टिंकू नशे की हालत में फोटो खिंचवाने गया.
फोटोग्राफर- सर, आप किस लिए फोटो खिंचवाना चाहते है?
टिंकू: ड्राइविंग लाइसेंस के लिए.
फोटोग्राफर: इस नशे की हालत में?
टिंकू : हां, ताकि जब भी पुलिस मेरी गाडी रुकवाए
उसे लगे मेरी शक्ल ही ऐसी है.
कल रात 2 दोस्तों ने
1800 की दारू,
400 का चखना,
120 की सिगरेट पीते हुए,
खड़ी कार में,
AC ऑन करके गम्भीर मुद्दा डिस्कस किया
कि पेट्रोल 2 रुपये महंगा क्यों?
Anyways,
कल Discussion पूरी नहीं हो सकी।
वो आज शाम को फिर से बैठेंगे.
हिंदी भाषा का सौंदर्य
गोविन्द: भाई, कहां थे?
काफी दिनों से दिखाई नहीं दे रहे थे.
दामोदर: पवित्र श्रावण मास में शकुनी वृत्तिवश,
कौरव-पांडव धर्म कर्म अनुसरण में मग्न था.
कृष्णजी की जन्म स्थली की यात्रा और
कुछ दिन कृष्ण जन्म स्थान पर निवास
करने का सौभाग्य प्राप्त हुआ था.
सारांश: जुआ खेलते पकड़े जाने के कारण, जेल गए थे.
लड़का–ये क्या बनाया है बेबी.
लड़की–चखना...
लड़का–तो दारु कहां है?
लड़की–अबे बेवड़े चख कर बताने को बोल रही हूं,
कि कैसा बना है?
बीवी शराबी पति को सुधारने के लिए
काले कपड़े पहनकर घर के बाहर
खड़ी हो गई.
पति- कौन हो तुम?
पत्नी: चुड़ैल
पति- हाथ मिला, मैं तेरी बहन का पति.
गप्पू की छत ठीक डाइनिंग
टेबल पर टपक रही थी.
प्लम्बर ने पूछा - आपको कब पता चला
की छत टपक रही है?
गप्पू : जब कल रात को मेरा पैग
3 घंटे तक खत्म नहीं हुआ.
शराबी: अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं
देश की तकदीर बदल देती...
शराबी की पत्नी बोली: अरे.. पहले
अपना पायजामा तो बदल ले... करम जले..
सुबह से मेरी सलवार पहनकर घूम रहा है.
एक बाबा एक शराबी से बोले: इतना दारू पियोगे
तो मरने के बाद नर्क में जाओगे.
शराबी : तो जो दारू बेच रहा है, उसका क्या होगा?
बाबा : वो भी नर्क में जाएगा.
शराबी : फिर जो आदमी शराब की दुकान
के सामने नमकीन बेचता है, उसका क्या होगा?
बाबा : उसको भी नर्क में ही जाना पड़ेगा.
बाबा : उसको भी नर्क में ही जाना पड़ेगा.
शराबी : तो फिर क्या दिक्कत है, नर्क ही ठीक है मेरे लिए.
दो दोस्त दारू पीकर गाड़ी चला रहे थे.
तभी एक चिल्लाया :- अबे कमीने दीवार है दीवार है आगे दीवार है.
तभी गाड़ी दीवार मे घुस गई.
पहला दोस्त :- अरे मैं चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था आगे दीवार है
फिर तुने सुना क्यों नही
दुसरा दोस्त :- क्योंकि गाड़ी तु चला रहा था.
शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा ये चांद है या सूरज.
दूसरा शराबी: पता नही मैं तो इस शहर में नया हूं.
शादी के कार्ड पर लिखा था, ‘कृपया शराब पीने वाले शादी में ना आएं’….
कमबख्त दूल्हा ही शादी में नहीं आया.
इंस्पेक्टर: इतनी शराब क्यों पी रखी है?
शराबी : मजबूरी है भइया.
इंस्पेक्टर: कैसी मजबूरी?
शराबी: शराब की बोतल का ढक्कन खो गया था
एक शराबी हमेशा शिवजी के मंदिर में जाता था और नियत समय पर पूजा पाठ करता था,
एक दिन पुजारी ने यह देखना चाहा कि इसे होश वगैरह भी रहता है या नहीं
उसने शिवजी की जगह गणेशजी की मूर्ति रख दी
उस दिन भी शराबी आया गणेश जी की मूर्ति देखी
पूजा पाठ वगैरह किया और जाते जाते गणेश जी से बोला छोटू
पापा आयें तो बता देना अंकल आये थे.
एक शराबी ने लोगों से कहा कि वह ताजमहल को सिर पर रख कर बिहार ले जा सकता है।
बात धीरे-धीरे फैल गई
फिर इस पर सारे न्यूज चैनलों वहां पहुंच गए
तब शराबी ने न्यूज चैनलों से बोला-
बस कोई ताजमहल उठा के उसके सिर पर रख दे
दुकानदार: क्या चाहिए?
ग्राहक: मुझे अपनी बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए , हिम्मत चाहिए और अक्ल चाहिए,
दुकानदार: अरे छोटू, साहब को एक क्वार्टर, दो सोडा और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला दे।
हाय रे फूटी किस्मत
2000 के खुले नहीं मिल रहे थे तो सामने वाले शराब की दुकान पर लेने चला गया,
खुल्ले लेकर वापस मुड़ा ही था कि पापा ने देख लिया,
पीया भी नहीं और जूते भी खा लिया।
दो लड़कियां आपस में झगड़ते हुए सड़क के शराबी को देखकर कहती है,
पहली लड़की : भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए,
दूसरी लड़की : नहीं, भगवान करे तेरी हो जाए,
शराबी : मैं रुकूं या जाऊं
Bar में दो लोग दारू पी रहे थे।
एक जो पूरा टून्न हो गया था, बोला : यार तेरी माँ बहुत सुंदर है, मुझे वो बहुत अच्छी लगती है मरता हूँ उस पर,
इस उम्र में भी एकदम हीरोइन दिखती है।
चारो ओर सन्नाटा.
लोग सोचने लगे अब लफड़ा होगा।
तभी दूसरा उठा और बोला : घर चलो, आपको दारु चढ़ गई है, पापा
एक शराबी छत पर से नीचे गिर गया,
तुरंत सभी लोग वहा आए और पूछने लगे कि क्या हुआ?
शराबी : पता नही भाई,
मैं भी जस्ट अभी-अभी नीचे आया हूं।
जज : जब तुम्हे पता था कि गाड़ी मिनिस्टर की Wife चला रही है, तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था।
आदमी : कौन सा रोड साहब?
मै तो खेत में बीड़ी पी रहा था।
जज : गिरफ्तार कर साले को धूम्रपान के जुर्म में।
बाप : तुम सिगरेट पीते हो?
बेटा : नहीं पापा मैंने तो आजतक छुआ नहीं।
बाप : ये लो 10 रुपये मेरे लिए 'गोल्ड फ्लैक' ले आओ।
बेटा : 2 रुपये और दो, 12 की आती हैं।
दे चप्पल ! दे चप्पल !
साला बाप को उल्लू बनाता हैं।
एक शराबी और औरत के बीच झगड़ा हो गया।
शराबी : तू मोटी काली कलूटी दांतली कहीं की,
औरत : तू नशेड़ी शराबी कहीं का,
शराबी जोर-जोर से हंसने लगा और बोला : मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊंगा पर तू सारी उम्र ऐसे ही रहेगी।
मार्टिन लूथर ने कहा
अगर तुम उड़ नहीं सकते तो दौड़ो,
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो चलो, .
अगर तुम चल नहीं सकते तो रेंगो..पर आगे बढ़ते रहो।
एक बिहारी (खैनी ठोकते हुए) : उ सब त ठीक बा लूथर भाई, लेकिन मरदे इ बताव की जाए के कहां बा?
संता शराब पीकर नंबर dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है ” Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ
संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए
एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो
वो मर के भी यह कह गया
शराब तो ठीक थी! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला
एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला: अरे मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं
शराबी: बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।
उपदेशक: अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा
शराबी: जाहिर है पानी पियेगा
उपदेशक: क्यों?
शराबी: क्योंकि वो गधा है।
शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला- पानी तो मिला लो।
शराबी- हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।
एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था। एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा एक टैक्सी ले आओ।
युवक - मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।
शराबी- नाराज क्यों होते हो भाई? तो एक हवाई जहाज ले आओ।
शराबी: गरम क्या है?
वेटर: चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी.
शराबी: और गरम
वेटर: आग का गोला है साले.
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.
पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा- कब तक बजाना है?
मेजबान- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।
शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है ।
शराबी-कौन हैं आप? बीवी- मुझे भूल गए।
शराबी - नशा हर गम को भुला देता है बहन
पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा- चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की और फिर बंद कर दी
बोला- ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए
दूसरे ने बोला... धन्यवाद
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला- आराम से चलाया कर ...मरवा देता आज.
एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा, कुछ कहना चाहते हो?
शराबी - जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।
डॉक्टर मरीज सेः तुम दिन में कितनी सिगरेट पीते हो?
मरीजः जी 20
डॉक्टरः तुम्हे सिगरेट से परहेज करना होगा,
अबसे तुम सिर्फ भोजन के बाद ही एक सिगरेट पियोगे।
कुछ ही महीने बाद मरीज का स्वास्थ में सुधार आई
डॉक्टरः देखा मेरे बताए गए परहेज से तुम्हारा स्वास्थ कितना सुधर गया।
मरीजः लेकिन डॉक्टर साहब दिन में 20 बार भोजन करना भी तो कोई सरल काम नहीं है।
पत्नी को कैसे इंप्रेस करूं ?
पत्नी को शराबी बन कहना-अगर तुम कहोगी, तो मैं ये आदत छोड़ दूंगा।
देखना, वह तुरंत कहेगी, प्लीज आज से ही छोड़ दीजिए। मेरी कसम खाओ...
आज के बाद शराब को हाथ नहीं लगाओगे...
घर जाकर शख्स ने ऐसा ही किया।
पत्नी ललचाई नजरों से बोली- नहीं, नहीं... ओके।
अगर White Magic Vodka है तो, एक पैग मुझे भी मारना है।
गाडी चलाते वक़्त
शराब पीना
हानिकारक हो सकता है !
कल एक मित्र
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..
किसी ने बियर छीन ली..
और भाग गया !
दिवाली पर एक ही तिल्ली से 4-5 दीपक ना जलाये
इससे पिताजी को शक होने लगता है कि छोरा सिगरेट पीने लगा है।
जनहित में जारी.. हैप्पी दिवाली!
हा हा हा हा..
शराबी दारू पीने के बाद
अपनी पत्नी से
आप कौन हो?
पत्नी – पागल हो गए हो क्या?
अपनी बीवी को भूल गए।
शराबी पति – नशा हर गम
भुला देता है बहन जी।
पत्नी: जब तुम शराब पीकर आते हो तो तुम मेरे बहुत काम आते हो
पति: वो कैसे?
पत्नी: कल रात को तुमने नशे में घर के सारे बर्तन धो दिये और मेरे पैर भी दबाये।
एक बार कल्लू शराबी बैंक में गया,
अकाउंट खुलवाने!!
बैंक वाली मैडम बोली जी सेक्स –
कल्लू शराबी बोला – जी कर लेता हूं ।।
कैशियर – अरे Male या Female
कल्लू शराबी- जी जो मिले पेल देता हूं!!
कल्लू शराबी रोड़ पर चल रहा था,
अचानक नीचे झुककर रोड़ से
कुछ उठाया
और जोर से चिल्लाया कमीने लोग..
“Potty”
भी ऐसे हैं जैसे समोसा पड़ा हो!!
कल्लू शराबी रोमांटिक अंदाज में..
लड़की पटाने के लिए चुपके से उसके
पीछे जाकर उसे डराओ
अगर वो हँसी तो समझो पट गई
और गुस्सा हुई तो जोर जोर से चिल्लाओ :-
दीदी डर गई, दीदी डर गई
कल्लू शराबी रोमांटिक अंदाज में..
उसने हाथों पर मेहंदी लगा रखी थी,
हमने भी अपनी बारात सजा रखी थी,
क्यूंकि हमें मालूम था वो बेवफा निकलेगी,
इसलिए हमने भी उसकी सहेली पटा रखी थी
कल्लू शराबी शायराना अंदाज में
“हम हिंदुस्थान के निवासी है जहां खूबसूरत
लड़कियाँ भोजन कम, भाव ज्यादा खाती है।”
“लंकेश पंडित और कल्लू शराबी रोड़ किनारे
अपने पटाखे जला रहे थे
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक 40 साल की आंटी आती दिखी
लंकेश , कल्लू शराबी चिल्लाने लगे… आंटी जी पटाखा है… आंटी पटाखा है…
आंटी मुस्कराई और बोली : नहीं रे पागलों,
अब पहले जैसी बात कहां।”
पति दारू पीकर रात को घर देरी से पहुंचा, तो पत्नी हाथ में झाड़ू लेकर सामने खड़ी थी...!
पति - कितना काम करेगी तू...? ला ये झाड़ू मुझे दे दे, रात के दो... बजे हैं, सोना नहीं है क्या...? कुछ तो अपना ख्याल कर पगली...!
ये सुनकर बेचारी पत्नी की आंखों में आंसू आ गए...!
गप्पू शराब पीकर गाड़ी चला रहा था,
अचानक गाड़ी एक खम्बे से टकरा गई
पुलिस- बाहर निकल साले
गप्पू- माफ कर दो दरोगा जी
पुलिस- दारू पी के गाड़ी चलाता है, मुंह खोल
गप्पू- अरे नहीं साहब, पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे...
पिंटू शराब पीकर बस में चढ़ा और एक साधु बाबा के पास बैठ गया
साधु सिंटू को नशे में देखकर बोला- बेटा तुम नरक के रास्ते पर जा रहे हो
इतना सुनते ही सिंटू जोर जोर से चिल्लाने लगा- ओए रोको रोको
मुझे कहीं और जाना था... लगता है मैं गलत बस में चढ़ गया हूं.