पप्पू एक रेस्टोरेंट में खाना खाने गया।

महिला वेटर- सर क्या लेंगे?

पप्पू- आपका नंबर

फिर क्या, खाना भी नहीं मिला और ऊपर से

पप्पू की हो गई जोरदार कुटाई।

संता- तुझे सबसे ज्यादा इज्जत कौन देता है?

बंता- अलमारी में रखे कपड़ देते हैं।

संता- वह कैसे?

बंता- जब भी खोलता हूं तो 2-3 कपड़े आकर कदमों में गिर जाते हैं!

संता- कोई चीज बुरी नहीं है होती बस समय समय की बात है।

बंता- बोला वौ कैसे

संता- अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरत लड़की हो तो ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता है

संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा

संता- डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?

डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.

संता- ठीक है, तो चलिए.

इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.

वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?

संता- अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!

संता आराम से बैठा था.

बंता – कुछ काम करो.

संता – मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूँ.

बंता – और सर्दियों में ?

संता – गर्मियां आने का इंतज़ार … !!!

संता सेना में भर्ती होने के लिए परीक्षा देने गया.

परीक्षक – ३ + ५ कितने होते हैं ?

संता – ८.

परीक्षक – ७ + ३ ?

संता – १०.

परीक्षक – ८ + ८ ?

संता – पता नहीं सर.

परीक्षक – क्यों ?

संता – क्योंकि मेरे पास सिर्फ १० ही उँगलियाँ हैं !!!

संता एक कंपनी में सिक्यूरिटी गार्ड की नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया।

मैनेजर ने कहा – देखो हमें ऐसा आदमी चाहिए जो तन्दुरूस्त हो, चुस्त, चालाक और चौकन्ना हो। और हां, यदि कभी उसे डांट दिया जाए तो बुरा न माने । क्या तुममें ये सारे गुण है ?

संता बोला – साहब, ये सारे गुण मेरी बीबी में हैं। उसे बुलाऊं ?

संता का बेटा स्कूल जाते हुए रो रहा था.

संता – “शेर के बच्चे रोते नहीं हैं.”

बेटा – “शेर के बच्चे स्कूल भी नहीं जाते … !”

राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दी

जब उन्होंने सोनिया से पुछा:

मम्मी जब पुलिस लाठी चार्ज करती है

तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ?

सोनिया गाँधी: हे भगवान एक बेटा दिया वो भी ऐसा|

संता गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया...

संता: यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग, कोई गलती या कमी रह जाये तो छोटा भाई समझ कर माफ़ कर देना...

पापा – चिंटू, रिजल्ट का क्या हुआ?

चिंटू – मास्टर जी ने कहा है कि एक और साल इसी क्लास में पढ़ूंगा.

पापा – शाबाश, चाहे 2-3 साल और लग जाए, लेकिन फेल मत होना.

पापा की बात सुनकर चिंटू हंसने लगा.

संता: बेटी 12वीं के बाद क्या करोगी?

बेटी: एम.बी.ए।

संता: वाह बेटी बहुत खूब, पर एमबीए की फुल फॉर्म तो बताओ।

बेटी: एम.बी.ए. मतलब मियां की बाहों में आराम।

एक औरत आईने के सामने खड़ी होकर अपने पति से बोली- मैं कितनी बूढ़ी, मोटी और भद्दी दिखाई देने लगी हूं।

संता: तुम्हारी आंखें तो एकदम ठीक हैं।

टीचर: माइक्रोसॉफ्ट के किसी प्रॉडक्ट के नाम बताओ?

दीपक: एमएस एक्सेल

जॉन: एमएस वर्ड

मैट: एमएस पॉवर पॉइंट

संता: एम.एस.धोनी।

संता कढ़ी चावल खा रहा था ।

तभी एक मक्खी "कढ़ी "

पर आकर बैठ गई ।

संता : अरे कितनी भोली है तू !!

ये वो नहीं है जो तू समझ रही है !!

चल उड़ यहाँ से !!

Did you know About Patiyala ?

पटियाला के नाम पर

कोर्ट है ,

बैंक है ,

सूट है ,

पैग तो है ही .......

संता : ये हनी सिंह किथे मिल्लेगा ... कूटना है साले नु...

बंता : क्यू .... की होया....??

संता : उसदे गाने दे चक्कर विच मेरी प्रीतो पागल हो गयी है . .

बंता : मतबल .....??

संता : रोज सवेरो ओ इक बाल्टी पानी विच आधा किलो नील पा के केंदी है...

“Aaj Blue Hai Paani Paani Paani ...

सत्तू (बत्तू से)- जब मैं पैदा हुआ था तो मेरे

पापा ने 51 बंदूकें चलवायी थी।

बत्तू (सत्तू से)- कमाल है, सबका निशाना चूक गया।

पुलीस - " हमें आपके घर की तलाशी लेना है,

सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है.... "

संता - " खबर तो पक्की है पर अभी वो माइके गयी है.... "

संतो- आज तक कोई मेरी सही उम्र बता ही नहीं पाया, कोई 18 कहता है तो कोई 22।

बंतो- अगर गलती से तूने किसी को बता दिया तो?

संतो- मैं इतनी बेवकूफ लगती हूं क्या? जिस राज को मैं चालीस सालों से छुपा रही हूं, उसे क्या इतनी आसानी से बता दूंगी।

संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया

और

दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा:

ये क्या है?

संता:

ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया !!

एक कुतिया के दो पिल्ले थे। एक का नाम था सपुन और दूसरे का अपुन ।

एक दिन सपुन मर गया। अब कुतिया का दूध कौन पिएगा?

जवाब दो लेकिन हंसना मत।

संता अपनी प्रेग्नेंट वाइफ को लेकर डिलीवरी के लिए हॉस्पिटल पहुंचा और उसे एडमिट कराया...

थोड़ी देर बाद नर्स डिलीवरी रूम से बाहर आई और बोली –

मुबारक हो, आपके घर लड़का हुआ है...।

संता - ओह माय गॉड, क्या टेक्नोलॉजी है...।

वाइफ हॉस्पिटल में और लड़का घर पर पैदा हुआ है...!!!

मुजरिम- कोशिश करना उम्रकैद हो, फांसी ना हो

पप्पू- तुम चिंता मत करो, मैं हूं ना!

पेशी के बाद कोर्ट के बाहर पत्रकार ने पूछा..

पत्रकार- क्या हुआ?

पप्पू- बहुत मुश्किल से उम्र कैद करवाई है…

जज तो रिहा कर रहा था

संता अपने दोस्त से- नया साल शुरू होने वाला है,कोई गलती, गुस्ताखी, या खता हो गई हो तो टेंशन मत लो

बंता- अच्छा ऐसा है क्या?

संता- हां माफी मांग लो, मैं आज अच्छे मूड में हूं

बंता ने फिर मांगी तो नहीं मांगी लेकिन संता की धुनाई जरूर कर दी।

पप्पू- गलती से भी 31 दिसंबर 2023 की रात 11:59 PM पर वाशरूम मत जाना.

गप्पू- क्यों...

पप्पू- क्योंकि सीधे अगले साल ही बाहर निकलोगे...

पेपर में पूछा गया कि "संतोष आम खाता है" इस वाक्य को अंग्रेज़ी में लिखो...

अंग्रेज़ी की भी आत्मा काँप गई,

जब जवाब में किसी ने लिखा... "Satisfaction is a General Account."

पहलवान ने सबको चैलेंज किया –

"तुममें से अगर कोई इस नींबू से अब एक बूँद भी निकाल कर दिखा देगा, तो पहलवानी छोड़ दूँगा।

भीड़ में से एक दुबले से सज्जन निकले और नींबू हाथ में लेकर उन्होंने एक नहीं, पाँच बूँदें टपका दीं।

पहलवान बोले - "भाई साहब! आप कौन हैं ?"

साहब बोले- "हम ट्रेन में चना मसाला बेचते हैं।"

पप्पू- सर मैंने अपना बैंक खाता आधार कार्ड से लिंक नहीं कराया

फिर भी 200 रुपये सब्सिडी आ गई

बॉस- वह सब्सिडी नहीं बल्कि तुम्हारा इन्क्रीमेंट है...

बॉस की नई कार देखकर पप्पू खुश हो कर बोला

वाह बॉस क्या बढ़िया गाड़ी है

बॉस ने पप्पू के कंधे पर हाथ रख कर कहा

तू अगर ईमानदारी से काम करेगा, जी लगा के मेहनत करेगा

समय पर आएगा, छुट्टियां नहीं लेगा, ओवर टाइम करेगा और टारगेट पूरा करेगा तो

अगली बार मैं इससे भी बड़ी गाड़ी लूंगा...

पप्पू: बॉस मुझे डाकुओं ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए हैं और टांगें तोड़ दी हैं.

बॉस: देख ले...हो सके तो आजा, आज स्टाफ कम है

बॉस –तबियत ठीक करने के लिए अपनी बीबी से सारे बदन की मालिश करवाता हूं और थोड़ी देर में सारा दर्द गायब ।

दो घंटे बाद संता ने बॉस को फिर फोन किया – आपने बिलकुल ठीक कहा था सर। आपने जैसे कहा मैंने वैसे ही किया और अब मैं बिलकुल तरोताजा महसूस कर रहा हूं।

और हां सर …… आपका घर वाकई बहुत खूबसूरत है …….

संता : जब मैंने धन्धा शुरू किया था तब मेरे पास पूंजी थी और मेरे पार्टनर के पास अनुभव ।

बंता : अच्छा ! तब तो पूंजी और अनुभव के मेल से तुम्हारा धन्धा खूब चमका होगा ?

संता : हां ! आखिर में उसके पास पूंजी और मेरे पास अनुभव हो गया ……..

संता को देर से उठने की आदत थी इसलिये वह हमेशा ऑफिस देर से पहुंचता था।

डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दी और कहा कि अब वह बिल्कुल समय पर जाग जाया करेगा।

रात को संता दवा खाकर सो गया। सुबह जब वह जागा तो सचमुच सूरज नहीं निकला था।

”सर,” उसने बॉस से कहा, ”उस डॉक्टर की दवा तो कमाल की है!”

”वह तो ठीक है,” बॉस ने रुखाई से जवाब दिया, ”पहले यह बताओ कि कल तुम कहां थे ?”

मोहन एक बड़ी कम्पनी में इंटरव्यू देने गया।

बॉस: मुबारक हो, आपको सिलेक्ट कर लिया गया है। आपकी सैलरी पहले साल के लिए 6 लाख होगी और अगले साल बढ़ाकर 10 लाख कर दी जाएगी।

मोहन बैग उठा कर जाने लगा...

बॉस: अरे क्या हुआ, कहां जा रहे हैं आप?

मोहन: मैं अगले साल ही आऊंगा।

संता अपनी तनख्वाह का चेक लेकर अपने बॉस के पास गया और बोला;

संता: मेरे वेतन में से दो सौ रुपये कम हैं!

बॉस: पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था, तब तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी?

संता: जी वह आपकी पहली गलती थी, इसलिए मैंने ध्यान नहीं दिया, लेकिन अगर गलती करना आप अपनी आदत बना लेंगे तो मुझे कहना ही पड़ेगा ना!

बॉस संता से: फाइलों का यह ढेर खत्म करो

और मैं तुम्हें best employee ka award dilwaunga ।

संता: माफ़ करें सर, मैं एक शर्मीला लड़का हूँ,

मैं लाइम-लाइट में नहीं आना चाहता..

संता अपनी बीवी के ऑफिस में गया तो उसने देखा कि वह अपने बॉस की गोद में बैठी है

संता गुस्‍से से आग बबूला हो गया

और बोला चल प्रीतो घर चल ऐसी जगह काम नहीं करना

जहां स्टाफ के बैठने के लिए कुर्सी भी ना हो

संता बंता सफ़र पर जा रहे थे, रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए...

