेरे सिर में तेज दर्द है

पत्नी- हां, तो मेरे भी गले में दर्द है

पति- ठीक है तुम मेरा सिर दबा दो और मैं तुम्हारा गला दबा देता हूं

पत्नी- देखते ही देखते शादी को 20 साल हो गए.

पति- देखते देखते तुम्हें हुए होंगे, मुझे तो सुनते सुनते हुए हैं

पति को चिंता में देख पत्नी ने पूछा क्या हुआ? पति ने कुछ सोचते हुए बताया- मैं गंजा होता जा रहा हूं और ट्रांसप्लांट का खर्च 2 लाख है.

पति की बात सुनकर पत्नी ने तुरंत कहा- 2 लाख का सोने का

हार दिला दो, मैं गंजे के साथ रह लूंगी.

पत्नी ने पति से पूछा- जब मैं गाने लगती हूं तो आप गैलरी में क्यों चले जाते हो?

पति ने जवाब दिया- ताकि लोगों को भ्रम ना हो की मैं तुम्हारा गला दबा रहा हूं.

पत्नी – सुनो

डॉक्टर ने मुझे 1 महीना आराम करने के लिए,

स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को बोला है,

पति – तो फिर?

पत्नी – हम कहां जायेंगे?

पति चिढ़कर बोला – दूसरे डॉक्टर के पास

पति-पत्नी दोनों मार्किट गए,

वहां पति ने एक अनजान लड़की से कहा हेलो!

पत्नी गुस्से में- बताओ ये कौन थी??

पति कुछ सोचकर- ओए चुप कर,

अभी उसे भी बताना है कि, तु कौन है!

पत्नी: खाना खाया?

पति (मस्ती के मूड में): खाना खाया

पत्नी: मैं तुमसे पूछ रही हूं?

पति: मैं तुमसे पूछ रही हूं?

पत्नी: तुम मेरी नकल कर रहे हो?

पति: तुम मेरी नकल कर रहे हो?

पत्नी: चलो शॉपिंग पर चलते हैं.

पति: नहीं खाया!

पत्नी ने पति से कहा- अब नहीं उतारनी मेरी नकल........

पति बहुत ही रोमांटिक मूड में अपनी पत्नी के पास गया और बोला- तुझ में रब दिखता है, यारा मैं क्या करूं...

पत्नी- करना क्या है, हर रोज माथा टेक कर 2000 का नोट चढ़ा दिया करो.

पत्नी से झगड़ा के बाद मैंने कहा, तुम मेरा क्या बिगाड़ लोगी,

तब से मोबाइल का चार्जर ही नहीं मिल रहा.

पति पत्नी से – तुझ में रब दिखता है यारा मैं क्या करूं ?

पत्नी – नारियल फोड़, प्रसाद चढ़ा, पूजा कर और जो मैं कहूं उसे रब की इच्छा मान लिया कर.

Wife – तुम्हारे इस नरक में तुम्हारी गुलामी करते-करते मैं तंग आ गई हूं,

लगता है पिछले जन्म में मैंने बहुत बुरे कर्म किये होंगे..

Husband – तो अब तो अच्छे कर लो, मायके जाओ और मेरे घर को स्वर्ग बनाओ.