संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है.

बंता:-क्या? तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?

संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था.

संता के हाथ में नया फोन

देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा?

संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है.

बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?

संता : रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते...

आज मौका मिला, तो उठा लाया!

संता कार धो रहा था...

तभी पास से आंटी गुजरा

और पूछा- कार धो रहे हो?

संता- नहीं, पानी दे रहा हूं

शायद बड़ी होकर बस बन जाए.

निकाह के दौरान मौलवी ने कहा- इस शादी पर किसी को एतराज है?

एक आवाज आई- ‘हां मुझे है.’

मौलवी : अरे तुम चुप रहो अमां,

तुम दूल्हे हो तुम्हें तो उम्र भर एतराज रहेगा.

बंता- क्या हुआ दोस्त, इतना उदास होकर क्यों बैठा है?️

संता- अरे यार, मेरे बाप ने आज मुझसे बदला ले लिया.

बंता- वो कैसे?

संता- जब मैं छोटा था तब वो स्कूल की फीस भरने के लिये पैसे देते थे

तो मैं स्कूल से भागकर फिल्म देखने चले जाता था.

आज मैंने उनको चारधाम की यात्रा करने को पैसे दिये तो वो गोवा भाग गये.

पप्पू : यार रात भर ट्रेन में मुझे नींद

ही नहीं आयी...

एक तो ऊपर की सीट मिली थी,

और साथ ही साथ

गर्मी भी बहुत ज्यादा थी...

गप्पू : अरे तो सीट बदल लेता किसी से...

पप्पू : कैसे बदलता?

नीचे के सीट वाला आया ही नहीं था.

पप्पू पेड़ पर उल्टा लटका हुआ था

पप्पू को उल्टा लटके हुए देख

गप्पू ने उससे बोला- पप्पू भाई

उल्टा क्यों लटके हुए हो?

पप्पू : अरे कुछ नहीं भाई,

वो अभी मैंने सर दर्द की गोली

खायी थी ना, तो कहीं वो पेट में न चली

जाये इसलिए उल्टा लटका हुआ हूं.

पप्पू अपनी स्कूल की लड़की को बोला – आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो…

लड़की – मैं अभी जाकर सर को बोलती हूं.

पप्पू – पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गई है.

पप्पू : एक खुबसूरत नर्स से मुझे एक बोतल खून दे दो.

नर्स : ब्लड ग्रुप क्या है.

पप्पू :कोई सा भी चलेगा.

नर्स : क्यों?

पप्पू : गर्लफ्रेंड को लव लेटर लिखना है.

टीचर: ABCD सुनाओ

पप्पू: ABCDEHI

टीचर: GF कहां है

पप्पू: वो तो मेरी किस्मत मे बचपन

से ही नही है.

संता : तुम्हें पता है मोगैंबो की शादी नहीं हुई थी.

बंता : तुम कैसे कह सकते हो?

संता : क्योंकि अगर मोगैंबो भी शादी-शुदा होता

तो कभी भी ना कहता मोगैंबो खुश हुआ.

बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने

केले खा सकते हो?

संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूं.

बंता ने हंसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,

पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा?

इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल एक ही केला खा सकते हो.

संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया

तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?

बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।

संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो

एक मस्त Joke सुनाता तुझे.

बैंक मैनेजर: कैश खत्म हो गया है कल आना

संता: लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये

मैनेजर: देखिये आप गुस्सा मत करिये,

शांति से बात कीजिये..

संता: ठीक है बुलाओ शांति को,आज उसी से बात करूंगा.

संता – ओये लो पाजी मिठाई खाओ!

बंता – किस खुशी में?

संता – अरे मेरा बेटा फ़र्स्ट क्लास में आया है!

बंता – अच्छा किसमें?

संता – राजधानी एक्सप्रेस में.

बेटा- पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा

जो आपने उनसे शादी करली??

बाप- उसके गाल पर छोटा सा तिल

बेटा- कमाल है पापा, इतनी छोटी सी चीज के लिए

पापा: बेटा लड़की वाले आ रहे हैं,

उनके सामने थोड़ी लम्बी-लम्बी फेंकना..

लड़की वालों के आते ही ………

बेटा: पापा जरा चाबी देना, वो ट्रेन धूप में खड़ी है

अंदर कर देता हूं.

बेटा- मम्मी आज क्या बनाया है खाने में?

मम्मी- करेले की सब्जी

बेटा- मुझे नहीं खानी, मैं तो बाहर जा रहा हूं

किसी रेस्टोरेंट में

पापा- मेरा जूता लेकर आ...

बेटा- नहीं पापा में तो ऐसे ही बोल रहा था.

करेले की सब्जी तो स्वास्थ्य के लिए अच्छी होती है

पापा- अरे बेटा तू जूता लेकर आ,

मैं भी चलता हूं तेरे साथ रेस्टोरेंट.

संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है ,

मैं उससे शादी करना चाहता हूं

पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?

संजू : हां जी..

पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं

उसे अपनी बहू नहीं बना सकता.

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी

एक सांप ने पैर पर काट लिया.

पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके

बोला ले काट ले जितना काटना है काट ले

थक कर बोला- अबे तू इंसान है या भूत

पप्पू- मैं तो इंसान ही हूं लेकिन

मेरा यह पैर नकली है.

एक रात पप्पू देर से घर लौटा,

पप्पू की मां ने पूछा,

बेटा इतनी रात कहां से आ रहे हो,

पप्पू: क्लब में डांस देखने गया था,

मां: हे भगवान तूने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो

तुझे नहीं देखनी चाहिए थी,

पप्पू: हां मां मैंने देखी,

मां: क्या देखा बेटा,

पप्पू: पापा को, मां बेहोश.

एक आदमी ने भगवान से पूछा- आपको लिए करोड़ों

साल कितने होते हैं?

भगवान- एक सैकंड के बराबर...

आदमी- और करोड़ों रुपए?

भगवान- एक फूटी कौड़ी के बराबर

आदमी- तो क्या आप मुझे एक फूटी कौड़ी दे सकते हैं

भगवान- क्यों नहीं.... रुक एक सेकंड....

पप्पू के पड़ोसी का नाम है भगवान

और उनकी बेटी की नाम- भक्ति

अब पप्पू की मां कहती हैं- बेटा भगवान की

भक्ति दिल लगाया कर.

अब पप्पू मां को कैसे समझाए कि भक्ति में

तो दिल लग रहा है लेकिन भगवान नहीं

मान रहे हैं.

पप्पू -आज मैं कैसा लग रहा हूं यार?

लड़की- नाराज मत होना यार,

पर पूरा मदारी लग रहा है

पप्पू – अब जिसके पास तेरे जैसी

बंदरिया खड़ी हो वो मदारी ही लगेगा ना...

गर्लफ्रेंड: तुम्हें ‘बर्ड्स’ पसंद हैं?

पप्पू: हां.

गर्लफ्रेंड: कौन से?

पप्पू: सिर्फ चिकन, कभी तंदूरी तो कभी टिक्का.

गर्लफ्रेंड:आज से हमारा रिश्ता खत्म.

हम एक-दूसरे को सारे गिफ्ट वापस करते हैं.

पप्पू: ठीक है, रिचार्ज से शुरू करते हैं।

गर्लफ्रेंड: जानू, अब मजाक भी नहीं कर सकती क्या?

रात में बिजली नहीं थी...

और पप्पू का सिगरेट पीने का मन हुआ

मोमबत्ती लेकर सब तरफ माचिस ढूंढी,

पर कहीं नहीं मिली आखिर में

उदास होकर मोमबत्ती बुझाकर सो गया

टीचर: बहुवचन किसे कहते है?

पप्पू:

जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है

तो उसे बहू वचन कहते है...

अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे.

टीचर: बताओ, मंकी को हिंदी में क्या कहते हैं?

पप्पू: बंदर!

टीचर: किताब में से देखकर बोला ना…

पप्पू: नहीं सर, कसम से मैंने तो आपको देखकर बोला

जज:-तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में

माचिस की जलती हुई तीली क्यूं रखी?

पप्पू:- उसने ही कहा था,

जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो.

पप्पू – जापान में दो भाई रहते थे, एक का नाम ‘जो’ था और

दूसरे का नाम ‘वो’...

एक रात ‘जो’ को बाथरूम में भूत दिखा.

जो’ डर गया और उसने ‘वो’ को आवाज लगाई...

‘वो’ दौड़ते हुए बाथरूम में आया और

भूत को देखते ही उसका हार्ट फेल हो गया और ‘वो’ मर गया..

बस तभी से ये कहावत बन गई कि ‘जो डर गया, वो मर गया’

टीचर: तुमने कभी कोई

नेक काम किया है?

पप्पू: हां सर.. एक बुजुर्ग आराम से

घर जा रहे थे.. मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया…

जल्दी पहुंच गए.

पप्पू साइकिल से जा रहा था.

अचानक एक लड़की से भिड़ गया.

लड़की – घंटी नहीं मार सकता था..

पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी…

अब क्या घंटी अलग से मारूं...

दोस्त- तेरी बीवी ने तुझे घर से

क्यों निकाला,

पप्पू – साले तेरे कहने पर

उसे चैन गिफ्ट की थी,

इसीलिए निकाला.

दोस्त – चांदी की थी क्या?

पप्पू – नहीं साइकिल की.

यमराज: मैं तेरी जान लेने आया हूं.

पप्पू: ले जाइए पड़ोस में ही

3 घर छोड़कर रहती है.

बस स्टैंड पर खड़ी पड़ोस की लड़की से

फिल्मी स्टाइल में पप्पू बोला…

पप्पू: प…प…प…प्रिया…तेरी आंखों में मुझे मेरी पत्नी नजर आ रही है.

लड़की थप्पड़ लगाकर बोली- सूरत देखी है?

