ट्रेन में पढ़ी जाने वाली किताबें…
1AC- बिजनेस मैगज़ीन, मार्क्स, एडिसन, गॅलिलिओ, लिंकन
2AC- शेल्डन, ब्रुक्स, शेक्सपियर, ऍरिस्टोटल 3AC- गांधी, ओबामा, अब्दुल कलाम, चेतन भगत, ओशो, अरुंधती रॉय, रॉबिन शर्मा, दीपक चोप्रा, शिव खेरा
Sleeper- क्रिकेट सम्राट तेंडुलकर, मनोरमा, फिल्म फेयर, बाबा रामदेव, अध्यात्म
General- प्रेमिका का बदला, खौफनाक हवेली, खूंखार रात, बेवफा से बदला लेने के 101 तरीके, मनचाही लड़की पटाने का तरीका, करंट मारे गोरिया, 30 दिन में डाक्टर कैसे बनें...
आधार कार्ड का ऑफिस बंद था,
कार्ड बनवाने के लिए लंबी लाइन लगी हुई थी,
एक आदमी बार-बार लाइन में आगे जाने की कोशिश कर रहा था,
लोग उसे पीछे पकड़ कर खींच देते थे,
उसने 4-5 बार कोशिश की,
फिर हारकर उसने बोला,
लगे रहो लाइन में,आज ऑफिस ही नहीं खोलूंगा.
पांच रुपये का नोट फट गया है
टेप भी 5 रुपये का
फेविक्विक भी 5 रुपये की
क्या करूं ?
समस्या गंभीर है.
एक बार किसी ने पूछा कि ये शादी कब होती है?
जवाब ये था कि जब आपका समय अनुकूल ना हो,
राहु-केतु और शनि की दशा खराब हो,
आपका मंगल कमजोर हो,
और भगवान ने भी आपकी मजे लेने की ठान ली हो.
उस समय शादी हो जाती है.
शादीशुदा महिला- पंडित जी, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं.
घर की सुख-शांति के लिए कौन-सा व्रत रखूं?
पंडितजी- मौन व्रत रखो बेटा, सब बढ़िया होगा.
मन्नू- सर, मैं आपकी बेटी से 20 साल से प्यार करता हूं.
चोलू के पिता - तो अब क्या चाहते हो?
मन्नू - शादी
चोलू के पिता - थैंक गॉड, मैंने सोचा तुम शायद पेंशन चाहते हो.
आज भी हमारे देश में
'तू प्यार है, किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है'
यह गाना सुनकर 10 में से 8 लड़के तो जज्बाती हो ही जाते हैं.
टीटू- एक गंजे के सिर पर दो बाल थे. उन दोनों में प्यार हो गया फिर भी उनकी शादी नहीं हुई .
शीटू- क्यों नहीं हुई शादी?
टीटू- क्योंकि बाल विवाह कानूनन अपराध है
बरसात क मौसम सभी को मुबारक हो,
आप बारिश में नहाने जाओंगे…
पानी को छप छपाओंगे…
नाचोगे…
गाओगे…
कुदोगे…
ठीक है, करो..
क्यों कि हर “मेढक” बारिश में ऐसा ही करता है.
गलती से पंखे का बटन क्या दब गया…
पूरा परिवार यूं देखने लग गया जैसे मैं कोई आतंकवादी हूं ...
सर्दियां मुबारक
ज़िन्दगी में एक बात याद रखना,
आंसू पोछने वाले बहुत मिलेंगे,
पर नाक पोछने के लिए कोई नही आता,
सर्दी शुरू हो गयी है,
इसलिए अपना ध्यान रखना..
सर्दियों में आलू के पराठे हरी चटनी के साथ खाकर
धूप में मगरमच्छ की तरह पड़े रहने में जो सुख है..
उसे ही असली सुख कहा गया है.
बेटा- मुझे शादी नहीं करनी, मुझे सभी औरतों से डर लगता है,
पिता- कर ले बेटा..... फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी.
आजकल लोग हेलमेट नहीं पहनेंगे, पर
फोन कवर और स्क्रीन गार्ड जरूर लगाएंगे
अपना चाहें सर फूट जाये पर मोबाइल को कुछ नहीं होना चाहिए.
भिखारी- साहब 10 रुपये दे दो कुछ खा लूंगा.
साहब– शर्म नहीं आती तुम्हें, सड़क पर खड़े होकर भीख मांगते हो.
भिखारी- तो क्या दफ्तर खोल लूं ?
जज- तुमने तेज गाड़ी चलाई है ,तुम्हें सजा मिलेगी. 30 दिन जेल या 3000 रुपए जुर्माना.
अपराधी- साहब मुझे तो 3000 रुपए ही दे दो.
अगर आपकी तोंद निकल रही है तो घबराएं नहीं...
क्योंकि एयर बैग हमेशा लग्जरी कारों में ही होते हैं.
चाय की दुकान पर इतने छोटे कप हो गए हैं
लगता है चाय नहीं पोलियो की ड्रॉप पिला रहे हैं.
ससुराल वाले- जमाई जी खीर लेंगे या हलवा?
जमाई- क्यों घर में कटोरी एक ही है क्या?
ससुराल वाले- नहीं तो
जमाई- तो फिर दोनों लाइए…
वो कल रात लाईट जाने के बाद मोमबत्ती लेकर टॉयलेट जा रही थी तब ही...
कोई कमबख्त फूंक मार कर कह गया 'हेप्पी बर्थ डे टू यू'.
अब बताओ इमरजेंसी में भी कोई मजाक करता है भला...
18 साल- अपना टाइम आएगा..
25 साल- अपना टाइम आएगा..
35 साल- अपना टाइम आएगा...
45 साल- अपना टाइम आएगा...
55 साल- अपना टाइम आएगा...
फिर एक दिन.....रिश्तेदारों को खबर कर दो इनका टाइम आ गया है.
हाथ मिलाने के बजाए नमस्ते का चलन ज्यादा रखें क्योंकि,
जाड़े के मौसम में हो सकता सामने वाले ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हों.
ये कलयुग है दोस्तों.
यहां भीड़-भाड़ को ‘रश‘ कहते हैं…
और उस भीड़-भाड़ में कोई पसंद आ जाए
तो उसे ‘CRUSH‘ कहते हैं.
पब्लिक टॉयलेट में लिखा था
दुनिया चांद पर पहुंच गई और तू यहीं पर बैठा है.
कपिल ने अपना दिमाग लगाया और नीचे लिखा-
चांद पर पानी नहीं था इसलिए वापस आ गया.
टिल्लू- पापा मुझे एक लड़की पसंद है,
मैं उससे शादी करना चाहता हूं..
पापा- क्या वो भी तुझे पसंद करती है?
टिल्लू- हां जी हां..
पापा- जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता.
चिंटू- साइकिल से बाजार जा रहा था. एक विदेशी आदमी आया और उसने चिंटू को रोका.
विदेशी- मुझे ताज महल जाना है.
चिंटू- जा ना भाई फिर, सबको बताया रहेगा तो पहुंचेगा कब.
मिंकी- मम्मी, मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिए क्या करूं?
मम्मी (गुस्से से) - इतनी बार समझाया है पत्थर ले और और सबसे पहले मोबाइल फोड़.
पहला कैदी -तुम जेल में केसे आये ?
दूसरा- छोटी सी रस्सी चुराने के अपराध में.
पहला-लेकिन ऍसा नहीं हो सकता.
दूसरा-अरे भाई ऍसा ही था , लेकिन रस्सी के सिरे पर भैस भी बंधी हुई थी.
जज आरोपी से- तुम पर आरोप है कि तुमने 16 साल तक अपनी बीवी को डरा-धमकाकर रखा.
आरोपी- वो असल में..., सर.
जज- सफाई देने की कोई जरूरत नहीं है, तरीका बताओ.
मोबाइल ऑपरेटर- हेलो कौन?
मौंटी- मैं मौंटी.
शौंटी- अच्छा, दिवाली का क्या प्लान है?
मोबाइल ऑपरेटर-199 में 1 GB का 28 दिन के लिए, और आपका क्या प्लान है.
मोबाइल ऑपरेटर-199 में 1 GB का 28 दिन के लिए, और आपका क्या प्लान है.
मौंटी- ड्राई डे है, इसके लिए देसी पीकर सोना है.
दिवाली के मौके पर गांव की एक लड़की घर से भाग गई और फिर दो दिनों के बाद लौट कर आई और फिर...
पिता ने गुस्से में पूछा- अब क्या लेने आई हो? लड़की- अपने हिस्से की मिठाई.
दिवाली के दिन जब कोई पटाखा थोड़ा सा जलकर फुस्स हो जाता है,
तो उसे पैर से कुचल कर कुछ लोग ऐसे फील लेते हैं
जैसे टाइम बम डिफ्यूज करके दुनिया को बचा लिया हो..
टोलू- एक बार ‘बुरा न मानो होली है!’ यह कहकर किसी ने मुझ पर रंग फेंक दिया था.
शोलू- फिर तुमने क्या किया?
टोलू- बुरा न मानो दिवाली है कहकर मैंने उस पर बम फेंक दिया आज पूरा मोहल्ला मुझे ढूंढ रहा है.
बेटा (अपनी मां से)- मां, दिवाली आने वाली है
इस बार मैं पटाखे इस दुकान से लूंगा .
मां- नालायक, ये पटाखों की दुकान नहीं, लड़कियों का हॉस्टल है
लड़का- मुझे क्या पता? एक दिन पापा कह रहे थे कि
यहां एक से एक धांसू और रंगीले पटाखे हैं.
मां- चल आज तेरे पापा की दिवाली मनाती हूं.
अगर पटाखे और फुलझड़ी का नाम सुनते ही
आपके दिमाग में लड़कियों का ख्याल जाता है
तो मेरे दोस्त बर्बाद हो चुके हो तुम.
दिवाली पर एक ही तिल्ली से 4-5 दीपक ना जलाये
इससे पिताजी को शक होने लगता है कि छोरा सिगरेट पीने लगा है.
जनहित में जारी.. हैप्पी दिवाली!
लड़की- आटा देना भईया.
दुकानदार- हमारे पास पतंजलि का है बेटा.
लड़की- मुझे आशीर्वाद चाहिए.
दुकानदार- सदा सुखी रहो बेटा...
संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया.
लड़की का पिता- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी
अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे..
संजू- बस अंकल,
इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं.
दे जूते..दे चप्पल..
लड़का- I love You.
लड़की- मेरी चप्पल का साइज पता है ना
लड़का- फ्रेंडशिप हुई नहीं और...फरमाईशें शुरू.
भगवान ने आदमी से पूछा-तुम्हारी इच्छा क्या है?
आदमी शादी के बाद- कृपया करके मेरे बैचलर वाले दिन वापस लौटा दें.
भगवान हंसे और बोले- बेटा, मन्नत मांगने को कहा था, जन्नत नहीं.
दो बातें हमेशा याद रखना-
-हर इंसान उतना बुरा नहीं होता, जितना वह आधार कार्ड पर दिखता है.
-हर इंसान उतना अच्छा भी नहीं होता, जितना वह अपनी फेसबुक प्रोफाइल पर दिखता है.
इतनी रिसर्च करने के बाद भी
कोई ये नहीं पता लगा पाया कि
रिश्तेदारों से चाय के लिए पूछो
तो बस "आधा कप" ही क्यों बोलते हैं?
पार्टी में दोस्तों के संग चला "जाम" का सिलसिला.
घर से फ़ोन आया, पूछा- कहां हो?
मैंने कहा "जाम" में फंसा हूं.
एक कर्मचारी कंपनी से रिजाइन देने वाला था.
बॉस- तुमने इस साल मेहनत से काम किया है, इसलिए 5000 का बोनस चेक दे रहा हूं.
अगर इसी तरह काम करोगे तो अगले साल इस पर साइन भी कर दूंगा.
जब देर रात कोई मैसेज करता है.
सोए नहीं, अभी तक ऑनलाइन हो, क्या हुआ ?
मन होता है कि सड़ा हुआ मोमोज उसपर फेंक दूं और बोलूं- होश में आ, तू भी तो ऑनलाइन है.
एक बुजुर्ग व्यक्ति हर साल अपनी पत्नी से शादी करता था.
पंडित जी बोले - ऐसा क्यों करते हैं?
बुजुर्ग बोला - बस एक ही शब्द सुनने की खातिर.
पंडित जी - कौन सा शब्द?
बुजुर्ग - वही, जब आप कहते हैं कि लड़के को बुलाओ.
पंडित जी बेहोश.
शादी को समझने के लिये एक वैज्ञानिक ने शादी कर ली…
अब उसको ये समझ में नहीं आ रहा है,
कि विज्ञान क्या होता है.
एक 88 साल के बुजुर्ग को फोन आया!
सर हम बैंक से बोल रहे हैं, म्युचुअल फंड ले लो,
सात साल में भाव डबल हो जाएंगे!
बुजुर्ग ने जवाब दिया - बेटा, मैं उम्र के उस मोड़ पर हूं कि केले भी कच्चे नहीं खरीदता!
यात्री- क्या ,मैं एक सिगरेट पी सकता हूं ?
स्टेशन मास्टर- नहीं यहां सिगरेट पीना मना है!
यात्री- फिर यहां इतने सिगरेट के टुकड़े कैसे हैं ?
स्टेशन मास्टर- ये उन लोगों के हैं जो पूछते नहीं हैं...
पिता- मैं चाहता हूं कि तुम बड़े होकर वकील बनो.
बेटा- ऐसा क्यों?
पिता- ताकि मेरा काला कोट तुम्हारे काम आ जाए...!!!