हमारे भारत में लोग Gifts मिलने पर Thanks नहीं कहते
बल्कि कहते है: ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी।
ग्राहक: (हलवाई) तुम्हारी आज की मिठाई ठीक नहीं है।
परसों की मिठाई अच्छी बनी थी।
हलवाई - बाबू जी आप भी कमाल करते हैं।
यह परसों की ही बनी हुई मिठाई है।
पप्पूः बहुत परेशान दिख रहे हो, क्या बात है?
गप्पूः यहां रेलवे ग्रुप डी की तैयारी नहीं हो पा रही है
और हीरा ठाकुर की बीबी हर हफ्ते आईएएस क्लियर कर देती है।
एक 'गे' सज-धज कर शाम को रेड लाइट एरिया में जाकर खड़ा हो गया...
थोड़ी देर बाद एक कार आकर वहां रुकी...
कार में से एक आदमी ने आवाज लगाई...
क्या तुम प्रॉस्टीट्यूट हो?
'गे': नहीं, उसका सब्सटीट्यूट ...!!!
हिंदी में एक कौमा लगाने से अर्थ बदल जाता है.
1. चलो, पूजा करते हैं।
2. चलो पूजा, करते हैं।
एक लड़की परीक्षा हाल में
पप्पू के साथ बैठी थी।
लड़की ने पप्पू से पूछा,
"जी, मैं आपकी नक़ल मार लूं?"
पप्पू: हां, तू मेरी नक़ल मार ले
बाद में मैं तेरी
असल
मैं तो उस दिन का इंतज़ार कर रहा हूँ जब सनी लियॉन कौन बनेगा करोड़पति में आये और अमिताभ बच्चन जी कहें,
"आइये देखते हैं इनकी ज़िन्दगी से जुड़ा हुआ एक दिलचस्प वीडियो!"
योगी जी के एन्टी रोमियो स्क्वाड वाले अलग कंफ्यूज़ हैं ,
साथ घूम रहे लड़के लड़की तक तो ठीक था ,
अब लड़का-लड़का और लड़की-लड़की को भी कूटना है क्या ???
जिंदगी से तंग आकर , जेल में बाबा राम रहीम ने ब्लू व्हेल गेम खेलना चालू किया ।
5 दिन बाद,,,
ब्लू व्हेल प्रेगनेंट हो गई ।।
इतनी तो हीर रांझे की जोडी भी मश्हूर नही हुई
जितनी #रहीम और #हनीप्रीत की हो गयी है।
डेरा प्रेमियों पर दोहरी मार,
पिता जी अन्दर, मम्मी फरार
उधर रामरहीम ने जेलर को
शिकायत दर्ज कराई है कि
जेल में लड़के तंग करते हैं
रोज़ पूछते हैं
'गुफ़ा की बातें सुना'
उधर चीन की सरकार ने बयान जारी करते हुए कहा कि अगर
तीन तलाक़ और बाबाओं
से फ़ुर्सत मिल गयी हो तो हमारी धमकियों को भी सीरियसली ले लो....!!!
धरती सुनहरी, अम्बर नीला,
हर बाबा #रंगीला..
ऐसा देश है मेरा
मैं तो बचपन से ही GST यूज़ कर रहा हूँ
सामान 12₹ का लाता था घर 15₹ का बताता था।
पेट और Ego कम हो तो...
आदमी किसी से भी
गले मिल सकता है...!!!
Everything is Really Important For Us..
बचपन में लगी चोटें आज,
Passport में Marks of Identification
के काम आ रही हैं..!!
थोड़े पाप करने भी जरूरी हैं,
अन्यथा
बुढ़ापे में तीर्थ में जाकर क्या धोओगे???
धोती
रास्ते में एक बूढ़ा :"यह पहनावा हमारी संस्कृति के ख़िलाफ़ है... ऐसे कपड़े नहीं पहनने चाहिए... "
.
लड़की ने स्कर्ट उतार दी...
बूढ़ा :" यह अच्छा फ़ैशन है... हज़ारों साल पहले हमारे पूर्वज भी ऐसे ही घूमते थे..."
हेलमेट पहनने के फायदे-
1 सुरक्षित यात्रा
2 पुलिस परेशान नहीं करती !
3 उधारी वाले नहीं पहचान पाते !
4 गर्लफ्रेंड के मां-बाप- भाई नहीं पहचान पाते !
5 गंजापन छुपा सकते हो !
6 घर वापसी के समय उल्टा करके अालू -प्याज- टमाटर रख लो !
7 चश्मे की कोई जरूरत नहीं !
8 किसी को नमस्ते करने की जरूरत नहीं ! क्यूंकि करोगे तो पहचानेगा नहीं !
9 गाड़ी बिगड़ने पर उसे स्टूल बना लो !
10 और कितने फायदा लोगे ?
कम से कम अब तो हेलमेट पहनो...
जनहित नहीं,
आपके हित में जारी।
Police
Breaking news
पाकिस्तान की टीम ने इंग्लैंड पे लगाया आरोप, जान बूझकर भेजे है हमें फाईनल मे । साले फिर पिटवायेगे ।
पाकिस्तानी लोग परेशान है एक महीने मे दूसरी बार टेलीविजन फोडने का खर्चा उठाएँ या फिर ईद का खर्चा उठाएँ ।
नोकरी के लिए दर दर भटकने वाले युवकों के लिए सुनहरा अवसर
जुलाई में राष्ट्रपति पद खाली होने वाला है नया भरा जाएगा
फिर मत कहना बताया नही
ये जो कुल्फी खाते हुए
एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने "मोह" बताया है.
कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने "लोभ" कहा है
और डण्डी फेंकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,
इसे गीता मे "ईर्ष्या" कहा गया है, ________
और कुल्फी खतम होने से पहले डन्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है.... इसे ही गीता मे "क्रोध" कहा है
ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही "आलस्य" कहा गया है।
ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सौंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही "टुच्चापन" कहा है ।।
ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!
इसे ही शास्त्रों में 'भय' कहा गया है ।।
वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला कभी सूखा कभी दही वाला कभी मीठी चटनी
वाला माँगते वक़्त उसे "भैया" बोलती हो ना..
बस इसी को शास्त्रों में "शोषण" कहा है
फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न....
शास्त्रो में इसे ही "मृगतृष्णा" कहा गया है
ये जो तुम लोग केले खरीदते वक्त, अंगूर क्या भाव दिये ?
बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना......शास्त्रो में इसे ही "अक्षम्य अपराध" कहा गया है।
ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..
खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..
जल्दी से.. रायता पी लेते हो....!!
शास्त्रों में.. इसे भी "छल" कहा गया है !!
और इस पोस्ट को पढ़कर जो हँसी आती है उसे "मोक्ष" कहते है
आगे फ़ॉर्वर्ड करने से कल्याण भी मिलता है
बाहुबली की हत्या देखकर भयभीत हुआ बालक, बोला
'छुट्टियों में नहीं जाऊंगा मामा के घर'
कभी कभी ट्रैफिक देख कर मन करता है
मैं भी भल्लालदेव वाला रथ खरीद लूं..
जिन्दगी के तजूर्बे में इतना ही सीखा की......
घास में सु=सु से पैरो मे
छींटे नही पड़ते.
आज का अनुभव :-
अगर किसी बंदे को जमीन पर गिरे हुए पैसे मिल जाएं
.
.
.
.
.तो वह अगले एक महीने तक नीचे देखकर चलता है़ !
U.P. सपेशल:---
आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है,
चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,
शर्ट पर भी लाल धब्बे थे.....
सब घबरा गए.........
सब सदमे में थे..इतना खून..?
चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?
चचा बोले नहीं रे... प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का...
तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है...
हालांकि माँ ने
कभी तंत्र विद्या नहीं सीखी है,,
पर जिस लड़की पर उनका
बेटा फ़िदा होता है,,
माँ एक नजर में बता देती है
कि ये चुड़ैल है,
लड़को से निवेदन है की
मेहरबानी कर के लड़कियो
जैसे बाल ना रखे..
अभी अभी हम एक एक्टिवा के पीछे 5 किलोमीटर फालतू घूम के आये है.!
जनहित में जारी
एक नेपाली ने गालिब के पाँव पकड़
लिए और गुजारिश करने लगा
" दादा होम भी शायरी सिखेगा"
काफी मान मनौवत के बाद गालिब
मान गए और बोले -
गालिब :-
"ना गिला करुँगा, ना शिकवा करुँगा.....
तू सलामत रहे इस दुनिया में, रब से
यही दुआ करुँगा।"
नेपाली ने दोहराया:-
"ना गीला कोरेगा, ना सूखा कोरेगा .....
तुम साला, मत रहो इस दुनिया में, रोब से
येही दुआ कोरेगा।"
गालिब बेहोश..
बैंको में मुझे SBI सबसे ज्यादा पसंद है।
गजब का डेडिकेटेड स्टाफ रहता है साहब उनका !
बैंक में आकर उनकी wife भी अगर
उनसे पूछे कि
डार्लिंग, डू यू लव मी ?
तो सुनकर जवाब देंगे-
'मुझे नहीं पता , 4 नंबर काउंटर से पता करो !!!'.
औकात की बात मत कर #पगली, इतना पैसा तूने कभी
.
.
.
देखा भी नहीं होगा जितना हमने उधार ले रखा है!
विजय माल्या की मौसी का लडका!
शरीर पर लगी चोट तो कुछ दिनों में ठीक हो जाती है,
लेकिन.
.शब्दो के घाव कभी नहीं भरते,
अतः वाद-विवाद से बचे और मारपीट करके ही मामला सुलझाएं।
नई नई शादी के बाद शेर ने शेरनी से पूछा...
- तुम्हारा शादी से पहले किसी से अफेयर था क्या..?
शेरनी ने मंद मंद मुस्कराते हुए कहा...
- तुम्हारी इस बात पर मुझे एक शेर याद आ गया..
अपने पड़ोसी से खुन्नस निकालें ~ मात्र एक दिन में.. .
सुबह जल्दी उठें और बालकनी में जाएँ,
पड़ोसन को देखते ही अंदर की तरफ मुँह करते हुए बुलंद आवाज़ में बोलें, सुनती हो...बेड टी तुम्हारे सिरहाने रखी है, पी लो ठंडी हो रही है, और हाँ..जाले निकलने वाला डंडा कहाँ है...?
नाश्ते में क्या पसंद करोगी, बटर-टोस्ट या ब्रेड पकौड़ा. या फिर बाजार से कचौरी ला दूँ. और अब ठाठ से बैठ कर आनंद लीजिये, पड़ौसी की शामत का फुल इंटेरटेनमेंट...... फुल गारण्टी के साथ." .
नोट~ यह शुभ कार्य रविवार के दिन कीजिये, दुगुना आनंद प्राप्त होगा..
ADULT MESSAGE
यह मेसेज केवल वयस्क(18+)
व्यक्ति ही पढ़े
मतदान जरूर करें
यह आपका अधिकार भी है
और
कर्तव्य भी
# नोटबन्दी
जेसे तेसे जिओ की लाइन से निकले थे
तो अब बैंक की लाइन में लगा दिया.....साला यही हे अच्छे दिन
अब बहुत से लोग इस टेंशन में है कि कहीं मोदी जी किसी दिन
आधी रात से
सोने को लोहा घोषित ना कर दे।
"अगर घी सीधी उंगली से ना निकले तो...
घी को गरम कर ले।
हर बात में उंगली करना अच्छी बात नहीं...
चाणक्य का रसोइया
सलमान खान बोला - मै दुनिया के हर कोने में गयाँ हूँ।
दुनिया में कोई ऐसी जगह नहीं है जहाँ मैं नही गया हो।
एक ताऊ खड़ा होके बोला - . कदे सुसराल गया है के ।
मां (बेटे से)- बेटा,
तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
बेटा (मासूमियत से)- मां,
तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत...
फिर क्या ...
दे चप्पल दे चप्पल
चाचा – (लड़के से) बेटा, तुम्हारा
नोट गिर गया..
लड़का – मै आज भी गिरे हुए पैसे
नही उठाता..
चाचा – बेवकूफ, मै तेरे सैमसंग
नोट की बात कर रहा हूँ..
लड़का – कहाँ है.. कहाँ