पप्पू: नहीं, बस एक बार अहमदाबाद तक गया हूं

एक पार्टी में बहुत भीड़ थी.

पप्पू ने एक खूबसूरत महिला

से कहा- मैं कुछ देर आपसे

बातें करना चाहता हूं.

महिला- क्यों ?

पप्पू- दरअसल मेरी पत्नी खो गई है.

वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी

तो बंदूक से निकली गोली की तरह

यहां पहुंच जाएगी.

टीचर ने परीक्षा में 4 पन्नों का निबन्ध लिखने को दिया.

विषय था- आलस्य क्या है?

पप्पू ने 3 पन्नों को खाली छोड़ दिया...

और चौथे पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा..

यही आलस्य है.

पिताजी - क्यों रो रहे हो बेटा.

पप्पू - टीचर ने मारा...

पिताजी - तुमने ही कुछ गलती की होगी

पप्पू - नहीं पापा, मैं तो बस आराम से सो रहा था.

पप्पू ने पूछा - कैसे हैं बाबाजी...?

बाबाजी बोले - हम तो साधू हैं बेटा

हमारा 'राम' हमें जैसे रखते हैं, हम वैसे ही रहते हैं...

तुम तो सुखी हो ना बच्चा..?

पप्पू बोला - हम तो संसारी लोग हैं बाबाजी

हमारी 'सीता' हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं.

राजू: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई हैं?

पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के

जन्मदिन पर केक लेकर आया था.

राजू: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू- मेरी पत्नी का नाम है ‘तपस्या’ है और केक

वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख

दिया ‘हैप्पी बर्थडे समस्या’

पप्पू नशे में घर का ताला खोलने लगा.

हाथ कांपने की वजह से ताला नहीं खुला.

दोस्त ने कहा- मैं खोल दूं?

पप्पू- नहीं, मैं खोल लुंगा. तू बस घर

को पकड़, साला बहुत हिल रहा है.

पप्पू नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया.

इंटरव्यू लेने वाला- आप कितना बड़ा खतरा

उठा सकते हैं.

पप्पू- सर अगले जन्म में भी यही पत्नी मांगी है.

इंटरव्यू वाले ने नौकरी के साथ ही प्रमोशन कर दिया.

उसने कॉल पर कहा- मेरे कान

में कुठ मीठा बोला.

मैंने भी कह दिया- हलवा.....

अब इसमें मुंह फुलाने वाली क्या बात है.

सवेरे-सवेरे ज्योतिष ने पप्पू को पकड़ लिया...

कहा- बच्चा निकाल 500... तेरे

भाग्य खुलने वाले हैं.

करोड़पति बाप की इकलौती बेटी से

तेरी शादी होने वाली है.

पप्पू- बाबा, तुम 1000 रुपए ले लो...

पर ये बताओ घर पर जो बीवी-बच्चे हैं उनका

क्या करूं.

बाप ने देखा पप्पू जीन्स का बटन टांक रहा है.

बाप- बेटा हमने तुम्हारी शादी करादी, बहू आ गई..

फिर भी तुम अपनी पेंट पर खुद ही बटन टांक रहे हो.

पप्पू- पापा... आप गलत सोच रहे हैं.....

यह जीन्स उसी की है.

पप्पू: यार कल शाम को भाभी तुझे इतना क्यों मार रही थी?

गप्पू: क्या बताऊं सरकारी नौकरी करते-करते मेरा भी दिमाग खराब हो गया है.

पप्पू: लेकिन हुआ क्या?

गप्पू: कल गर्लफ्रेंड को लेटर लिखा और प्रतिलिपि सूचनार्थ

एवं आवश्यक कार्रवाई हेतु पत्नी को भी भेज दी.

पप्पू के पड़ोस की बुढ़िया बार-बार घर

से अंदर-बाहर आ-जा रही थी.

आखिर में पप्पू से रहा नहीं गया.

उसने पूछा, ‘क्या परेशानी है अम्मा? सब ठीक तो है ना?’

तो बुढ़िया बोली- ‘अरे बेटा, मेरी बहू योग

सीख रही है टीवी पर देख-देख कर…

और वो योग वाला बाबा बोल रहा है-

सास को अंदर लो, सास को बाहर निकालो!

सास को अंदर लो… सास को बाहर निकालो!’

टीचर बच्चों से- जो बच्चा मेरे सवाल का

जवाब देगा उसे मैं घर जाने दूंगी.

पप्पू ने तुरंत अपना बैग खिड़की के बाहर फेंक दिया.

टीचर- ये बैग किसने फेंका?

पप्पू- मैंने और अब मैं घर जा रहा हूं.

पप्पू जलेबी बेच रहा था, लेकिन कह रहा था

आलू ले लो आलू ले लो…

राहगीर- लेकिन ये तो जलेबी है

पप्पू- चुप हो जा! वरना मक्खियां आ जाएंगी.

पप्पू अपनी पत्नी से,

अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुम,

लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?

पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले,

अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे,

बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा.