एक आदमी की मौत के बाद!

उसका दोस्त उसकी पत्नी के

पास आया और बोला- क्या मैं उसकी

जगह ले सकता हूं?

पत्नी- मुझे कोई ऐतराज नही है,

कब्रिस्तान वालों से पूछ लो.

सोनू अपने दोस्त मोनू के घर गया

और वहां का नजारा देखकर चौंक गया.

सोनू – यार, तेरे घर तो काम

करने के लिए कामवाली बाई

आती थी फिर तू बर्तन क्यों धो रहा है ?

मोनू – उसी कामवाली बाई से

मैंने शादी कर ली है इसलिए.

नौकरी में मजे करने के 7 मूल मंत्र

1. बने रहो पगला, काम करेगा अगला.

2. बने रहो कूल, सैलरी मिलेगी फुल.

3. जिसने ली टेंशन, उसकी वाइफ लेगी पेंशन.

4. काम से डरो नहीं और काम को करो नहीं.

5. काम करो या न करो, काम की फिक्र जरूर करो.

6. फिक्र करो या न करे, फिक्र का जिक्र अपने साहब से जरूर करो.

7. जो काम के, उसे उंगली करो और जो काम न करे उसकी चुगली करो.

आदमी- गुरु जी, मुझे बताएं कि मैं कैसे अपने

अंदर झांकू और कैसे अपनी कमियां ढूंढू...

गुरु जी- बेटी बहुत आसान है, शादी कर लो.

तुम्हारी पत्नी न सिर्फ तुम्हारी, बल्कि तुम्हारे खानदान

की कमियां इतनी बार गिनवाएगी कि तुम्हें याद हो जाएंगी.

पापा- क्या पोजीशन आई स्कूल में

संता- सेकंड

पापा- क्यों, इस बार फर्स्ट क्यों नहीं आई...

संता- बंता और मेरे बराबर नंबर आए....

पापा- तो फिर तुम्हें सेकंड रैंक क्यों मिली

संता- समान नंबर होने पर स्कूल वालों ने डकवर्थ लुइस

सिस्टम अपनाया

पापा- कैसे

संता- उन्होंने दोनों के पिता के हाई स्कूल के मार्क्स देखे और फिर...

पापा (बात काटते हुए)- ठीक है.. ठीक है

सेकंड पोजीशन भी कौन-सी बुरी है.

लड़की वाले- हमें ऐसा लड़का चाहिए जो

कुछ खाता-पीता न हो,

और कुछ गलत काम न करता हो..

पंडित- ऐसा लड़का तो आपको ICU के

इमरजेंसी वार्ड में ही मिलेगा.

बच्चा- पापा कल हम मालामाल हो जाएंगे.

पापा- वो कैसे बेटा..

बच्चा- कल हमारी गणित की टीचर पैसों

को रुपए में बदलना सिखाएंगी.

मरने से पहले कॉकरोच ने

आदमी से आखिरी बार बोला...

'मार दे मुझे,' डरपोक कहीं के,

तु मुझसे इसलिए चिढ़ता है

क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है,

तुझसे नहीं.

दोस्त और बीवी को कभी विश्वास दिलाने

की जरूरत नहीं पड़ती, क्योंकि....

दोस्त कभी शक करना नहीं

और....

बीवी कभी यकीन नहीं करती.

5 दोस्त होटल में खाना खाने के बाद

बिल देने को लेकर आपस में उलझ पड़े.

मैनेजर के बीच बचाव से आखिर में

तय हुआ कि जो होटल का पूरा चक्कर

लगाकर सबसे पहले आएगा, वह बिल देगा.

मैनेजर ने सीटी बजाई, पांचो भाग पड़े.

2 महीने बीत गए, बेचारा मैनेजर आज भी

उनके आने की राह देख रहा है.

पहला दोस्त- यार मुझे उस लड़की से बचा ले.

दूसरा दोस्त- क्या हुआ.

पहला दोस्त- जब से मैंने कहा है- दिल चीर के

देख तेरा ही नाम होगा,

तब से वह चाकू लेकर पीछ पड़ी है.

एक शादीशुदा आदमी से पूछा गया सवाल…

“यदि आपकी सास और आप की पत्नी..

एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं..

तो आप किसे बचाएंगे??

वो आदमी जोर से हंसा..

हंसते-हंसते लोटपोट हो गया और बोला:

यह भी कोई पूछने की बात है??

मैं यकीनन बाघ को बचाऊंगा…

आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं.

पापा – बेटा अब तुम बड़ी हो गई हो,

अब तुम्हारी शादी कर देते हैं!

बेटी – जी पापा…

पापा – तुम्हें कैसा लड़का चाहिए?

बेटी शरमाते हुए बोली – पिंक कलर का.

दोस्ती के कुछ महीनों बाद...

झप्पू- तुमने तो कहा था करोड़ों का कारोबार है

टप्पू- अरे नहीं रे पागल

झप्पू- तो क्या कहा था?

टप्पू- करोड़ों का नहीं, पकौड़ों का कहा था

तुमने सही से सुना नहीं होगा.

चिंटू– कल मैंने इतना लंबा छक्का मारा की

बॉल सीधा सूरज के जा लगी !!

पिंटू- फिर क्या हुआ?

चिंटू– फिर...मेरी पिटाई हुई !!

पिंटू– आइला... किसने पीटा तुझे ?

चिंटू– सूरज की मम्मी ने.

पहला दोस्त – यार बता 'I am going to toilet' का क्या मतलब होता है ?

दूसरा दोस्त – मैं शौचालय जा रहा हूं.

पहला दोस्त – ऐसे कैसे जाएगा.. मतलब बता के जा.. जिससे भी पूछता हूं सबको शौचालय लग जाती है.

पहला दोस्त– क्यों रो रहा है.

दूसरा दोस्त– कुछ नहीं यार बहुत ही दुख भरी बुक

पढ़ रहा था उसे देख के रोना आ गया.

पहला दोस्त– कौनसी बुक

दूसरा दोस्त– मेरी बैंक की पासबुक.

पहला दोस्त– देख रवि मैं आज ही नया

कुत्ता खरीदकर आया हूं..

इसकी पीठ पर हाथ फेर कर

देख कितना जानदार कुत्ता है.

दूसरा दोस्त– यार ये कटेगा तो नहीं ना

पहल दोस्त– पता नहीं यार...मैं भी यही देखना चाहता हूं

काटता है या नहीं.

पहला दोस्त– पत्नी के बाप को ससुर बोलते हैं

तो इस हिसाब से गर्लफ्रेंड के बाप को क्या बोलेंगे?

दूसरा दोस्त– एकदम सिंपल है यार! अगर शादी के

लिए मान गया तो "ससुर" नहीं तो "असुर."

मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ।

छात्र- मोटा मरता मोटी पे, भूखा मरता रोटी पे,

मास्टरजी की हैं दो बेटी और मैं मरता हूं छोटी पे।

मास्टर जी बेहोश..

चिंटू जब अपने रिपोर्ट कार्ड पर पिता से हस्ताक्षर करवाने गया,

तो चिंटू के पिता ने उसपर अंगूठा लगा दिया…

चिंटू ने पूछा – पापा आप तो इंजीनियर हो,

फिर अंगूठा क्यो लगाया…

चिंटू के पापा बोले – बेटा जैसे तेरे नंबर आए हैं ना,

उससे तेरी टीचर को पता नहीं लगना चाहिए

कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है.

आदमी- बाबा कभी-कभी रात को अचानक नींद खुलती है.

तो देखता हूं कि बीवी का चेहरा नूर सा चमक रहा है..

रोशनी इतनी होती है कि चादर के उपर से किरणें दिखती हैं

ये कैसा नूर है बाबा जी?

बाबा- अबे ढक्कन! अपने मोबाइल पर पासवर्ड डालकर रख,

फोन चेक करती है वो तेरा.

किसी शादी में पंडित जी ने दूल्हे का हाथ दुल्हन के हाथ में थमा दिया,

एक बच्चा ये देख रहा था,

उसने अपने पिता से पूछा - पिताजी दूल्हा और दुल्हन आपस में हाथ क्यों मिला रहे हैं ?

पिता ने उत्तर दिया - बेटा, पहलवान अखाड़े में उतरने से पहले हाथ जरूर मिलाते हैं...

चिंटू अपने दोस्त मिंटू से

चिंटू- सुना है तुम टी लवर हो.

मिंटू- हां सही कहा

चिंटू- चाय पीने के लिए किस हद तक जा सकते हो?

मिंटू: एक बार तो चाय के लिए लड़की देखने की हद तक चला गया था.

मेरा पड़ोसी राजू – राहुल बाबा,

सुखी वैवाहिक जीवन के लिए मंत्र बताइए,

राहुल बाबा – बेटा जब तक मुंह बंद,

और पर्स खुला रहेगा,

तब तक कृपा आती रहेगी…

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?

पप्पुः पापा 80% आये है.

पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है.

पप्पूः बाकी के 40% आधार कार्ड लिंक होने पर सीधे अकाऊंट में आएंगे.

पिंटू- पड़ोसन की मौत कैसे हुई?

चिंटू- दाल के भाव बहुत बढ़ने से.

पिंटू- ओए, पागल हो गए हो क्या?

ऐसे कैसे हो सकता है!

उस पे लिखा था "Death due to High Pulse Rate."

निठल्ले युवाओं के मन की बात...

लड़की इज़्ज़त करने वाली होनी चाहिए

क्योंकि बेज़्ज़ती तो मम्मी बहुत करती हैं.

ट्रैफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए …

बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु

ट्रैफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूं, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं.

एक दोस्त दूसरे दोस्त से– गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया.

अब गाड़ी को आगे नहीं ले जा सकते.

दूसरा दोस्त– कोई बात नहीं..

गाड़ी को रिवर्स गियर में लगाओ..

घर वापिस चलते हैं.

दोस्त ने अपने फौजी दोस्त से पूछा– ये बंदूक तुझे कहां से मिली?

फौजी दोस्त– ओए चुप कर. ये मेरे लिए सिर्फ बंदूक नहीं बल्कि

मेरी इज्जत है, शान है और मां भी है! समझा

पहला दोस्त– हां समझ गया,

ये बंदूक तेरी मां है और मेरी आंटी.

पहला दोस्त– यार मुझे यकीन नहीं हो रहा है की

तूने मुझे अपने घर बुलाकर इतनी बढ़िया दावत दी.

दूसरा दोस्त – ये तो मेरा फर्ज था दोस्त

पहला दोस्त – मुझे एक चीज समझ नहीं आई

तेरा कुत्ता मुझे देख के भौंक क्यों रहा है ?

पहला दोस्त – लगता है इसने अपनी प्लेट पहचान ली है...

इससे पहले की काटे जल्दी से खिसक ले.

साहिब मेरी बीवी गुम हो गयी है मैं क्या करूं?

पोस्ट मास्टर: अबे यह पोस्ट ऑफिस है,

पुलिस स्टेशन जा इधर क्यों आया है?

पति: माफ़ कीजियेगा साहिब,

ख़ुशी के मारे समझ नहीं आ रहा

किधर जाऊं….

अर्ज़ किया है…

ना बुलाने पर आएगी,

ना ही मनाने पर आएगी,

ये नींद है जनाब…

जब पढ़ने बैठो, तब ही आएगी.

मेरे दोस्त तुम भी लिखा करो शायरी,

तुम्हारा भी मेरी तरह नाम हो जायेगा,

जब तुम पर भी पड़ेंगे अंडे और टमाटर,

तो शाम की सब्जी का इंतजाम हो जायेगा.

देव और पतिदेव दोनों मे क्या फर्क है?

देव की आरती- सुखकर्ता, दुखहर्ता

पति देव की आरती- ऐसाकर्ता, वैसाकर्ता

यह नहीं करता, वो नहीं करता....

एक आदमी की बीवी मर गयी

बेचारा खूब रो रहा था

दोस्त – भाई क्या हुआ था भाभी जी को

आदमी – कुछ नहीं

बस दही खा रही थी

और खाते खाते ही

दोस्त – अच्छा ये बता

दही और बची है क्या?

गोलू नाई की दुकान पर बाल कटवा रहा था,

इतने में ही एक बहुत ही सुंदर लड़की दुकान में आई

गोलू बोला- नमस्ते जी, आप बहुत सुंदर हैं.

लड़की- शुक्रिया!

गोलू- क्या आज शाम को हम कहीं मिल सकते हैं?

लड़की- जी नहीं, मैं शादीशुदा हूं।

गोलू- पति से कह देना सहेली से मिलने जा रही हूं...!

लड़की- आप खुद कह दो वही इस समय आपके बाल काट रहे हैं..!

नाई ने गोलू को कर दिया गंजा!

मेरा एक दोस्त मुझसे हमेशा कहता था। भाई कुछ अलग कर,

मैंने उसकी गर्लफ्रेंड को उससे अलग करवा दिया,

अब जूते लेकर मुझे ढूंढ रहा है.

बाप बेटे से- तुम मुझे अपना बाप नहीं बल्कि अपना दोस्त समझो...तुम मुझसे कुछ भी खुलकर कह सकते हो...

बेटा- सुन भाई वो पड़ोस वाले शर्मा की जो बेटी है उसका नंबर दिलवा दे न...

फिर क्या चप्पल टूटने तक जमकर कुटाई हुई...

बाप- एक काम ढंग से नहीं करता.

बेटा- सॉरी पापा

बाप- कुत्ता देखा है तूने?

बेटा- हां

बाप- वैसी शक्ल है तेरी

बेटा- पर मम्मी तो कह रही थी... तू बिल्कुल अपने पापा के जैसा दिखा है!!

एक कस्टमर ने हलवाई के बेटे से पूछा- बेटा तेरे पापा की तो रसगुल्ले की दुकान है, तेरा खाने का मन नहीं करता?

बेटा बहुत मासुमियत से बोला- बहुत मन करता है अंकल…

लेकिन पापा गिन कर रखते हैं इसलिए बस चूस के वापिस रख देता हूं.

कस्टमर अब तक बेहोश है.

आज एक आदमी स्टेज पर बोल रहा था

सारी उम्र हम डरते ही रहे

पहले मां - बाप का डर

फिर टीचर का डर

फिर बॉस का डर

फिर मौत का डर

तभी किसी ने बीच में टोक दिया...

...आपने तो बीवी का जिक्र ही नहीं किया

तभी वो आदमी भी बोल पड़ा- “डर के मारे ही नहीं किया”

दोस्त की शादी में इतना नागिन डांस किया

कि दोस्त का बाप भी पूछा बैठा..

बेटा शादी होने देगा,

या नागमणी लेकर ही मानेगा.

रवि - पापा जल्दी से तैयार हो जाओ.

पापा - क्यों?

रवि - अरे आज लड़की वाले मुझे देखने आ रहे हैं.

पापा - अबे तुझे किसने कहा?

रवि- अरे वो पड़ोस में अंकल हैं ना मैंने उनकी लड़की

छेड़ दिया, तो वो बोले देख लेंगे तुझे.

एक लड़के पर बिजली का तार गिर गया.

लह तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि अचानक...

उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.

वापस उठकर, हंसते हुए बोला, याद नहीं आता तो मर ही जाता!

पापा – बेटा कबूतर पर एक वाक्य बनाओ…

रवि – शाम को पी हुई दारु, Kab Utar जाती है…पता ही नहीं चलता!

रवि ने सिद्धार्थ से कहा- मैं अमेरिका जाने की सोच रहा हूं.

सिद्धार्थ - बहुत बढ़िया. भला कितना खर्च हो जाएगा?

रवि- एक पैसा भी नहीं. भला सोचने में पैसा कहां खर्च होता है.

अमित अपने दोस्त से- पता है इंसान सबसे ज्यादा खुश कब होता है?

दोस्त- नहीं पता, बताओ कब?

अमित जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले वो अपनी गाड़ी निकाल ले.

ऐसा लगता है जैसे ओलंपिक में कोई रेस जीत ली हो.

सोनू- सर मेरी बीवी 4-5 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है, छुट्टी चाहिए.

बॉस - नहीं मिलेगी.

सोनू - थैंक्यू सर, मैं जानता था मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे...