एक सरदार पहली बार एक कपड़े की दुकान में काम कर रहा था।

एक लड़की ने पूछा: अंडरवियर दिखाना प्लीज़.

सरदार थोड़ा शरमाकर: जी आज नहीं पेहनी…

वाईफ: प्लीज बाइक तेज ना चलाओ, मुझे डर लग रहा है…

सरदार: अगर तुझे भी डर लग रहा है, तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले…

आज फिर एक सरदार ने कमाल कर दिया.

एक सरदार बैंक मे आकर सो गया, जानते हो क्यों?

बैंक के बोर्ड पे लिखा था, सोने पे लोन मिलेगा…

एक दिन संता अपनी भाभी को पिट रहा था, राह चलते लोगो ने पूछा क्यो मार रहे हो इस बेचारी को?

संता बोला: मेरी भाभी अच्छी औरत नही है, लोगो ने पूछा: क्यों क्या हुवा? संता बोला: यार मेरे सभी दोस्त मोबाइल पर लगे रहते है,

और जिसे भी पुछू तुम लोग किस से बात कर रहे हो? तो सब बोलते है तेरे भाभी से…

Santa Kissed His GF In Park, गर्लफ्रेंड: प्लीज़ ये सब शादी से पहले मत करो, संता: ओह सोनिये, घबराओ मत मै शादीशुदा हुँ…

संता: पापा आज मेरी गर्लफ्रेंड का बर्थडे है, उसे क्या दू? पापा: दिखने मे कैसी है? संता: मस्त है… पापा: मेरा मोबाइल नंबर दे दे!

संता अपनी बीमारी की वजह से डॉक्टर के पास गया, डॉक्टर: आपकी बीमारी की सही वजह मेरी समझ में नहीं आ रही,

हो सकता है दारु पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो,

संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब,

जब आपकी उतर जाएगी तो मैं दोबारा आ जाऊंगा…

संता बार मे रो रहा था.

बंता: क्यों रो रहे हो? संता: और क्या करू?

जिस लडकी को भुलाना चाहता हूँ,

उसका नाम ही याद नही आता…

संता और बंता ने समंदर के किनारे बोर्ड देखा

जिसपे लिखा था, “डूबते को बचाने वाले को ५०० रुपयों का ईनाम”

संता : मैं जम्प लगाता हूँ तुम मुझे बचाना, ईस तरह ५०० रुपये मिलेंगे…

हम फिफ्टी फिफ्टी करेंगे. .

संता ने चिल्ला के कहा : “मुझे तैरना नही आता तुम मुझे बचाते क्यों नहीं?

बंता : तुम ने बोर्ड के नीचे नहीं पढ़ा क्या,

नीचे लिखा था, “लाश निकालने वाले को २००० का ईनाम”

संता और बंता ने समंदर के किनारे बोर्ड देखा

जिसपे लिखा था, “डूबते को बचाने वाले को ५०० रुपयों का ईनाम”

संता : मैं जम्प लगाता हूँ तुम मुझे बचाना, ईस तरह ५०० रुपये मिलेंगे…

हम फिफ्टी फिफ्टी करेंगे. .

संता ने चिल्ला के कहा : “मुझे तैरना नही आता तुम मुझे बचाते क्यों नहीं?

बंता : तुम ने बोर्ड के नीचे नहीं पढ़ा क्या,

नीचे लिखा था, “लाश निकालने वाले को २००० का ईनाम”

बॉस – आपकी शादी हो गयी?

सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,

बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,

सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!

सर : अंग्रेज़ो ने चाँद पर पानी और बरफ की खोज कर ली है |

बताओ इससे तुमने क्या सिखा?

सांता : बस हमे अब सिर्फ दारु और नमकीन लेके जाना है !

पंडित : आपके हवन में काली माता को खुश करने के लिए,

एक दारु कि बोतल १ बकरा और ५००० रुपये लगेंगे,

संता : मुझे हवन करवाना है काली माता नु पार्टी नि देनी !

एक सरदार भागते भागते रुक गया, . क्यों ?

. . . . . . . . . . थक गया था इंसान हे वो भी..

तुम लोग भी ना यार.. जान लेलो सरदारो की !

सांता – आज तेरे मोबाइल पे बड़े “I LOVE U” के Msg आ रहे है, क्या बात है?

बंता – ओ कुछ नही यार, अपनी ऐसी किस्मत कहा,

आज तो बीवी का मोबाइल लाया हु !

सांता कंगाल होने पर बीवी से बोला – तुम बच्चो को नानी के यहाँ भेज दो तुम अपनी माँ के पास चली जाओ

मेरा क्या है, मै ससुराल चला जाउंग…

सरदारने एक लड़की को प्रोपोस करने के लिए एक रोमांटिक कविता लिखी, कुत्ता मर गया रजाई मे,

मै पागल हुआ तेरी जुदाई मे,

हाथी नाली मे बह नहीं सकता,

ये सरदार तेरे बिन रह नहीं सकता…

सरदार ने सर्दी मे AC लगवाया,

किसीने पूछा: इतनी सर्दी मे AC?

सरदार – ओये मैंने उल्टा लगवाया,

गरम हवा अंदर और ठंडी हवा बाहर जायेगी! थिंक डिफरेंट !

कातिल – ट्राय करना मुझे उम्र क़ैद हो, फासी ना हो !

सरदार – डोन्ट वरी !

आफ्टर कोर्ट – : कातिल – क्या हुआ?

सरदार – बहुत मुश्किल से उम्र क़ैद मिली…..साले रिहा कर रहे थे !

सरदार ट्रैन कि पटरी पर सो गया,

एक आदमी बोला ट्रैन आएगी तो मर जायेगा,

सरदार – साले, अभी प्लेन ऊपर से गया, कुछ नहीं हुआ… तो ट्रैन क्या चीज़ है?

पहला सरदार – मैंने अपनी वाईफ को १२ वी पास करवाई,

फिर, बी. ए, .फिर एम .ए, और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी,

अब क्या करू?

दूसरा सरदार – अच्छा लड़का देख कर शादी कर दे !

सांता के ९ बेटो में १ अलग दिखता था,

सांता ने मरते वक़्त बीवी से पूछा, अब तो सच बता ये अलग दिखने वाला किसका है?

बीवी – ये १ ही तो आपका है !

मनोहर: क्या एक वाईफ अपने हसबंड को लखपती बना सकती है?

गजोधर: हा, पर हसबंड करोडपती होना चाहिए…

पप्पू का इंटरव्यू: बताओ वो कौन सी औरत हैं जिसको 1oo% पता होता हैं की उसका हसबंड कहा हैं?

पप्पू ने अपना खतरनाक दिमाग लगाया और बोला, “विधवा औरत”

सांता की तपस्या से खुश हो कर भगवान बोले: वर मांगो वत्स !

सांता: प्रभु ! जैसा आप सोच रहे है में वैसा नहीं हुँ.. मुझे वधु चाहिए…

बंता ने संता से पूछा : आपको एयर होस्टेस ने थप्पड़ क्यों मारा?

संता : मैंने पूछा की, सुसु करने की जगह कहा है, वो बोली पीछे,

मैंने कहा पहले तो आगे हुआ करती थी…

राहुल गांधी कार में बैठ के कहीं जा रहा था

अचानक एक ट्रक, गाड़ी के आगे आ गया

राहुल – ये ट्रक के पीछे क्या लिखा है ?

ड्राइवर – कृप्या हॉर्न दीजिये

राहुल – कमाल है,

साला हॉर्न तुझे दे देंगे तो हम क्या बजायेंगे

बंता :- अगर तुम्हारी शादी जुड़वाँ बहनों में से किसी एक से हो जाए तो तुम अपनी बीवी को कैसे पहचानोगे?

संता :- ऊँगली करूँगा, शरमाई तो साली और चिल्लाई तो घरवाली।

संता: बंता भाई एक बात बता

ये स्टॉक मार्केट में 10 लाख daily कैसे कमाए?

बंता: सिंपल हे यार बस 11 लाख लेकर मार्केट में एंटर करो.

1 लाख लुटाओ और 10 लाख जेब में लेकर घर जाओ

राहुल गांधी– गुजरात में बिलकुल भी शांति नहीं है,

मैंने अपनी आँखों से देखा है कि सैकड़ों लोग

छोटी-छोटी लाठियों से लड़ रहे थे

मोदी– अरे पप्पुजी, उसे “दांडिया” कहते है!

संता ने बंता को क्रिसमस की बधाई भेजी…

“भगवान करे क्रिसमस पर आपको एक करोड़ रुपए से भरा बैग मिले..

और हर एक नोट पर गवर्नर के हस्ताक्षर की जगह लिखा हो..

‘Merry Christmas’!! ‘Merry Christmas’!!

मैंने संटू से पूछा :

आदमी या जनता से पहले ‘आम’ शब्द क्यों लगाते हैं?

तो संटू हंस पड़ा और बोला: ताकि उसे चूसा जा सके

और काम निकल जाने पर गुठली की तरह उसे फेंका जा सके…

राहुल – माँ आपकी वजह से मेरी शादी नहीं हो पा रही है ,

सोनिया – वो कैसे ?

राहुल – आप ही अपने हर पोस्टर में लिखती हो कि –

बहु-मत दो

संता 10 जनपथ पर चिल्ला रहा था

बेटा निकम्मा है, बेटा निकम्मा है.

कोंग्रेसियो ने उसे पीटना शुरू कर दिया।

और कहा चल थाने राहुल गांधी की इंसल्ट करता है।

संता- मैं तो अपने बेटे के बारे में कह रहा था।

कोंग्रेसियो ने दो चार और थप्पड़ मारे और कहा

हमें बेवकूफ बनाता है …..

क्या हमें नहीं पता कि किसका बेटा निकम्मा है।

जो कांग्रेसी ये कहते नही थकते कि भारत को computer, IT राजीव गांधी ने दिया,

उन्हे नही भूलना चाहिए भारत को राहुल गांधी भी उन्होंने ही दिया है।

कॉग्रेस ने ‘जंगल बुक’ film पर प्रतिबंध की माँग की…

उनका कहना है, मोगली RSS/BJP का प्रचार कर रहा है क्योंकि…

‘चड्डी’ पहन के ‘फूल’ खिला है।

सोनिया – राहुल बेटा ,

अब आपने पार्टी के बारे में कुछ सोचा?

राहुल – मम्मी अभी अभी तो कांग्रेस हारी है ,

इतनी जल्दी पार्टी करेंगे तो अच्छा नहीं लगेगा

सुनसान गली में लडका सुसु कर रहा था एक लड़की डर के रुक गई

लडका बोला आप निकल जाओ बहन जी, आप जिससे डर रही हो, मैंने उसको पकड़ रखा है

RJ: आप कोनसा गाना सुनना पसंद करोगे??

संता: तू है कि नहीं...रॉय मूवी का...

आरजे: किसको डेडिकेट करना चाहोगे आप ये गाना???

संता: कांग्रेस को...

पठान से एयर होस्टेस:

तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलता है

एयर होस्टेस: बकवास बैंड कर्र कमीने!

पठान: “माशाअल्लाह! जुबान भी मिलती है.

उन लड़कों को भी महिला दिवस की हार्दिक शुभकामनाएं

जिनके पेट में कोई भी बात नहीं पचती

5 बेहतरीन तरीके April Fool …. बनाने के

पहला तो ये था …… बाकि के 4 अगले साल बताऊंगा

संता – कौन देख रहा है डिग्री की है बच्चा

बंता- मैकेनिकल इंजीनियर की

संता- तो आशीर्वाद छोड़, चटाई बिछा के

मेरे पास बैठ जा, मैं भी इंजीनियर हूं

पप्पू – पता है, कुवारों को शादीशुदा लोगों से ज्यादा बात नहीं करनी चाहिए!

गप्पू – क्यों?

पप्पू – क्योंकि वो शादी के फायदे कम और नुकसान ज्यादा बता देते हैं…!!!

एयर होस्टेस – सर आपको इस फ्लाइट में घर जैसा माहौल मिलेगा

यात्री – वो सब तो ठीक है पर मैं यहाँ झाड़ू पोंछा बिल्कुल नही करूँगा

रामायण देखने के बाद पति बोला- हे प्रिये! शीतल जल दो।

पत्नी: हे आर्यपुत्र! स्वयं लेने की आदत डालें, लॉकडाउन है, वनवास नहीं

पेट्रोल पंप अटेंडेंट: साहब,

राहुल जी के पीएम बनने के चांसेज चेक कर लो?

ग्राहक: क्या बकवास है?

अटेंडेंट: मतलब, सर जीरो चेक कर लें।

कभी-कभी सोचता हूँ… अंबानी का “डेटा” और

सोनिया का “बेटा” ना होता तो हमारा टाईम पास कैसे होता