रात को संता की नींद खुली, उसने बंता को जगा कर कहा –

"आसमान की तरफ तुझे क्या नज़र आता है ?"

बंता - बहुत सारे सितारे... संता - इससे क्या पता चलता है ?

बंता - आसमान कितना खूबसूरत है...

संता - अबे न्यूटन की औलाद, टेंट चोरी हो गया है...

टीचर - जो मेरे सवाल का सही जवाब देगा वह घर जा सकता है।

उसी वक्त संता ने अपना बैग बाहर फेंक दिया।

टीचर - वो बेग किसने फेंका ?

संता - मैंने... अब मैं घर जाऊँ ?

संता - यार मैं मोटर साइकिल पर जा रहा था मेरा दोस्त मेरे साथ था, लाल बत्ती पर मैं रूकने वाला था कि दोस्त कहता है शेर बन, चलने दे।

बंता - अच्छा तब लगी। संता - नहीं, हम निकल गये। अगले चौक पर फिर लाल बत्ती थी दोस्त कहता है शेर बन, चलने दे।

बंता - अच्छा तब लगी। संता - नहीं हम क्रास कर गये। अगले चौक पर हरी बत्ती क्रास करते टाइम एक्सीडेंट हो गया।

बंता - अरे, हरी बत्ती पर क्रास करते टाइम एक्सीडेंट कैसे हो गया ? संता - वो सामने से कोई दूसरा शेर आ रहा था।

संता सर पर हाथ धरे बैठा था। पास से गुज़र रहे बंता ने पूछा - क्या हुआ संता ?

क्यूँ परेशान बैठे हो ? संता ने कहा - 2 टन का AC ख़रीदा था।

घर जाकर तौला तो 62 किलो का निकला... बंता बेहोश...

संता - कल मुझे पता चला कि मेरे शरीर में बिल्कुल भी आयरन नहीं है।

बंता - तुम्हें कैसे पता चला ?

संता - मैंने चुम्बक लगा के देखा था चिपका ही नहीं।

संता (दूकानदार से) :- डिटॉल साबुन है ?

बंता :- हाँ।

संता :- तो हाथ धोकर एक किलो आटा दे दो।

रिंकी टिंकू से- क्या कर रहे हो?

टिंकू- मच्छर मार रहा हूं

रिंकी-अब तक कितने मारे?

टिंकू- पांच, तीन फीमेल और दो मेल

रिंकी - कैसे पता चला कि मेल कौन है और फीमेल कौन?

टिंकू- आईने के पास बैठी फीमेल और शराब के पास वाला मेल।

पुलिस- दरवाजा खटखटाते हुए....दरवाजा खोलो हम पुलिस हैं...

पप्पू- क्यों खोलूं

पुलिस- क्योंकि हमें कुछ बात करनी है...

पप्पू- तुम कितने लोग हो...

पुलिस- हम तीन हैं...

पप्पू- तो आपस में बात कर लो न...मेरे पास टाइम नहीं है...

सोनू का पांव केले के छिलके पर पड़ा और वो फिसल कर गिर गया...

सोनू उठा और फिर आगे चला, तो दूसरे छिलके में पांव पड़ा और फिर फिसल कर गिर गया...

सोनू फिर उठा और थोड़ा आगे और चला, तो उसे तीसरा छिलका दिख गया...

सोनू रोते- रोते बोला - धत तेरे की, अब फिर से फिसलना पड़ेगा...

मुझे भी देखने दो, किसका एक्सीडेंट हुआ है?

मोनू ने भीड़ को हटाते हुए बोला- जिसका एक्सीडेंट हुआ है, मैं उसका बेटा हूं

रास्ता मिल गया लेकिन जब मोनू ने देखा तो एक बंदर मरा पड़ा था!

बबलू- ऐसा लगता है कि वो लड़की ऊंचा सुनती है

मैं कुछ कहता हूं वो कुछ और ही बोलती है

डबलू- वो कैसे?

बबलू- मैंने कहा… आई लव यू

तो वह बोली मैंने कल ही नए सैंडल खरीदे हैं!